The Reservoir Chronicles

alamat yang baru

2010-04-17T22:47:00.004+07:00

halo halo haloo :3
aku sudah melakukan pengungsian blog lhoo..
sekarang alamat blogku adalah ini:

izulinjapan.blogspot.com

give it a visit yaaa ~
isinya tentang cerita dan kebodohan" aku selama jadi pelajar beasiswa di Jepang :D

see you there, pals!

imigrasi + migrasi = pindahan!

2009-12-16T06:55:00.005+07:00

sumpah capek ngurus school stuffs .
entah kenapa, kayaknya kaga kelar* aja tuh urusan, haha . *hela napas

well ~
kunjungan singkatku kemari setelah vakum lama (lagi*) adalah untuk memberitahukan sedikit info, terutama buat para follower yang supertabah meski blog ini nyaris gak pernah diupdate .

jadi gini ceritanya ..
beberapa waktu lalu, mulai pertengahan kelas sepuluh, aku nyoba ikut semacam program buat pelajar SMA . ada yang tau soal program ini gak?

tuh, gambarnya uda aku upload .

buat yang belum tau, AFS itu singkatan dari American Field Service . arti harfiahnya emang aneh, mosok Ladang Pelayanan Amerika ? sagjane penerjemahan makna luasnya aku yo gapatio ngerti . pokoe aku mug mudeng fungsine lembaga kui, yoes rampung -____-

tapi sebenernya ini sejenis lembaga penyedia program pertukaran pelajar . dan dari hasil repot kesana-kemari, ikut tes ini-itu, maju selangkah demi selangkah, doa siang malem pas abis solat - naek bis - jajan - nungguin fotokopi makalah, plus didukung support sodara, keluarga, dan teman kanan - kiri - depan - belakang, syukur alhamdulillah perjalananku uda nyampe 95% .

perkembangan terakhir,
tiga hari lalu aku dikirimi email dari pusat . isinya form buat bikin visa studi selama setaun di jepang .

jadi insyaALLAH (amin) aku bakalan pergi dari indonesia .
nyelesaiin sekolah di jepang sono, nebeng orang tua angkat . perjalananku tinggal sedikit lagi, dan semoga Allah bakal terus memberkahi ikhtiarku ini :D amin amin amiin ! pengen banggain orang tua nih ~ and i believe God will grant this wish .

i will always think positive !
i will always do my best !
i will always believe in Him, soalnya aku yakin Dia pasti selalu punya superplan :D

dan jika aku berangkat ke jepang kelak ..
segala bentuk perjalananku nggak akan kutulis ni blog ini .
aku meh gae blog anyar, sing isine khusus memuat hal* apa aja yang terjadi selama aku jadi exchange student itu ntar . masalah alamatnya, pasti bakalan aku kasih link di sini . jadi tenang aja bagi yang penasaran dan pengen tau . aku gabakal ngelupain temen* lama sesama bloggerku :)

tapi yang jelas ~
sekarang aku mohon doa dan dukungan kalian semua dulu, oke ?

tengso friendo :DD

waking up after 1000 years asleep

2009-10-10T18:39:00.005+07:00

assalamualaikum wr wb

jumpa lagi wahai dunia blog!
jumpa lagi wahai kawan* sesama bloggerku yg mungkin ngira kalo penulis blog ini udah mati. i miss you so, hahaha. jan sue tenan olehku bukak blog. pirang sasi kepungkur yo? i dont know. its been too long to be remembered.

dadi nek ono wong sing ngomong nek blog iki timbul tenggelam...
terus terang, orang tersebut amat tak bisa disalahkan. justru dia sangat jujur dan memperhatikan embusan napas blog ini yang segik*. ngiiiiik ~

oh ya,
aku yo pengin ngomong sithik ngkas.
there is something else i wanted to say long ago, but as always, i got no chance to do that.

seandainya ada yang ngerasa kalo penampakan blog ini superbiasa, tidak istimewa, gak ono greget*e, blaaas tiada sesuatu yang heboh, kui nyet taksengojo bos. oke? oke toh? mangertos? hlaaa gimana lagi coba? kalo kelewat hip-hip hura, aku dhewe malah muneg nyawange, hihihi. honestly i dont like something too shiny, too bling-bling, too blah. di mataku itu tampak seperti ujung* jarum suntik yang siap nujep pupil dalam*. mak jlebb!

dan ngomong*...
sekarang aku uda kelas 11. kelas dua esema.
penting? antara penting dan gak penting, sakjane.
tapi entah kenapa -i dont know why- kadang* aku ngerasa baru beberapa bulan yang lalu aku lulus esempe. baru dua taon lalu aku kelabakan nyari sekolah setelah lulus esde.

but in fact: AKU - SUDAH - KELAS - SEBELAS

bentar lagi mid semester.
bentar lagi semesteran.
bentar lagi kenaikan kelas (untuk kesekian kali)
bentar lagi sibuk* gila nyiapin ujian negara.
bentar lagi pontang panting usaha nyari pmdk di universitas* impian
bentar lagi diwisuda dan kuliah... one more step for becoming an adult.
oh mameeeeen -___- i dont think im ready for those things so soon

tapi kayaknya mau gak mau aku kudu dipaksa siap.
emang mau tinggal kelas? ogaaaah!

well, maybe im just babbling about random stuff.
tapi setelah sekian lama terpesona oleh hingar bingar fesbuk, what do you expect for a single post? aku cuma bisa ngebiarin jariku gerak* sendiri dengan bebas di atas kibor komputer warnet tanpa mikir apa*. tampaknya inilah pilihan terbaik. daripada sok*an punya tema tapi ternyata in the end there is no point :D hahaha, aku ngeles ki ceritane

ah yaaa one more thing.
mungkin kapan* aku bakal post cerita pendek* yang suka aku tulis kalo pas gak ada kerjaan. because actually i love to write but i dont know where i should put them (my writings) after done. ada yang bersedia mempromosikan ke sebuah penerbit?

i think all of them are good enough to be published, hehe.
hla ning kan the ones who should judge are readers, not the author him/ herself. ya toh? ya toh?

love you all,
sky

from your letter

2009-03-27T07:29:00.011+07:00

aww .

hai kawankawaaan :D

senang bisa jumpa lagi di acara cii luuk ba ! muaaah !!
kali ini aku ga nyeritain curhatan orang lain kek postingan sebelumnya yeeh .. tapi gentian ~~si monyet sotoy~~ aku dewe seng meh curhat . hihi . however, it's just about my life, my experience, my thought . so it's precisely if we're somewhat having a different opinion . i can take your advices and comments, but no flames okay ? *masalae aku dewe yo lagek blank . emaneman ae gitu loh nek kalian nge-flames tapi aku ramudeng karepmu, wkwk .

eh ~ tapi aku meh make bahasa campuran ii .
enggres - indo . gapapa yeh ? mala ben koyo kamus og .

loading progress ...
screening thoughts ..
deleting infected things and errors ...

LAUNCH

for my dear brother

i see you almost everyday . at school and somewhere else .
get along well with your friends, boys and girls . you mock them, they chase you, you run away . laughters and smiles . happinesses and joys melt together and create a wonderful spirit . usually i will burst into laughter too, just by watching your silly stupid acts . and i smile slightly when you stuck out your tongue to your pouting pals .

you look so happy .
i use to call you : ' brother '

and everything is just perfect .

but ..
i can recognize kinds of sadness in your eyes .
flashing briefly . makes no one has opportunities to catch them, to realize them . you, deep down in your mind -either heart, maybe- feel frustrated and depressed too, don't you ? however you're only human . your shoulders carry LOTS of burdens, too much, compared with what they can handle . people count so many stuffs on you and you just could never let them disappointed . am i right ? or wrong ?

you often hit by displeasing gossips or rumors .
because of your very existence . you have your own shits of life, for sure . like anyone does . of course you still fight against them so that they won't haunting your mind, but unfortunately some shitty things will come back . again and again . with the same topic, the same problem .

on the other hand, your duties cannot be put off .
you have to do that . you have to do this . these and those, like an eternity . sometimes i think, ' is it possible to person that he can keep everything which is pretty complicated inside ? won't his emotions explode someday ? ' .

your tired gaze tells me .
no matter what .. there are some moments which make you truly want to scream out loud, right ? when your path reaches its hard time . or when your path seems quite long to go through . but you can't . you simply can't bear them up . no, you never let yourself to do it . for anyone's sake but you .

that's what i thought ..

i don't know .
i don't even know the feeling of being a vice president of the student council .
i don't even know the feeling of being a real president of the school magazine .
i don't even know the feeling of being a member of our scout organization .
i don't even know the feeling of being the only male child in a family .
i don't even know the feeling of being you, brother .

but i try to understand all of them .
nowadays i still try, struggling to go with it . and i also really did .

i'm worried bout you .
i'm so worried, bro . will you always be okay ? of course not .
so what can i do in order to make you more relieve ? is there any ?

_________________________________

if only he reads this post ( tapi jujur ae aku harap dia tidak membacanya *jiper ), apa yang kurasain bakal sampe dengan efektif gak ya ? masalae gini temanteman ~ kalo bukan di sekolah, kami tu juaraaaaang bianget ketemu . abangku sibuk, sih -_______-"

tapi nek di smansol jayus aka jaya terus,
kesempatan dapet momen ngomong terusterang-terangterus gini susye setengah koit ! sumpah ! notabene abangku ( tetep ) orang penting bin sibuk tujukeliling, jadi kerjaane kiteeeeeeeer mulu kek kitiran kesambit lisus . yaah ~ meskipun aku jugak sering ikut ngiter, tetep ae gamungkin banget laah aku ajak ngomong kek gini di tengah terjangan tugas sebage organisator .

for last,
ada yang punya saran kaga ?

MY STORY : behind forgiveness

2009-03-24T07:37:00.003+07:00

aww .

okee lah okeee aku mau nyeritain sepintas tentang hal hal yang bikin aku nules ~~soneta~~ ~~jampi jampi pemanggil ujan~~ ~~rumus kimia~~ puisi bejudul forgiveness di postingan sebelomnya . ini bisa jadi kasus nyata bisa engga .. pokoe aku cuman kasi tau latar belakangku nyiptain tu puisi singkat nan geblek .

well ~ and the story goes

dear pals,
penah ga sayaaaang banget ama orang tapi gapunya niat teselubung ato certain purpose di balik itu ? we love or like him/ her just because we do . just because our hearts say so . niat dan keinginan ngejadiin dia pacar terasa cuman jadi suatu istilah sampah yang ga penting BLAS .

kita sayang dia . uda gitu aja .
habis perkara . ga ada tuntutan macem macem .

kita deket satu sama lain .
kita akrab . kita sering komunikasi satu sama lain . and we like it . kita seneng ama kondisi itu, ngerasa nyaman dan hepi . seolah olah dunia tercipta cuman buat kita dan liyane ngontrak ( tur rung mbayar tagihan ngontrak pitung sasi ) . tapi garagara itu kita sempet silap tehadap sebuah fakta yang sama sekali ga nyenengin :

bahwa ga setiap orang di sekitar kita punya pandangan yang sama .

there will be some misunderstanding .
surely . dan ga semua orang yang kena masalah itu has an ability to handle it . to clarify it . and also ignore it . ga semua orang isa mengklarifikasinya dengan baik . bahkan, jika perlu mengabaikan serbuan rumor gamutu itu tanpa mesti bikin hal busuk kek gitu ngeganggu hidup mereka .

hidup itu kek hujan, kan ?
kadang ngebawa kebaikan dengan menghidupkan tanaman .
kadang membawa masalah besar dengan badai dan terjangan banjir .

tergantung gimana kita mengolahnya .
kalo kita gaisa ngatasin misunderstanding itu, maka bakal ada konflik, konflik, dan konflik . nyakitin perasaan orang lain . purapura ga terjadi apa apa .. padaal dalam hati tau bahwa kondisi saat ini ga lagi sama kek dulu .

huff ~
pusing pusing pusiiiing !!
* sori yah frens, kalo postingane radarada geje :p

forgiveness

2009-03-21T11:45:00.006+07:00

bentaar bentaaar temantemanku sekalian .
aku lagi kepengen bepujangga neh . something is just NOT right . ngihik ngihik zz -____-"

sometimes, we make

terrible mistakes

then we look back and learn it

like the onlookers

tomorrow we'll pretend as if nothing had happened

just smile and laugh,

those usual innocent acts

but today, i understand it so well

that the conflict and fighting between us will never end

maybe, everyone do so .. to protect their love

so that it won't change into hatred

is it what we called as forgiveness ?

tentang cerita lengkapnya bakal aku post beberapa hari lagi . janji deh . mungkin, hehe . pokoe engga sekarang . bukan sekarang . kondisiku masi kek jetkoster nih ~ jumpalitan gajelas plus tiada bisa betingkah normal alias tiada beraturan . siul tenaaaaan -____-"

eh tapi jangan lupa puisi hasil perenunganku bepujangga ini dikasiin komen yah ? hahaha, penasaran aja . aku kan gapenah bikinbikin puisi ato syair apalagi soneta dan blahblahblah semacemnya . hehe . karya perdanaku neh .

bagus kaga ?

ngekngoooooook zz

HOME ALONE

2009-03-07T06:47:00.004+07:00

well .. petama tama seh tetep ya, aku mao ngucapin : aww

berikutnya langsung maso aja ke topik bahasan. eniwei setelah aku pikirpikir sambil semedi jungkirbalik bareng kucing garong di puncak gunung galunggung, cerita tentang kemping di STAIN itu kusingkirin dulu aja deh bentaaar ~

i wanna write about something else.

tentang aku yang ditinggal hom elon dari kemaren malem ampeek beso pagi. ortu ama orang ruma laennya pergi ke tempat sodara. gatau kenapa aku isa ketinggalan. mungkin karena pembawaan yang kek tokai jadinya ga ketauan walopun belom sempet kebawa zz 8(

intinya .. aku pulang ke ruma dalam kondisi segalanya ude raib ditelen bumi. tiada logistik tiada finansial. mampus. ga ada uang saku ga ada makanan ! gimana caraku betahan dua hari ke depan oh emaaaaaaak ?! *nangis kejer guling guling

akirnyee semalem aku nelpon dua orang.

semua korbanku tuh kakak kelas.
yang petama nisa-san -ato mba nisa, whatever you call her lah- satusatunya pawang paling andal dalam ngatasin kebrutalanku. hohoho. ngobrol lamaaa banget ampek gagang telponku basah kuyup kena ujan lokal. biasalah namanya jugak ngga ada kerjaan. uda gitu cewek ketemu cewek pula. tar yang kudu kulakukan tinggal pasang muka inosen pas bapak mao ngebayar tagihan telpon. mueheheh .. senyum antagonis ki :9

target keduaa adalah abangku.
and well, he's not exactly my sibling. ga ada hubungan darah en ikatan penikahan macem sepupu ato apa. yeah! we are contracted sibling. sodara kontrak. gayeng loooh ~ *ceritane ngiklan

tadi siang kan abang ngebalikin flesdisku yang kebawa dia selama sekian juta taun cahaya. ya engga lah, koya banget ? orang kita ketemu aja belom nyampe setaun zz -____-" . trus pas aku geledain di skula dengan laptop rampokan (coz you know folks .. my pc is already dead) aku nemu file gajelas yang miripmirip kek makalah gitu di dalem flesdisku.

tentang pembajakan.
dan aku ga ngerti apa maksute.

finally i decided to call him last night.

pwiwiwit pwiwiwiwit ! *beksong hepitri frens
abangku : ' halo assalamualaikum '
aku : ' waalaikumsalam. abang ? '
abangku : ' ya ? apa zul ? '
aku : ' abang lagi apa ? '
abangku : ' garap tugas sambil dengerin empitri '
aku : ' aku gangguin gak ? ' *tuh kan begoku kumat
abangku : ' engga ii. kenapa nduk ? '
aku : ' ah ituuu .. di flesdisku tadi kok ada anu yaa .. yadda yadda .. blah blah blah '

pokoe intine pembicaraan belanjut terus sampe beberapa menit berikutnya. anggep ae sekitar sepuluh ato limabelas menit kemudian lah ! trus akirnya hati nuraniku mule ngerasa kasian ama bapak (soale aku nelpon ke henpon, bukan telpon ruma) en mutusin buat nutup telpon. but ... wait, i still have something to say.

aku : ' bang, kasi usulan kegiatan dong. aku home alone nih, huhuhu. lusa baru pada ngumpul lagi. sepi. ga ada kerjaan. nek aku telpon abang lamalama kan jadi ganggu ngerjain tugasnya '
abangku : ' nonton tipi '
aku : ' sinetron semuaaa zz '
abangku : ' ya dengerin empitri po pie ? ato baca buku . nek bingung tidur aja . tautau lak uda pagi lagi '
aku : *mikir, ' woh. iya jugak yah ? '
abangku : ' gimana zul ? '
aku : ' yauda ya bang ! makasii '
abangku : ' iye iye '
aku : ' oiah. abang ? '
abangku : ' huh ? '
aku : ' gapapa deng. aku mau bilang kalo aku sayang bang eko '

sunyi. hening. senyap.

*well, i admit this is totally my habit. tapi entah ngapa kok ya kerasa lucu ae nek diucapin di telpon dan bukan face to face . kan kita gaisa liat perubahan ekspresi atopun body language nya. pff ~

aku : ' boleh kan .. ? '
abangku : ' iya. BOLEH '
aku : ' wassalamualaikum '
abangku : ' waalaikumsalam '
klik. sambungan komunikasi putus.

my only comment is ... ' WOW '
haha :D

kemping kemping !

2009-03-01T16:40:00.000+07:00

aww .

bukan, bukan .
ini bukan nama cowok anggota paski smansa solo berseri tanpa korupsi yang ke sekolah pakek hotpants itu *wohoho, mas aditya, maap mas . emang niat nyindir og

oke . kita jadi ngelantur gini .
singkat kataaa .. aku baru pulang kemping nih ! lomba pramuka di kampus stain surakarta dan masyaolo juri ama panitia lombane benerbener marai emosi . njaluk diinjek injek tenan og . hih !

mengenai penyebabnya, bakal takcerocosin bentar lagi . komputerku lagek soak ki, kena pires taek garagara browsing dan salah mejet iklan di sudut jendela situs . akirnyaaa .. yah, sudah isa ditebak : ngeheng dengan sakses sebelom mokat tiada mau siuman . ngoik !

please wait for my tales, atashi no morino tomodachi !! :D

aaaaku pulaaaang ~ *nada lebay

2009-02-08T11:40:00.002+07:00

uo uooo ude berapa bulan aku ngga menapakkan kakiku yang sejumbo gajah tingting ini ke sini ? duh, blogku sayang blogku malang, kamu telantar ya nak ? maap yee maapin pemeliharamu yang belakangan jadi kebanyakan ngupil ini.

eh man, it's serious.
lately, aku jadi rajin ngupil.

garagara cuaca yang ampir saban hari ujaan melulu, aku jadi flu bekepanjangan. efeknya, kelenjar lendir idung jadi overproduktif. sementara malem hari pasti adem setengah mampus. alhasil paginya para lendir itu ude mengeras bejamaah dalam rongga idungku dan memaksaku ngabisin sepertiga hari buat mencongkel mereka pergi kalo masi pengen ngisep oksigen. huhuhu.

jijai ah!

banyak banget fenomena yang kelewat.
dari kejadian bego ampe bego banget ~ jelas. kadang aku juga bingung sendiri, pernah gga sih kepalaku ini waras seratus persen? so far, it seems that i am a total freak. geez.

alright.
there are my recent life updates :

1. ulangan kimia: oh magoot ~ dikasi soal esai tiga biji dan gga ada yang aku ngertiin. akire mung nyalin soal di lembar jawaaaab! hahaha. buuk, perasaan kemaren diajarinnya gga kek gini deh ? *histeris

2. mule penyakitan: apa aku kurang banyak maem yah? perasaan kemaren nasi satu ceting kuabisin setengahnya deh. ehm, hold up--susu plastikan di atas kulkas minggu lalu itu kedaluarsanya kapan ye?

3. sibuuuk sibuuuk!: in short, aku mesti ngerjain DUABELAS kesibukan dalam satu semester. duabelas, sodara"! wajib kelar well done di satu semester dan ini ude pebruari! masyaolo and that means aku kudu latian multitasking level advance ! mungkin aku isa ngerjain pe er sambil boker, ato remed fisika sekaligus onlen fesbuk dan frenster *tawa licik

kesimpulan :
otak. saya. mau. meledak.

akan rontoklah badan ini kawan"ku dari hutan, huhuhu. aku bakalan tekapar tanpa daya bak cumi kering kena ujan: tipis, buluk, mengenaskan. dan tampaknya paruparuku mule nunjukin tandatanda mau merosot ke dengkul.

wishmeluck ==v

inilah HIDUP, kawan

2008-10-30T13:56:00.004+07:00

aww.

well.. sebage sala seorang siswi di esema tepaporit sekaresidenan surakarta, yaitu smansa solo, yang dari dulu gga penah isa tokcer dalam urusan itung-mengitung kecuali ngitung duit ama kancing baju, mid semester jelas jadi badai tsunami yang mayan dahsat.

matematika: apaka variabel itu temennya varises?
fisika: silang indah zzz.
kimia: aufbau? makanan apa tu?

sumpah. ini ulangan yang buruk.

dan parahnya, kawan"..
smansa tak mao mengadakan remed.
tar nile yang dikasiin ke ortu adalah nile mid gundul. nile asli. nile murni. duhai rapotku.. janganlah engkau kobong. pliiiss -_____-"

hari ini, kurang lebi sperempat jam lalu,
seorang senior becerita pada saya tentang fenomena ruarr biasa yang barusan tejadi di kelas dia. sebuah penembakan. bukan nembak yang pake pestol ntu, bukan. there was no violence. gga ada adegan bedarah" ama tawa kejam kek film" psikopat. penembakan di sini maksutnya pedeklarasian perasaan. *ceilahh

tapi malang jaoh dari rembang, en untung sepupunya donal bebek.
si cowok yang abis nembak ntu ditolak. ado, kesian. mas, siapapun anda.. saya turut beduka cita. kelak jika anda lanjut usia mohon cantumkan nama saya di daptar penerima warisan. awas jika tidak!

jadi apa yang pengen aku bahas?

honestly, sebenere gga ada.
aku cuman kangen gara" lama gga ngambah blog ini. salahkan seseorang yang pernah saya singgung" atas ketidakstabilan emosi dan mental yang kadang bikin linglung ndiri ini.

tapi gini deh..
aku heran napa sebegitu susyenya buat ngomong kalo kita suka ama seseorang, kalo emang yang kita rasain betul" 'laen dari yang laen'. alright, i admit kalo aku demen ngomong 'aku sayang kamu', ato 'aku suka kamu', ato 'mas, mbak, guys, kamu baik deh. aku seneng', dan ungkapan" sejenis. sayangnya... pengakuan yang ini rada beda ama contoh" di atas. berasal dari varietas dan spesies laen yang gga sesimpel hobi.

there is a consequence in each action.
kalo kita ngomong, ada lebih dari dua resiko.

inget: lebih dari dua.

resiko petama, tetepp... perasaan kita diterima dengan baik en tenyata orang itu jugak nyimpen perasaan yang sama. and they stay happily ever after, mungkin.

opsi kedua adalah yang agak" nyakitin, yaitu rejection. ditolak. kadang banyak orang yang isa down banget sebanget"nya banget gara" nembak tapi dapet jawaban negatip. yeah.. emang ngenes. tapi mao gemana? perasaan orang pan gga isa dipaksain.

reaksi laen cenderung rada aneh.
dan gga jelas.

tapi ntah ngapa tekesan gga begitu menyakiti.
meskipun aku tau bahwa ntu jugak tegantung opini en tujuan kita pas ngakuin perasaan siih. bekaitan dengan motivasi lahh.

kita ngomong dengan niat:

(a) bemaksud ngejadiin dia pacar, ato
(b) cuman nyampein apa yang dirasain sama kita kepada si orang itu.

kalo purpose kita emang (a), segala reaksi selain penerimaan tetep kerasa nyakitin. tapi kalo dasar niat kita (b), maka... yaah, fine" aja kalo misalkan gga dikasi tanggepan apapun kecuali senyum.

yeah.
gga ada jawaban apapun.

dengan begitu kita tetep bisa menyukai en menyayangi dia dengan cara kita tanpa perlu tergantung istilah 'jadian ato engga', kan? bukannya mala enakan gitu?

kalo kita tetep diem...
ada beberapa orang yang nyaman terus mendem perasaan mereka. tapi ada jugak yang mala setres, kek orang bingung, en bawaannya sendu--senantiasa duka--mlulu. jadi enaknya gemana dongs?

adoo, nyusahin zzz
-______-"

.overnight post. .

2008-10-29T02:54:00.001+07:00

.malem, teman". .

aku cuman mao bilang kalo aku sayang kalian smoa. ahahhai~

yg uda sempet ketemu langsung ato gga, pokoe aku sayang. mekso ya? mbo ben, idup tu harus penuh cinta, walo kadang" jadi ngedan dewe coz ada beberapa hal tentang cinta yg bejalan gga sesue harapan kita. dan itu menyiksa. sangat.

tapi. . . ah, urusan.
lha wong itu jugak uda ad yg ngatur og, kon pie?

uda dulu yah,
nek ada yg mao komen, silakan komen, aku seneng banget deh. nek gga ada niat komen, mbo yo komen toh cah. .. komen" kalian ntu mesemangati saya. hho~

good night & have the nicest dream!
oyasuminasai. .

is this..?

2008-09-30T13:04:00.004+07:00

01.00 p.m

today, he was born by his mother.
sixteen years ago.

yeah.
today is his birthday.

but I don't know what to do.
and don't know what to say either.

actually.. I don't know how to face this day. blame my feeling towards him, it really makes this totally cumbersome. makes everything even more complicated.

I wanna say, 'Happy birthday'.
I cannot say, 'Happy birthday'.

but I am too afraid with a misunderstanding, and that act triggering him to turn his back around and goes away from me. I am afraid I never survive, if it happens.

I wanna say, 'These are my prayers for you...'
I cannot say, 'These are my prayers for you...'

but my tongue stuck in numb. my fingertips are already cold. I feel I can say nothing to him. even so remembering his figure only pull out an ache inside me. however, my voice did, do, or maybe will, NOT reach him.

and it hurts.

there is a little voice that always shouting and shouting in my deepest heart. but it is too quiet to be heard. too easy to be ignored. even though that voice is always screaming in pain, unable to hold on its wounds.

'why isn't it me? someone who become your contracted sister.'

'why isn't it me? someone who can always see your face everytime.'

'why isn't it me? someone who able to send a message to you freely.'

'why isn't it me? someone who make you can tell everything in your whole life.'

still, 'why isn't it me...?'

and you just felt so far away.
truly, I feel like something is crumbling with a loud noise, but all I can do is keep stand here. watching you become more and more and more unreachable for me.

so,
why is it my heart always goes out to you?
why is it I can't think of anyone but you?
why is it sometimes my chest trembling with so much aches?

yeah. I pretended that I'd just realized how attracted I am to you. tried to cover it with obvious lies. but what I do not know is.. this mask makes me feel even emptier.

because I see you there, but you felt so far away.

what do I call these feelings?

what are these feelings called?

how can I express a feeling like this?

will I find a way?

pamitaaan...

2008-09-20T10:32:00.003+07:00

aww.

bapak", ibu", serta calon bapak" dan ibu"...
kehadiran sang skyranger di sini hanya ingin mengatakan bahwa:

keknya mule sekarans

intensitas saia nge.post gga isa sesering dulu.

there were some problems that forced me to make this decision.

satu: henpon saia mampus. seperti yg ude dikasi tau di post ini.
dua: pengen nabung buat ganti hape. kalo" si hape lama tewas selamanya. *tarik ingus*
tiga: lagi bad mood abis neh..
empat: ketiga alesan di atas nyerang saia dalam jangka waktu besamaan. emosi gga stabil.

jadi buat temen" dari hutan..
sabar yah.

someday, i'll be back.
*haiahh.. terminator banget*

RESAPAN

2008-09-15T11:52:00.003+07:00

aww.

hey people!
halo teman"ku dari hutan, gemana punya kabar? puasa kalian masi jalan kan, bagi yang bekewajiban ngejalanin? sebelom maso ke topik utama, aku mao ngasi tau sebuah kabar baek. guess what?

mukena. bau. pantat. itu. ude. dicuci.

alhamdulilahh... akernya dia kembali steril.
eh tauk ga? keknya tuh anak yang aku ceritain di postingan sbelomnya beneran kentut di atas kepalaku deh. pulang" dari mesjid mukenaku bau gga enak abis. dan baunya ampe nyebar, nguar geto ke sekujur ruma. bokap ngamuk" keracunan udara en nyokap langsung ambil tindak lanjut: nyemprotin ruma pake bayfresh banyak". hasil dari smoa ntu adala ruma aku bekabut kek abis difogging nyamuk malaria. aku jugak heran ndiri. kok isa"nya anak kecil punya kentut berefek samping sedemikian dahsat.

bokap yang mabok kentut, seketika ngeluarin supersemar.
yapp. surat perintah eksekusi mukena ramadan. bemodal detergen, pewangi en sikat di tangan, mulelah aku memandibesarkan mukena tecinta yang dipaksa ganti nama sementara jadi mukena tenista. setela disikat-gosok-bilas sbanyak tuju kali en sala satunya pake pasir, dijemur, disetrika plus diguyur (inget: BUKAN disemprot) rapika seliter, akernya kesucian mukenaku kembali. yiiihaaaa...!! ready to be back in action again!

chitchatting tahap dua.
buat ragil, sori banget gue blom isa ngetikin apa yang kudunya aku ketik sebage penerima apalah-itu-namanya. cuman aku emang gga biasa ngetik tulisan di warnet. smoa post blog mesti aku bikin draft dulu di ruma biar tar ngenetnya cepet. and so pasti: murah.
what i just wanna say is... keknya kapan" aja aku nyalin itu.

well... now we're going to our main topic.

ibuku adala seseorang yang bener" gga ketebak.
kalo marah galaknya setengah idup. kalo baek bagekan bidadari mencari kuali. kalo lagi beburu binatang" piaraan tak diundang macem kecoa, nyamuk, cicak, tokek, kelabang, dkk sepak terjangnya hebat sepeti jaka tingkir *hlohh?*. ahh... beliau memang otot kawat tulang besi kulit baja mental yakuza ati dangdut.

en maren sore aku ma dia duduk bareng di teras atas.
cerita tentang macem". aku nyeritain skulaku en mama nyeritain kerjaannya. mama tuh bagian humas ruma sakit, makanya sering ngadepin banyak orang en suka punya cerita lucu". kita asik aja nyeloteh panjang lebar ampe bebusa" skalian ngabuburit. ampe tiba" mama ngomong something unexpected.

mama: 'kak, beso rencana mao nikah umur berapa?'
aku: 'ya Oloh. esema kelas atu aja baru dua bulan ude mikir nikah'
mama: 'eh. mrogram masa depan tu penting tau. biar lebi fokus. walopun masi ntar lama, tapi yang jelas ude punya gambaran dulu buat nanti'
aku: 'bener jugak sii... tapi napa yang ditanyain petama kali mesti nikah?'
mama: 'paling gampang diinget'
aku: 'err....'

dan coba tebak kawan"?
mama langsung bediri ngambil buku ama pulpen, tros nulis gede":

RENCANA MASA DEPAN (RESAPAN) KAKAK.

aku bengong.
mangap tiga jari. jari gajah. gajah afrika. afrika tengah. tengah samudera. samudera hindia. hindia putra. putra pujianti. *halahh.. itu mah nama bis yang biasa aku pake pulang*

aku: 'bu.. buat paan tuh ma?'
mama: 'nyatet program kamo'
aku: *syok* 'serius??!'
mama: 'yaealah! sini, skarang mama tanya. kamo jawab. tar mama catet. biar beso kalo prosesnya ude kelewat, isa dibandingin. seberapa tepat en seberapa meleset'

dan senyuman mamaku kian lebar.
sementara aku menggelepar.

mama: *muka wartawan* 'target kuliah di mana?'
aku: 'yah, seenggaknya pmdk lah. minimal ugm. amin'
mama: 'mao di fakultas apa?'
aku: 'yang enak apa dong?' *garuk pala* 'pengennya yang gga kbanyakan orang. sastra rusia ato jepang mungkin? biar isa kerja di perusahaan asing. sukur" ke luar negeri'
mama: 'sip...' *nyatet* 'tros, kuliah pengen berapa lama?'
aku: 'empat taon lah. insya Oloh'
mama: 'tros nikahnya kapan?'
aku: 'ya Oloh ma'
mama: 'jawab aja kalik!'
aku: *nyerah* 'dua tiga deh... ato dua lima'
mama: 'batas toleransi?'
aku: 'berapa yah? dua enam'
mama: 'baguus. abis itu pengen punya anak berapa?'

gubrak.

aku: 'astofiruloh. ma! sadar ma! sadar!!'
mama: 'gga papa atuh'
aku: *mule beharap harimo kumbang itu insektivora* 'tiga aja deh. ato dua. tar menuh"in bumi'
mama: 'anak petama pengennya cowok apa cewek?'

yeah, coz i have an unfulfilled obsession of having a nice big brother, so i wanna give one for my second child.

aku: 'cowok'
mama: 'wew. amin deh. asik tu punya cucu petama cowok'
aku: 'teserahlah...'
mama: 'namanya sapa?'
aku: 'ya ampyun. mama! detil banget seh?'
mama: 'kan program kak... program! harus lengkap dong'
aku: *malu abis. coz sebenernya ude kepikiran atu nama*
mama: 'ayo cepet! keburu azan magrib'
aku: 'skandar zen *****'

napa nama belakangnya aku sensor?
coz aku ngambil tuh nama dari sala seorang temen lama.
berapa lama? ya pokoke mayan lama lah. sebulan, setaon, sewindu, sedasawarsa, seabad, pilih ndiri! yang jelas bukan temen maren sore. tuh orang sumpah, baek bener. bener" baek ati. ati bener" baek. baek ati bener" (sotoy, jangan dipeduliin). suka bekerja keras. tidak sombong. rajin nabung (di wese atopun di celengan ayam). cuman... rada aneh. gyahahha. behubung sejak dulu aku demen ama nama dia, ya udah. comot aja. ehhe.

makanya kata traker aku sensor.
biar pada penasaran. hahha. biar orang laen pada mikir.
ngeduga". nebak" gga jelas. kakaka... seneng deh isa ngerjain orang gini. *melet*

mama: 'emang artinya apa? kok lucu geto seh?'
aku: 'skandar tu dari basa turki, ma. artinya sang pembela'
mama: *angguk*
aku: 'kalo zen, asalnya dari basa jepang. tak tekalahkan, isa diartiin gitu'
mama: 'ya ya ya. yang traker seh mama ngerti. jadi keseluruannya kira" 'pembela kebenaran yang tak tekalahkan', ya? bagus. bagus. power ranger banget.'

diem bentar.
kirain sih ude kelar.
tapi tenyata gga lama kemudian mama ngomong lagi, 'tros... kamo punya orang yang pengen dijadiin suami gga skarang??'

hadoh. hadoh. hadoh!!
ini sepetinya ude makin di luar kontrol.
kalo mama mule ngomong gini, dengan kata laen dia nanya apa skarang ada samwan yang aku suka dalem artian kusus. masalahnya aku gga mungkin isa ngaku jujur di adepan mama. kalo aku bilang, dia mesti bakal tereak ampe sekompleks denger (bukan, yang aku taksir bukan pakdheku) tros tepuk tangan gga berenti". pokoknya betingkah aneh yang isa mecemarkan nama keluarga deh.

and suddenly...
spiker mesjid: 'allahu akbar, allahu akbar!'

saved by the azan. aarrrgghh.. thanks God!!
gara" itu aku jadi isa ngeles, belagak ngajak mama bebuka puasa sambil bawa" dalil sunnah nyegerain bebuka. plus dalem ati komat kamit biar mama gga bakalan pernah inget buat ngelanjutin nulis resapan kek gini lagi. isa gaswat.

jadi, apa rencana masa depan kalian, friends?
*tsahh... ketularan nyokap*

tolong!! senior saia...

2008-09-09T12:28:00.008+07:00

salam ramadan!!

alhamdulilah... akernya puasa kita nyampe minggu petama.
ude bolong berapa teman"? ude bolong berapa? moga" gga kek aku ya, puasa ude ngutang tujubelas ari *hha? minus dong*. ya gak lah. secara coz aku tu temasuk orang yang taat setia pada rukun islam (mohon kalian jangan muntah" dengernya) maka utang puasaku cuman duapulu ari!! haiahh. tambah parah ye?

wokeh. wokeh, just kidding.
gga mungkin lah aku ngutang puasa ampe segitu banyak.
gga mungkin. tapi mungkin banget. ahahha.

okeyh.
i wanna tell you about something freak i faced yesterday.
more specification: on september 8th, 2008. it was very very ridiculous.

jadi gini, maren adala pengumuman buat regenerasi kru oase.
yang kaga tau oase, oase ntu majala skula yang dibikin ama anak" smansa. singkatnya, majala skula di esemaku. abis ngelewatin tes tetulis ama wawancara, akernya maren kita para junior malang disuru ngumpul di aula. begitu dateng firasatku ude gga enak abis. jujur aja aku punya pengalaman traumatis di aula smansa. paan tuh?

shock. therapy. pas. mos.

sumpah, masi nancep banget di ingetan.
kadang" kalo aku papasan ma mantan panimos (panitia mos) yang blom ketauan belangnya, masi ada sensasi gimanaa geto. cap jempol kekejaman mereka ntu masi blom isa keapus dari pikiranku. abis sekalinya ketemu langsung dapet bad impression seh. bukan sala bunda mengandung dong.

back to the topic.
di aula, duapulusatu anak dibagi jadi dua kloter.
aku maso kloter kedua. disuru pindah ke kelas duabelas-ipa-empat. nyampe sana, firasat makin gga enak. ngeliatin silpa-san, latifah-san, aiko-san, nisa-san, alfian-kun yang mule pasang wajah" garang. mampus. keknya bakalan makan waktu lama neh. dibejek" dulu.

lalu pintu tebuka.
eri-kun melangkah maso. dan atiku jerit, 'tiiiddaaaaaaakkk!!!!'

skadar pengumuman kawan", eri-kun tuh dulu temaso paninos (panitia inti mos) yang sempet nyamperin kelasku ngembaliin co-card dengan wajah sungong (supersongong). jadi panitia pradana jugak. emang sii aku ude beberapa kali liat dia versi normal, yang walopun tetep keliatan abnormal tapi paling kaga belangnya ketauan. cuman masalahnya... eri-kun tuh kalo ngomong keknya asal nyeplos gitu ajah. jadi tetep: patut diwaspadai.

PERHATIAN:
smoa dialog para senior diucapkan dengan high pitch voice level up.

dan silpa-san mule bicara...
silpa: 'dek. tutup mata dek.'
latifah: 'tutup mata tu merem. gga usa pake tangan!'
candra: 'gga usa ngintip!'

gyagyagyagya.
shock therapy lagiii...

oh Tuhan, ampunilah dosa kakak" senior hamba.
mereka punya hobi bikin orang jantungan.

eri: 'sapa yang ngerasa yakin seratus persen bakal diterima jadi anggota baru oase?'
silpa: 'angkat tangan kalian. yang tinggi!!'

aku gga tau berapa banyak orang yang angkat tangan.
cuman kedengeran alfian-kun ngitung atu-dua-tiga geto. aku ndiri seh, tetep diem.
hingga akernya...

latifah: 'tinggal atu yang blom angkat tangan!'
aku: *ngebatin: mampus. pasti gue'
silpa: 'napa dek, kko gga angkat tangan? gga yakin? minder? gga serius di oase?'
nisa: 'jawab!'
aku: 'bukan kak'
aiko (syifa): 'tros napa?'
aku: 'saia tau tetep ada peluang untuk tidak diterima'
silpa: 'jadi kamo gga mao keterima?'
aku: 'mau. tapi segala kemungkinan slalo ada. saia gga mao tlalo jumawa aja'
nisa: 'kamo punya rasa pecaya diri gga seh?'
aku: 'saia yakin ama diri saia ndiri. tapi tetep dong, ada yang lebi hebat dari saia. di atas langit masi ada langit'

sadarkah kalian teman"??
gara" kejadian gga-mao-angka-tangan ntu, slama dua setengah jam berikutnya aku slalo jadi sasaran utama pebantaian psikis! en stelah dirajang abis, dimutilasi scara verbal, dikasi lembaran surat yang ngasi tau kalo kita gga diterima jadi kru oase sedang yang dapet jabatan cuman dua butir manusia: pampam ama fiki, dicerca dengan biadab, finally...

silpa: 'dek! kalian tutup mata lagi'
eri: 'hitungan ketiga buka mata, baca bareng" tulisan di papan tulis'
ayu: 'yang keras dek!!'
senior ganas (SG): 'atu... dua... TIGA!'
junior malang (JM): *melek* 'selamat kalian semua diterima jadi anggota baru oase'

hening.
asli sepi. senyap.

silpa: 'kko pada diem? gga seneng?'
JM: 'HUAAAA...!! tuh kan kita dikerjain!'

hadohh.
walopun belakang"nya tetep ketawa", tapi peristiwa ntu mayan ninggalin bekas gga bagus di atiku. lagipula, bagi para senior yang aku blom tau belang mereka tuh kesannya jadi seakan" kekejaman bin kesadisan mereka emang murni. kadang" kalo ketemu masi nyisa sensasi" gimanaa geto yang bikin aku keki. walah. gimana aku mao kerja kalo takut ama rekan kerjaku ndiri coba?

lanjut, gga lama kemudian eri-kun maso kelas lagi.
tadi dia keluar bentar. gga tau ngapa. tros dengan penu semangat dia ngomong.

eri: 'ayo dek! pindah ke kelas duabelas-ipa-tuju! tapi jangan keliatan kek ude keterima ye? biasa ae. bantuin kita'
JM: 'emang ada paan seh mas?'
eri: 'ada kejutan. bantuin kita ya?'

tenyata oh tenyata..
di kelas tesebut ada si herlina ama pramita yang dateng telat ke pengumuman oase. mereka duduk beduaan geto di bangku tedepan, merem, tangan sedekep, sementara di sekitarnya bekeliaran senior" menatap penuh napsu. alamat diabisin deh mereka bedua. apalagi herlina sepatunya jebat. jadi dia pake sendaljepit.

silpa: 'ni apaan lage! dateng telat! gga tepat waktu! ngelamar jadi jabatan apa toh?'
herlina: 'PM kak'
silpa: 'satunya!'
pramita: 'PM jugak kak'
aiko: 'oh gitu? mentang" kompakan PM tros jugak kompakan telat?'
latifah: 'dipikir oase gga penting! jadinya nelat'
aiko: 'kalian tau gga salah kalian apa? ada dua!'
silpa: 'gga tau kak.. kita kan gga punya salah..'
ayu: 'jawab dong! bisanya cumi! cuma mingkem!'
pramita + herlina: 'tau kak'
SG: 'apa?'
P+H: 'kita dateng telat'
silpa: 'gitu aja? gga mau minta maap?'
P+H: 'maap kak, kita telat. beso" lagi gga akan diulang'
ayu: 'kita? lo aja kali gue engga'
eri: 'emangnya ada kata beso? emangnya kalian yakin diterima oase?'
alfian: 'kita gga butuh dek, orang yang gga tepat waktu! kita butuh yang tepat waktu! tepat deadline!'
aiko: 'mana ini pake sendal jepit lage! emang ada sponsor yang mao kasi duit kalo PM-nya serampangan gini?'
eri: 'ues. iki diijabke ae. ijabke! ijabke!'
SG: 'saia terima nikahnya..'
silpa: 'heh. ki seniore yo sing serius ngono lho!!'

nisa: 'temen" kalian tu harusnya ude pulang dari tadi. tapi gga bisa gara" nunggu kalian selese!'
latifah: 'ra sah ditompo ae! nggo opo?'
junior iseng (JI): *setengah mati nahan ketawa ngakak*
latifah: 'temen"nya ngerasa dirugiin gga?'
JI: 'dirugiin kak..'
SG: 'tuh kan! dasar jam karet banget seh kalian ini?'
eri: *ngambil kertas pengumuman palsu yang tadi dipake buat nipu kita, tros disobek di depan muka pramita ma herlina*
kertas: 'KREEEEEEEEKKK...!!!'

eri: *nyemburin sobekan ke muka pramita ma herlina*
SG: 'itu hasil pengumuman kalian! apapun yang ketulis di sana tadi, skarang ude gga ada gunanya! walopun tulisannya kalian diterima, skarans ude gga berlaku! ude basi! ude sobek" ampe ancur!!'
ayu: *diem. asik nata" sobekan kertas di rambut para korban'
aiko: *ngakak. tros ikutan*
nisa: *gabung bareng aiko-san ma ayu-san*
silpa: 'minta maap ke temen" kalian yang dirugiin!'
pramita: 'temen" saia minta maap..'
SG: 'gga denger! temen"nya denger gga?'
JI: 'gga kedengeran kak.. pelan banget!!'
silpa: 'yang satunya gga bunyi! yang kompak geto loh!'
pramita: *nyikut herlina*
eri: 'nah. nah, mala sikut"an. tros jiwit"an, sampluk"an, gajul"an..'
JI: *makin susah nahan ngakak*

SG: 'kalian bedua ulangi!'
P+H: 'temen" saia minta maap'
candra: 'aduh, aduh, aku pake krudung neh. kalo gga keras gga isa denger'
SG: 'ulangi lagi dek!'
P+H: 'temen" saia minta maap!'
SG: 'oh gitu ya? saia? kalian tu bedua! dasar, individualis banget seh!'
P+H: 'temen" kami minta maap!!'
SG: 'temennya" mao maapin gga?'
JI: 'yaa... gimana ya kak? kasian kak.. maapin deh'

paling kaga herlina ama pramita isa tarik napas lega.
en kemudian...

silpa: 'kalian ude tau blom kesalahan kalian yang kedua?'
alfian: 'selain dateng telat'
P+H: *geleng* 'blom kak'
ayu: 'belom tau??'
candra: 'ya ude, kita kasi tau sekarang'
silpa: 'kesalahan tebesar kalian...'
SG: 'kalian diterima jadi kru oase!!'
SG+JI: *tepuk tangan* 'yeeeyy!! selamat!!'

dan herlina pun menangis..
keknya dia syok abis.

**kesimpulan: my seniors are undoubtedly psycho!
and the fact is.. shock therapy buat oase tenyata baru ada taon ini. ya ampyun.

**pesan moral: kejadian semengenaskan apapun itu, semenyedihkan, semengerikan dan sememalukan apapun, kalo bukan kita ndiri yang ngalamin, tetep aja kerasa lucu. makin ngenes makin lucu.

Balada Singkat Rangerella

2008-09-05T11:18:00.002+07:00

once upon a time...

di suatu tempat di bumi nan indah, ketika para manusia bekesadaran tinggi untuk tidak ngelakuin perusakan lingkungan, bedirilah sebuah bangunan elit (ekonomi sulit) dan mewah (mepet sawah) benama Ranger Academy. skula kusus ini emang spesial buat nyetak ranger" baru, demi njaga ketertiban dunia. pimpinannya adalah Jenderal Yoko. dia punya sejumlah pasukan ranger yang smoa disamarkan nama aslinya biar prospek masa depan tetep telindungi.

pahlawan" tanpa tanda tangan tesebut:

- kacchan the white ranger. our commander.
- nuekk the red ranger.
- iteza the skyranger (it's me!! =p )
- rinoeya the chocoranger
- imma the blekranger
- naasyong the ranger hijao
- chikuu the rainbow ranger
- nissy the ranger orens
- reya the ranger merahjambu
- thaa the bananaranger

tugas dari para ranger ntu kurang lebi:
1. nangkepin copet terminal.
2. bantuin anak" & nenek" nyeberang jalan.
3. ngebersiin trotoar dari invasi pkl.
4. ngerawat jalur ijo.
5. kadang" ngadain mokmen.
6. ngejer" orang yang gga pake helm ato nerabas traffic light.
7. dorong mobil mogok sampe bengkel tedekat.
8. mejaga keutuhan populasi homo & waria

brilian.
sungguh pengabdian yang luar biasa.

well, enough blabbing about myself and my team.
let's talk about something different.
check this.

bulan puasa ialah bulan" di mana aku kudu sabar setengah mampus.
bukan, bukan disebabin laper ato aus ato panas ato hal" macem gitu. tapi lebi ke arah efek tak langsung dari ramadan ntu ndiri. yeah... my personal reason is:

coz. banyak. anak" tengil.
menginvasi. mesjid.

friends, you just can't deny. it is absolutely true.
liat aja deh. tiap ramadan, mesti jumlah bocah" yang betebaran di lante mesjid jauh lebi banyak daripada hari" normal. mereka ngelakuin ntu smoa cuman demi minta tanda tangan imam buat menuh"in buku kegiatan ramadan yang dikasi ama sekolah mereka. no other. soal solat, jiahh... gga usa ditanya.

solat isya: masi ngikut. kusuk.
tarawih 2 rakaat petama: mule gelisah.
tarawih 2 rakaat kedua: garuk" pala + cute (cubit" temen)
tarawih 2 rakaat ketiga: duduk. gga ngikut.
tarawih 2 rakaat traker: maen cublak" suweng.
solat witir: petak umpet di sela" korps bemukena.
kultum (kuliah tujupulu menit): *tlalo anarki untuk dikisahkan*

sekali dua kali seh ga papa.
tapi kalo tiap ari? en entah kena kutukan apa, kelompok bocah" sableng ntu slalo nangkring persis di depanku. bebuat binal tepat di adepan mataku. volume ngobrolnya yang bagekan komentator sepakbola bener" bikin susah konsen. o mai gawd.. cobaan macam mana pula ini? apa salah hamba?! apppaaa??!!

ne contoh kejadian pas tarawih maren malem:
bocah bolot (BB) 1: *bisikin temennya* 'sst.. skarang rakaat brapa seh?'
BB 2: 'gga tauk. dua kale'
BB 1: 'yang bener? masa dari tadi dua mulu?'
BB 2: 'itung aja ndiri!'
BB 3: 'eh. kalo solat tuh gga bole ngomong. tar batal'
BB 1: 'biarin. mulut" gue' (buset. anak kecil omongannya sangar jugak neh!)
BB 2: *nada cengok* 'haah... apa iya sii? gga bole?'
BB 3: 'gga bole. kan batal. kata bu guru dosa loh'
BB 1: 'ya uda deh, ga jadi. ngobrolnya tar aja'
BB 3: 'heeh. pas solatnya ude kelar'

wahe generasi muda indonesia mendatang...
sadarilah adek"ku nan pandai, kalian dari tadi ude asik ngobrol!!
gga nyadar ape? durasi kurang lama? suara cempreng sekenceng bagong geto... bikin konsentrasiku cepet buyar ngerti kaga? baca tahiyat ude sampe solawat tau" muter balik lagi ke syahadat gara" kaget denger ledakan vokal mereka. kaco.

gga cuman itu.
aku masi sempet ketiban sial lagi.
kali ini kejadian pas witir. heran deh. napa pula kudu aku yang kena apes, coba?

jam ude nunjukin waktu 08:05.
dua rakaat petama witir ude lewat. tinggal yang traker. en bocah" butut di barisan depanku masi tetep sibuk dengan cublak" suwengnya, sambil sesekali ada dua-tiga anak cowok nyasar tros numpang kayang di sajadah anak" cewek. nah, ada satu makluk bemasalah yang betempat persis lurus di hadapan aku. perempuan. tapi gga kenal sapa.

imam: 'allahu akbar!' *sujud*
aku: *ngikutin sujud*
imam: 'allahu akbar!' *duduk di antara dua sujud*
aku: *ngikut dengan tenang. tanpa firasat buruk*
anak-kecil-di depan-aku: *bediri. angkat" rok mukena*
imam: 'allahu akbar!'
aku: *sujud lagi*
imam: 'allahu akbar...' *tahiyat aker*
aku: '.....'

tunggu. tunggu. tunggu.
ada yang salah. ada yang sangat salah.
aku pengen bangun kok gga isa" yahh? napa tau" palaku jadi berat banget gini seh? aku nyoba buat ngambil sikap duduk tapi rasanya palaku kek dipaksain nempel ke atas sajadah. padahal sejauh yang kuinget, pas berangkat ke mesjid tadi aku sama skale gga sakit apa". aneh.

jam dinding pun tetawa.
karena ku hanya diam.
dan membisul.

ya gak lah.
aku diem beberapa lama. menganalisis.
mikir. mikir. mikir. terus mikir. ampe otakku lumutan en brobah bentuk jadi mirip orang rukuk. lalu seketika aku tesentak, tesadar, tekesiap, dan tepanah asmara *ngaco*

astaganagabonarjadidua.
anak perempuan bodor tadi tenyata ngedudukin kepalaku!!!

oh great.
skarang aku punya mukena bearoma pantat.
huhuhu... hati" aja nak, someday i will curse your big fatty asses.
of course, when this fasting month is over. just wait and see. *senyum penuh dendam*

**pesan tak bemoral: saat gga ada bantal, pala orang pun pewe dijadiin alas pantat. kecuali kalo tuh orang nyumpahin pantat kamo bisulan segede bola pingpong seumur idup. dan gga isa kentut.

Catatan Akhir Bulan

2008-08-30T16:00:00.004+07:00

aww.

senang rasanya kembali pulang.
maap banget buat kawan" sesama penghuni alam fana yang tepaksa kudu nungguin saia balik ke peradaban masa kini setelah beberapa waktu semedi di atas prasasti putih berlubang di tengah dan biasanya ada tulisan INA ato TOHO (itu mah kloset, dodol... kamo boker ya?). buat yang gga nungguin, bilang nunggu aja ngapa? jangan bikin optimisme orang jadi njeglek dong! *maksa*

di akhir agustus ceria ini aku pengen nulis samting buat tutup bulan. ceilah bahasanya... tapi emang tutup bulan tu ada? biar. ada kaga ada, ya diada"in. masalahnya gini, sodara", bulan agustus kali ini tuh bener" masa paling colorful dan sarat emosi buat aku! dimule dari PRADANA, tujubelasan, melajarin karakter temen" sekelas, nyiapin rencana" busuk buat ngerjain guru (tidak dianjurkan untuk diteladani) dan sejuta kegiatan gila laennya.

asik banget.
sumpah.

dan di sini, aku nemuin bahwa tenyata ada sala satu kebiasaan unikku (kalo kaga pengen dikata jelek) yang masi tetep gga mao ngilang". padahal ude beberapa kali aku kena batunya gara" tuh kebiasaan. maybe the habit is not that bad, but still... it seems so weird for everyone who doesn't understand me yet. dan isa ngedatengin sejumlah 'kecelakaan'. walo banyak jugak yang bilang kalo tuh kebiasaan ude jadi ciri khas seorang izul.

paan sih emangnya?
ehmm... jadi rada" tengsin.

aku. hobi. bilang. suka.
ke. orang. laen.

for me, that word is universal.
kata 'suka' itu punya banyak arti, en gga tepancang pada sebuah pengartian sempit. 'suka' dan 'sayang', adalah kata" yang bikin idup kita berharga. bikin kita punya spirit en semangat buat bejuang di dalem pesaingan keidupan. jadi seandenya kalian nyasar di liang buaya tros dikutuk ketemu aku, jangan kaget kalo tiba" nemu dialog kayak yang dibawah" ini.

*yang bikin orang ngira aku lesbong:

(setting: halaman spensa solo. taon lalu. bulan lupa. tanggal apalagi)
aku: 'maren kamo ditembak, rid? tros gimana?'
rida: *senyum" hepi* 'yaa... blom kujawab. tapi sakjane aku yo seneng karo ija'
aku: 'mao kasi tanggepan kapan?'
rida: 'gga ngerti. beso kale'
aku: *manyun* 'yahh, rida bakal punya pacar. jangan jadi aneh lho ya! tar lupa ama temen". padahal aku kan jugak suka ama rida'
rida: *diem bentar. nerjemahin* '...tenang zul. aku yo seneng koe'

*ato yang kadang micu misunderstanding:

(setting: koridor rsbi smansa. detilnya lupa)
aku: 'sou-chan!!' *nyapa, lambai" tangan*
sou-chan (nama asli disamarkan demi melindungi masa depan): 'hae zul'
aku: 'mao ngapain? ngurus klub lagi?'
sou-chan: 'heeh. aku nyariin buchou (ketua) gga ketemu" dari tadi'
aku: 'eh, kok buchou orangnya kek gitu sih? nyeremin. suka ngeliatin mata orang, tros senyum" ndiri'
sou-chan: 'emang gitu kalee.. sannin tuh penuh orang" aneh. kek kamo'
aku: 'masa sii? aku aneh ya?'
sou-chan: 'b-a-n-g-e-t. tau gak, di sannin ntu makin aneh orangnya, jabatan makin tinggi'
aku: *mule ngerti napa kohai bau jempol kek aku tau" dijadiin sekretaris secara semena" oleh para senpai*
sou-chan: 'heh. tumben kamo nanya" tentang buchou. seneng toh?'
aku: 'iyah'
sou-chan: 'hah?!' *mangap*
aku: 'bener kok. aku suka banget ama buchou. aku jugak suka sou-chan, aiko-san, toto-sama, izzy-san, yugi-kun, aku sayang smoanya!'
sou-chan: '...emang kamo aneh' *ngeloyor pergi*

*ato yang bikin orang geer:

(setting: kompleks perumahan)
evan, anak tetangga: 'zul, thanks buat kadonya ya!'
aku: 'okai. kaosnya muat?'
evan: 'cukup ii. btw, ngapain sih aku maso UGM aja ndadak dikado?'
aku: 'ya ucapan selamat lah! secara kamo kan sering bantuin aku. lagian aku suka kok ama mas evan'
evan: 'heh?' *kaget* 'sori zul, tapi aku ude punya pacar'
aku: 'gubrak. bukan dalam artian itu kaleee!'
evan: 'oh? bukan ya?'
aku: 'ya bukanlah! sebage temen, maksud aku!'
evan: *baru ngeh* 'oh'

*dan yang bener" nimbulin korban jiwa:

(setting: LBPP LIA. tempat les enggres)
aku: *diem. nungguin bis mao pulang*
putra, temen les: 'blom balik, zul?'
aku: 'bisnya blom dateng'
putra: 'eh.. sori ya, tadi temen"ku heboh macokin kita'
aku: 'gak papa lage! sante ae'
putra: *diem bentar* 'tapi... sebenere aku emang suka ma kamo'
aku: 'thanks ya. aku jugak suka kamo kok'

gara" ntu, tiba" aja besoknya nyebar berita di kubu temen" si putra kalo aku ude meant to be ama dia. dan dengan sotoy aku baru nyadar kalo kalimat yang diomongin putra dulu tu tenyata serius. tenyata dia beneran nembak!!

hadooohh... kaco.
akernya aku kudu nyusun kalimat ekstra hati" buat ngejelasin smoa hal ke dia. huahuahua. parah deh lo, zul.
tapi tetep: aku gga isa kapok.

sodara"... aku masi bingung.
knapa seh banyak banget orang yang bepikiran bahwa kata 'suka' tuh diidentikkan ama 'rasa antara cowok dan cewek yang kepengen ngejadiin orang tesebut sebage pacar'? penerjemahan yang asli sempit banget. apa kemampuan kita tentang filologi dan penafsiran kata cuman sebatas itu? malu"in abis.

heran deh.

Hape Tewas feat. Alay Frenster

2008-08-21T19:12:00.005+07:00

aww.
salam merdeka!!

hai hai hai kawan" sepejuangan smoa...
dari sabang sampe merauke kecuali timor timur, gimana punya kabar? baek" aja tohh? bagus. jika tidak baek" saja, baca aturan pake. jika sakit belanjut hubungi dokter. *tsahh. kesambet*

beberapa waktu ini aku dilanda dilematis teman. aku bingung tehadap uang sakuku yang emang dari sononya ude mepet, coz keknya slama sekian waktu ke depan en dalam jangka yang blom ditentuin, aku kudu ngejait kantongan bajuku rapet". biar gga jajan.

apa pasal?
aku. abis. kena. musibah.

oke. oke. perhaps for you, it was only a stupid accident. tapi bagiku... wew! berasa idup-mati. nah, penasaran kan? baiklah. aku bakal mule becerita sesaat sbelom kita maso topik sebenernya. musibah yang jatoh nimpa aku ini bekaitan ama benda kecil yang biasa disebut orang" pake istilah hape.

hape.
henpun.
telpun seluler.
whatever you name it, lah!

so here it goes.
pulang dari PRADANA, aku langsung ngecek hape. cek sms. optimis bakal numpuk seenggaknya lima. eh, beneran ada. lapan. tiga sms lebi banyak dari pekiraan. aku bales en jelasin kalo abis kemah. selese kirim" sms, aku taro hape di kantongan rok pramuka. dicantolin di kamar. then, i took my towel and stepped into the bathroom. mandi lahh. ude tiga ari tanpa mandi slama kemah kalo ampe ruma gga cepet" diguyur, isa" daki di badanku ngerak jadi lapisan kulit baru. *huek*

one-half our later... i went out.
seger. maso kamar, celingukan liat cantolan baju.
kosong. baju pramukaku ngilang. aku mule bingung. garuk pala. kebetulan, mbakku yang suka bantu" lewat. langsung deh kutanyain.

aku: 'mbak. mbak wini. seragamku mana?'
mbak wini (MW): 'ude kuambil'
aku: 'tros taro mana?'
MW: 'mao dicuci'
aku: 'oh. ditaro keranjang?'
MW: 'gga. direndem'
aku: *mikir. merasa ada yang tidak beres*

lima detik kemudian...

aku: *jerit* 'HAH??!!! DIRENDEM MBAK?!!'
MW: 'iyah'
aku: 'TIDAAAAAKKK....!!!'

bagekan diuber macan kumbang aku langsung lari turun tangga. ke tempat cucian. ngobok" ember nyariin rok pramukaku. begitu dapet, rogoh kantong, dan taraaa...! hape uda basah kuyup dengan sakses!! huauaua. lemes dah gua.

akernya aku ambil kain.
dengan segenap jiwa raga aku bongkarin tu komponen"nya. dilap penuh kasi sayang. ngapus air ama sisa" busa deterjen busuk yang sempet nempel. setela kering, coba dinyalain. mulut komat-kamit bedoa dan tenyataa... kaga bisa. en sejak saat itulah aku bekabung.

demi nyerpis hape aku takkan jajan!
yeahh!!

over. ganti topik.
skarans aku mao ngebahas dikit tentang frenster.
about frenster that more contaminated with those annoying 'alay' teenager. terinfeksi remaja" en orang" alay gga jelas yang kian menjamur.

gimana sehh kriteria para alay ntu?
bedasarkan riset dan penelitian RANGER ACADEMY feat. AMBISIL CORPS, inilah sebagian dari mereka:

1. cewek" yang pake primeri poto dengan sudut 45 derajat, kamera dibidik dari atas, mata ngintip", mulut ditutup tangan plus pipi sengaja digembungin kek ikan fugu. isi album poto bole ratusan, tapi gaya sama smoa en pembeda tunggalnya cuman baju yang ganti" doang.

2. cowok" sok emo. poni dipanjangin, disisir seenggaknya sehari tigapulu kali biar kliatan kek dicatok, urai ke depan nutupin jidat dan gga jarang ngalangin mata. pengennya seh begaya emo. tapi yang ada, mereka mala lebi mirip andhika sii vokalis kangen band.

3. R3m4j4" y9 H081 nUL15 d3N94N g48Un94n huRuF" 8354R-k3c1L d4N 4n9k4 994 mUTU y9 5U54h d184c4 d4N 81k1N 54k1t M4t4 p4r4 p3M84C4 53p3Rt1 1n1. 83Lum L491 k4L0 d1t4m84h 5m1L3y 4L4 j3p4n9 s3M4C3m ^_^.

4. remaja" yang doyan nulis pake basa sok imut yang gga ketauan gemana cara bilangnya. cucok banget kek kaum terbelakang lagi latian ngomong. contoh: aqquwh mawwh maeynd keyh rummz kamyuh bollew gagzz yannkk? uddh kgenndz beuudh neyh.. qquwh datenggkz jamdd tyiigga iyaawph?

5. manusia" dengan frenster name norak plus gga ngarti apa maunya. misal: dirriiquwh inggind mnunggunyiiaah, aqquwhh saiiiankss dhiiyaa, beeiibhh imyudth, chinddtaa smma hunniiy, etc, etc.

6. dan masi banyak contoh" lain yang gga isa disebutin di sini gara" resiko pendarahan otak, pegeseran paru" ke tumit, hingga epilepsi bekepanjangan bagi yang ngebaca.

jika anda mrasa bahwa diri anda tegolong salah satu ato lebi dari sjumlah kriteria alay yang telah disebutkan, mohon segera betobat dan bepulang ke jalan yang benar. kurangilah kenistaan frenster indonesia yang uda banyak tekena najis" mugholadzoh!

sekian. kemon kang!
www.

PRADANAtor 3: Ending Sickness

2008-08-12T11:09:00.005+07:00

last day in PRADANA.

iiih.. ngeselin banget deh lo!
dasar panitia, sukanya bekelit. bebelit". rasain dah tar kalo kualat tros sembelit. masa cuman ditanyain atu hal sepele aja jawabannya aneh". ditanya A mala ngomong B. ditanya C jawab E. ditanya E sahutannya muter balik ke A. gak nyambung kaleee...
aku tuh cuman pengen tau, 'kak, tar ada jurit malem apa gga?'

simpel. bilang aja 'ada' ato 'enggak'.
tapi macam" versi tanggepan yang kuterima:

1. panitia v: 'aku tuh bagian kerohanian og, dek. gak ngurus'
ya ya ya. sepetinya masi isa dimaklumi.

2. panitia x: 'sie dekdok kayak aku tuh gak mudeng gituan, dek'
kok tanggepane podo, bang? aku mengendus suatu sandiwara di sini.

3. panitia y: 'i don't know. aku cuma... pengawas'
pengawas ra reti rincian acara? tros pie caramu ngawasi dengan bener, kang?

4. panitia z: 'yo ra ngerti noh! kowe mudeng nek aku mung korlap'
mas. yen kowe korlap tapi ra eruh opo", brati kowe iki... poh!

huff. kalem jul. *tarik napas*
pokoknya aku napsu berat jadi panitia mos ama pradana!! tar aku bareng cah" sepulusatu yang punya obsesi serupa bakal ngewujudin rencana" manuver sableng yang kita rumusin bareng" buat dua acara spesial junior itu! mari besama dobrak pakem!

yak, balik fokus.
kegiatan hari senen dibuka lewat JJPB -jalan" pagi buta- yang bener" flat. gak ngarti. pulang" disuru nunggu anak" yang ikut tantangan jurit. panitia ada jugak yang dibolein ikut jurit. kloter manggala en kusuma ude pada pulang, eeeh.. kita masi dilarang balik ke tenda. ahahha. mao ngapain lagi, pak? nunggu kloter jurit panitia? tros kita di lapteng kudu ngapa? maen tebak jempol? jelangkung"an? apa togel bejamaah?

ya ues, akhire kusuma sepulusatu en sepuludua bikin forum obrolan kusus: NGEBAHAS SEPUTAR PANITIA COWOK!! mule dari sifat, sikap, habit, ampe fisik. sori, senpai. tapi kan tidur gak boleh. jangan salahkan kami. mending mana ketimbang klothekan tros nyanyi" gak jelas kek orang kampungan seperti atu gerombolan gak tau adab di pojok belakang barisan itu, hayooo...?

selanjotnya olahraga. en sesi olahraga paginya tuh jauh lebi kacau dibanding kmaren! asli.
hari ne gerakannya makin gak kreatip lagi. banyak ngulang" en stuck di atu gerakan tertentu. gga jelas banget. irama gak cucok ama musik. akang, panjenengan isa mimpin senam eskaje gak sii? kalo pak asrori sang guru olahraga ngeliat eskaje ini, aku berani jamin beliau pingsan di tempat. syok berat.

siangan dikit ada otbon.
denger otbon, kusangka bakal ada sesi ngrayapin rumput, lompat pager tali en paling banter flying fox ato wall climbing. hla kok tenyata kegiatane cuman nyensus isi TST Jurug lalu ditirukan besama. asik ya? asik? maaf saja kawan, tapi aku gga isa nemuin di mana asiknya. apalagi pas sesi otbon aku muntah" untuk ketiga kali sejak sepagian. balik dari toilet langkahku berasa ngambang. jalanan goyang. sekliling rada" mule gelap.

oh great. aku sakit.
begitu duduk, kepala sketika nyut"an parah. aku pun dianter ke UKS ama mbak panitia (lali jenenge). weee... hla kok di sana mala getting worse! perutku jadi tambah kek disodok" pake linggis. mao tarik napas panjang, UKS sempit. gak cukup suplai udara seger. gek mbak"nya sibuk maem sego bandeng. pake tangan alias muluk. cuek bebek ma peserta yang pada tekapar di lante. stres, aku ngasal minta obat maag doang tros balik ke lapteng. ngeyup di bawah pohon. senderan. tepar.

suaraku yang ude rada serak sejak kemaren pagi, begitu abis otbon jadi ilang. gak. mau. keluar. kaga isa komunikasi ama orang. sedih banget. nyiksa. nyebelin. mau ngomong dikit, per kata kudu diulang lima ampe enam kali baru lawan ngomong isa nangkep. parah bener seh aku di ari traker ini? full of misery. nasiiip...

tunggu. tunggu. tunggu.
tapi di balik itu rupanya ada berita bagus lohh!
apa coba?

kelas sepulusatu dapet dua piala sekaligus!!

manggala dapet juara tiga, kusumanya juara atu!
kita bawa pulang dua piala!!

hebat, kan? hebat, kan? padaal asal tau aja, sbelom pergi PRADANA tuh kaum pria dan wanita masi telibat petikaian dingin loh, gara" para lelaki gak mao diajakin kompakan. susah diminta kompromi en musawarah bareng. tapi tenyata di sini mereka ngasiin surprise yang sumpah kereen banget buat wanita" sepulusatu! ya Oloh... teman", kado kalian manis skaleee :D

PRADANA taon ini ditutup oleh kejayaan bagi kelas sepulusatu!! yeeeey!!!
senang, riang, hari yang kuimpikan! *jejingkrakan*

p.s.:
ehm. bedasarkan hasil forum seputar panitia yang dihasilin kusuma sepulusatu en sepuludua di atas, ada beberapa saran yang ditujuin pada orang" yang mayan kukenal gara" rada sering ketemu. coz i prefer not to speak personally (isa" aku digepuk pake munthu), i mention them out here.

1. faros-senpai, sebaiknya anda minum vitamin. imbangi dengan olahraga yang medorong petumbuhan tulang.

2. eri-senpai, rajinlah belatih pasang ekspresi mantap walo sedang diam. biar gak tekesan bengong mulu ato ngah-ngoh.

3. faqih-senpai, afwan... tapi kecilin perut dikit isa, kan? biar imbang. anda punya potensi 'besar di perut'. cegah itu, senpai. kami yakin, insya Oloh akan lebi baek.

4. afif-senpai, DIMOHON MAKAN YANG BANYAK!! itu aja.

5. hasbi-senpai, jangan tlalo jayus. tar jadinya malah garing. kurangi pemakean kata 'lho!'

6. kholid-senpai, mayan lah. tapi bagi kami blom ada kesan mantap tentang diri anda.

7. aww-senpai, isa ngomong sopan gga, bang? kalo kaga.. pulang ajalah sana ke gontor. anda perlu dididik lebi lama.

cukup. sekian. www.

journey ends.

PRADANAtor 2: Climax

2008-08-12T10:47:00.007+07:00

second day in PRADANA.

lentho enak. perkedel kentang. sate gule.

sejak berangkat aku punya atu misi kurang kerjaan, tapi entah ngapa gak isa accomplished secara perfect. bahkan ampe kemahnya kelar tetep gga isa well done. paan sih misinya? jangan ketawa lho. aku punya misi nyariin smoa alumnus IT -yayasan esdeku- yang jadi panitia. tuh, sarap kan? gak penting kan? tapi emang dari awal aku ma tapeer iseng nyiptain misi itu. dan anehnya: still unaccomplished.
mas faros ketemu.
mas kholid ketemu.
mas faqih jugak.
mas afif? BELOM.
bego. aku bego. kita bego. masa nyariin orang di seantero bumper yang gga gede" amat aja kaga isa.

ehem. hell yeah!

pagi ari minggu yang cerah ceria ini dibuka pake sesi olahraga yang amat sangat gak mutu banget! panitiane gga isa ngasi gerakan senam eskaje. bener" gak isa! GAK ISA. banyak banget celah musik yang blank. banyak jugak yang gga seirama ama musik. ya uda... nag" sepulusatu asik bikin koreografi sendiri! gak jarang panitia akernya ngikut gerakan kita di jeda musik berikutnya. ahahha. yel" kita tebukti kan.. kalo sepulusatu emang kreatip en narsistik. *cuihh.. sikap primordialisme*

the most horrible thing in this day is HIKING!!

use semaphore way to get a row number (i'm absolutely blind of that), with long black socks over the trousers (yeah, it sounds really really weird. just like the reality) and an ivory stick we have to walk through the hills surrounding our campsite. kacau banget. gambar peta pitanya serabutan. keknya siapapun yang nyuruh aku gambar peta pita, sesungguhnya dia telah ngelakuin sebuah kesalahan besar. menyesallah, wahai anak Adam.

apalagi ditambah pos" gak mutu en ngasi instruksi yang gak mutu pula. contoh: nyium tanah. hyek. gek jemek sisan. parah. ngapain tanah dicium"? kalo pengen ngebuktiin kita cinta indonesia, lakuin samting yang isa bikin negara kita tesayang ini gerak ke arah kemajuan! ora ngambung" tanah!

ojo" panitiane emang rodo...

paling ekstrem saat pos dua. survival.

AKU DISURU MAEM ULET GEMBUNG, KAWAN"..!!

tidaaaaakk...!!!
padahal aku jijik ampun"an ama binatang" melata! pokoknya yang kecil en gerak" geliutan gitu. cacing, belatung, ulet, kaki seribu, kecoa, dkk, dkk. aku aja ampe jerit" histeris pas mas beni ngedeketin tangannya yang penuh makluk putih gemuk mejijikkan itu. hieeeh.. aku takut ngeliat mata item gede di pucukan bodi ndutnya.

aku: *jerit tros lompat mundur* 'gyaaaaaa!! mas! serem iih..! masa ginian dimaem?!'
beni-san: 'iya dek. cepetan, tar kalian gak maju" lho!'
aku: 'uhh..' *pasrah*

kepaksa.. walopun tangan gemeteran, aku nekat ngambil ndiri tuh ulet. begitu nyentuh badannya yang dingin" empuk jijai, refleks aku mites. CROT. en si ulet sakses mejret jadi dua di jariku. tewas temutilasi. langsung aku masokin ke mulut. kunyah sekali. telen. abis. huhuhu.. perutku ude tekontaminasi, sodara". kaga suci lagi!! pokoke aku betekad, seandenya kelak aku ada di situasi antara maem ulet ato kelaperan, aku milih laper. gak lagi" deh, bakal ngebiarin belatung jahanam ngejajah pecernaanku! hoeeeek.

medan yang kudu dilewatin mayan berat, cuman asik total. naek turun asoi geboy. padaal pesediaan minum limit. lha gimana gak limit coba? orang di pos pembekalan awal, lapan botol akua disunat mepet jadi tinggal tiga! padahal orangnya beduasatu. kacau dah. sebotol abis di pos survival. atunya di tengah jalan. pas pos kesehatan, kusuma sepulusatu nyang"an ma kakak" senior. barteran. tiga pulu biji permen buat tiga gelas akua.

gak imbaaaang... pengorbanan kami kelewat gede! akua tiga serebu lima ratus doang. permen tiga pulu biji harganya tiga pulu perak. selisih dua kali lipat! apa"an tuh?

finally...
kita nyampe bumper lage skitar jam dua belas.
langsung mandi bersih en ganti baju. coz aku cuman bawa piama merah gambar ondel" jepang, ya uda kupake aja walo masi siang bolong. toh gambare lucu. nungguin manggala balik dari hiking di jalanan. ngasiin mereka semangat. aaah... lucu jugak ngeliat mereka dateng betampang kucel penuh lumpur. tapi rada ada rasa" bangga geto dehh, toh mereka kan ngerjain segala pejuangan ntu demi kelas kita. ihik. hik. hik. *lebai*

my parents came to visit me this afternoon.
di tengah nunggu aku dipanggil, gak taunya ketemu mas faqih sang pengawas (jabatan baru. naek pangkat). mereka kenalan.

mnurut imajinasi liarku, inilah yang tejadi:
nyokap: *gga tau gimana awal dialognya* 'kenal zulfana toh?'
faqih-kun: 'iya. dulu kakak kelas jaman esde'
nyokap: 'esdeiite jugak? namanya sapa?' *curious and excited*
faqih-kun: 'faqih'
nyokap: *muka inosen* 'OOOH!!! ya ya ya.. tau! zulfana sering cerita tentang kamo'

gubrak.

tidaaaakkk!!!
mama, mama, aku malu mama! aku malu skaleee..
aku ingin gantung diri di rumput yang begoyang! *bodoh*
honestly, emang bener sii dulu pas jaman" mos aku sempet cerita soal SMOA alumnus IT yang isa lolos maso smansa sambil nggarap tugas" paper mos yang supersadis. tapi ibuku, mamiku, ummiku, indungku, mamaku, bundaku, emakku, simbokku, aku cuman pernah cerita tentang mereka, BUKAN sering.

kata" isa jadi senjata bebahaya lho.. isa mancing fitnah ato kesalapahaman kalo komplementasinya kliru. en isa ngebikin putri sulungmu ini jadi korban ledekan kejem temen"nya selama seharian penuh. makanya ma, jangan demen nuker" omongan orang geto dong. ya ya ya?

ehh, beso hari traker!
TBC.

PRADANAtor: Rising of the Tent

2008-08-12T10:24:00.006+07:00

aww.
lama gak posting ya?

apa bole buat dehh... abisnya sibuk ama urusan skula, pe-er, en pesiapan buat ngadepin hal yang jadi topik kita di postingan terakhir. apaan tuh? yapp... PRADANA. kegiatan pramuka yang dengan penuh rasa sotoy kulupakan apa kepanjangan lengkapnya. nahh, PRADANA ini belangsung slama tiga ari dua malem, lumayan lama kan? makanya aku bakal nyusun smoanya dalem trilogi. so, not only J. R. R. Tolkien or Christopher Paolini that can make a trilogy with their The Lord of The Rings and Inheritance! seorang Zulfana Desnatya Imama sii rangerbiru jugak isa!

perhaps these postings will become a little bit confusing because i must compress my memories so that it can be much shorter.

tapi coz yang namanya blog ntu konsumsi publik... aku bakal nulisin hal" yang temaso standar aja di sini. kalo detil" khusus en sejumlah rahasia" wanita yang nyebar di sepanjang pejalanan PRADANA ntu ya cuman isa ditemuin dalem buku harianku doang. gini" aku cewek tulen lho! seancur apapun penampakanku, tetep ada hal" kusus wanita padaku. paling" beso bojoku (makna denotasi) ama kturunanku yang ngkali aja bakal kubolein baca. ciehhh...

eh serius lohh!
aku ntu temaso sala atu anggota pacaran-hater. aku gak suka, walo gak antipati ama orang yang ngelakuin. bagiku itu gak seru. gak asik. bayangin deh, kan lebi keren kalo misale tau" ada undangan nyebar ke ruma temen"ku sekalian en isinya soal walimahan aku ama sapaaaa... geto. tar mesti temen" pada kaget, 'lho?! izul?! iki undangane soko izul toh? sejak kapan...?'

keren, kan?
keren, dong.
keren bangeeeett...

hadohh. dadi ngelantur ngene. sala fokus.
okay... back to our topic.

PRADANA digelar tanggal sembilan ampe sebelas agustus dua ribu lapan. crap. i hate those sucking dates at all. why it's not started from august the seventh? jadi bukan sebtu-minggu-senen, tapi kemis-jumat-septu. soalnya kan minggu malem jam tuju ada raditya dika, penulis bloon paporitku yang mao gelar talkshow di grha wisata niaga! gga isa nonton dah...

berangkat dengan niat yang rada" setengah ati, aku ngumpul di skula tecintaku -smansa solo- jam enem lebi seprapat. bawaannya nyebelin. baju cuman bawa dikit. onderdil jugak gga isa banyak". dilarang ini. dilarang itu. yang menuh"in tas malah barang" superaneh kek anglo, areng, mantol kelelawar, akua jumbo, dsb, dsb. kemping tiga ari bawaannya berasa kek mao mudik sebulan. ude geto berangkate naek trek militer gede lagi! jiahh... kita" lebi mirip korban human trafficking dipaksa ikut perang Irak pake bambu runcing ketimbang para penegak pergi kemah.

ampe di bumper ki ageng srenggi, sragen, kita makluk" kelas sepulusatu langsung angkat" barang gaya kuli pasar legi. mindain ke kaplingan" yang ude dibikin ama kakak" panitia. tros kita bediriin tenda. sebenere kalo mao jujur... aku tu temaso buta tentang pramuka. included how to build a tent. tapi jaman esde dulu pas kemah JSIT di bantul en temanggung aku sempet meratiin pak taqwim bangun tenda, jadinya maren aku isa mayan guna. ngebantu bikin tenda.

abis ntu ada upacara pembukaan. dijemur in the middle of the big dry park and being speeched by seniors. about independency, fellowship, care, love, and responsibility. gek moso mase sing patroli di sebelahku bareng mas faros ngira aku nanges. padaal tetesan aer di mukaku ntu kringet yang ngalir dengan biadab. ketipu dia :P

sorean dikit, ada sesi LCC -lomba cerdas cermat- ama masak.
pasukan pemasak ada tiga butir: aku ama tapeer ama ririh. tapi ririh dibelokin ikut LCC, and so she was changed by sari. sakjane tohh.. petamane ii yang nyerepin ririh si bella. tapi tenyata dia gak guna. gak guna: USELESS. serius. dimintain tolong urus anglo, api mati mulu. ngalusin singkong gga isa. bikin butter cream, ngerti aja kaga. ya uda. dia kita pecat scara sadis en digantiin dalem sekejap mata oleh sari. mesakne, tapi ben ah! rodo kejem sithik. toh acara masak-memasak kita behasil dengan sakses. apalagi resep ntu bener" baru uji coba. kita gga ngerti gimana efek pascamakan yang bakal tejadi. tauk dah nasip panitia. kita aja yang masak ampe gak kebagian.

malemnya api unggun!

diisiin pensi ama yel".
yaaah... dasar sepulusatu, kita sengaja ngasiin greeting buat panitia pake salam mos yang uda dimodif. nadanya gga doremon lage. ganti 'selamat malam'nya jikustik. secuil lirik jugak diseselin. masi inget lagunya kan? di tangan kami, that nightmare greet brobah jadi lebih fun en ceria gara" gaya plus koreografi kita yang narsis abis. eh.. dan tenyata panita PRADANA yang emang kebanyakan jugak mantan panitia mos ngasi tanggepan bagus. fiuhh. kirain bakalan marah" en bilang kita nyindir. gak kok senpai... kami kan tulus. *senyum" inosen campur nahan ketawa setan*

hari petama gak banyak yang isa diceritain.
masi rada" flat. hanya ada atu masalah yang timbul. entah ngapa, temen" atu sangga jadi demen macokin aku ama mr. gadget (yeah, they said it 'mister gejet'... but i know EXACTLY where it directs to). oh crap. tapeer alias si rifa emang bener" terdakwa biang kerok utama di perkara ini. dia nyiptain sepotong lagu belirik superaneh cuman demi ngerecokin aku! ya Oloh... sabar jul. dasar anak" kaga jelas.

for mr. gadget, whoever you are, i apologize for my friends's annoyance, yes? truly. aku tidak bedosa! aku tidak bedosa! teman"ku yang salah! *halah, opo tohh?*

see you later in the next post.
TBC.

Closer to Pradana

2008-08-02T16:32:00.011+07:00

acara yang gosip" santernya bakalan jadi mos kedua.

mos kedua brati bakalan siap" nyawa cadangan.

--> ini dia acara paling mengerikan seumur idupku. pembunuhan massal di skula!

tapi.. tapi panitia nyangkal kalo ne acara bakal jadi the second genocide for the juniors. huhuhu. pake kedok dulu ape jujur, bang?

yaah.. terus terang aku pribadi rada" gga pecaya getho. abisnya dulu pas mos jugak petama"nya adem ayem aja. tapi lama" para pita merah dan pita ijo dan pita biru dan pita item ampe pita..mpar aja muke elu mule betingkah ganas.

bentak" sok galak.
pelotot" kek kodok.
dobrak" pintu kelas kek mao ngelabrak.
nyindir" dengan muke nyinyir.
jerit" ampe tenggorokan sakit.

ga peduli cewek ato cowok, panin, sie, ato moderator, semua panitia SAMA!! begitu turun ke lapangan tuu kesannya kek segel pita suara mereka dilepas bebas ke angkasa. belagak ala the drama queen and king. sok medramatisir setiap hal remeh.

en poto"na jugak kejem".
pas lagi amburadul getho mala dijepretin. hadoooh.. aib seumur idup itu mala diabadiin en disimpen ama orang laen, dan tampang" hancur kita akan tros diketawain ampe mampus tanpa kita tau!! jahat ngga tuh?

jahat kan?
jahat, dong.

iya kan?
iya, dong.

dengan mos yang kayak gitu nano"nya, pradana akan jadi kek gemana? padaal secara medan pradana lebi parah. lebi ekstrem. kemah. masak" ndiri. pake anglo ama areng pula. bajunya jugak limit. pramuka cuman punya atu. olahraga cuman punya atu. baju bebas cuman bole bawa atu. kata para senpai... biasanya mala tiga ari gak mandi dan GAK BOLEH BAWA DEODORAN!!

yakin deh...
smoa peserta bakalan mati kena asma dadakan gara" mabok ngirup keringet temennya ndiri. gila aja tu yg ngelarang kita bawa antiperspirant. sama sekali gak mikirin bagemana polusi udara akan tejadi di bumi pekemahan kiai srenggi.

soo... let's see how the pradana will be!!

kwaaakakkak! *sarkasme*

BBB: bikin band beken!

2008-08-01T13:12:00.004+07:00

neh! ada tips" biar band amatir kita cepetan beken!
simak yooo...

1. miliki skill en penguasaan aliran lagu.
ini neh the most important thing-nya. aku taro di urutan petama. gimana mungkin, coba, mao ngebikin band tapi kaga lancar make alat musik tros kaga ngerti aliran apa yang bakalan dibawain. skill bisa kita dapetin dari latihan, sementara nguasain aliran lagu diperdalem lewat skill plus sering" ngedengerin lagu dengan aliran itu.

2. pelengkapan band.
makin lengkap makin njos gandhos!
bagusan punya ndiri saban instrumen musiknya. selaen isa digunain tiap saat, ini jugak ngirit biaya di waktu" tetentu pas mao perform.

3. manner and attitude.
sapa sih yang demen ama band yang tingkah polahnya kampungan plus kagak punya adab? gini" hal macem ini penting looh... scara kita kan orang timur. kudu lebih terarah dan sadar publik ketimbang yang dari barat sono.

ehhm. sebenere tiga jurus ntu ude cukup buat ngebentuk band mantep. tapi biar lebih advance, masi ada langkah" yang ngkali aja perlu diturutin biar band amatir kita bekennya cepet. pesaingan dunia entertainment makin buas bo.

ni dia tips" lanjutannya:

1. vokalis kudu ganteng!
ne dia jurus jitu ngeraup ketenaran instan.. kalo mo contoh skaligus bukti, gak usa disebutin. ampir smoa grup band yang lagi naek daun vokalisnya cakep". yaah, mebi ada exception buat band yang nama vokalisnya andhika en gitarisnya benama dodhi.

2. miliki atu ato dua personel yang mukenya rada ngga proper!
mungkin kamo mikir untuk punya anggota band yang smoanya good looking, tapi kurasa itu mala kagak tlalo ampuh. lebi jitu kalo ada personel dengan tampang agak rusak parah ato cetakannya belom jadi. contoh, peterpan: lukman, kangen: dodhi & andhika.

3. ada yang tajir!
kedengerannya emang lebi cucok kayak tips nipu, morotin dan ngerampok ketimbang bikin band tenar, tapi pecayalah teman", keberadaan si tajir perlu untuk ngecepetin proses famous. en kalo isa si tajir itu disuru pacaran ama seleb muda beken kek nia ramadani ato tyas mirasih.

4. kalo gak ada si tajir? cari yang tajir, pecat yang paling miskin!
yak betul! siapa pula yang ngebutuhin anak tukang becak dalem grup band kalo penggantinya lebi oke punya, anak pengacara?

5. kalo kaga ada orang tajir yang mao gabung...
sebarin cerita" sedih soal latar belakang band yang idupnya pedih en nista di infotainment ato talkshow macem 4mata dan dorce show. misal:
*dulunya tukang cendol.
*dulunya tukang jual sendal.
*dulunya kuli bangunan.
*dulunya pengamen.
*dulunya bencong.
apapun lah!

6. ganti nama!
kalo namamu gak komersil kek bambang, samijan ato mulyadi, cari nama laen yang lebi keren. gapapa kagak nyambung ama nama asli. ato kalo kebetulan namamu sigit dan masi ngerasa kurang oke, tros kebetulan mantan drummer kamu punya nama yahud, colong aja!

7. nampil keren, cool, stylish, TAPI tetep low profile.
ini neh yang kerep dilakuin band indo, mereka suka lupa diri. inget, kalo ude tenar, jangan sampe kamu brobah jadi brengsek en sok"an selingkuh ama poppy gisela.

8. kalo gak mampu cool but low profile, jadilah SANGAT norak, kampungan, plus mantan bakul cendol!
jadilah band busuk yang vokalisnya gak isa bawain MTVAmpuh dengan bener! sebut tiap nama artis disalah"in, ngomong 'here we go' jadi 'herwigo', 'let's check this out' entah gimana jadi 'lets cekedot', andra and the backbone ngejelma jadi endra en ndeblekbon, etc. dijamin kamu dapet peratian dari yang blom kenal kamu ampe gak suka ma kamu. ditambah lagi seenggaknya para pemirsa di rumah langsung mencret di celana. ato mebi paru" mdadak geser ke selangkangan.

*tips pemasaran lewat sensasi:
ada strategi buat ngedobrak penjualan, coz skill doang gak cukup. pake bebagai cara, antara lain:
1. akuin lagu 'Gaby' sebage lagu dari bandmu.
2. sebarin cerita" sedih tentang grupmu.
3. selingkuh ama seleb selevel poppy gisela.
(kusus vokalis kampung yang lagi naek daun)
4. tebar benih, MBA, and then cerai!
(kusus vokalis yang gatel en sok kegantengan)
5. maksain bikin album religi pas ramadhan ude mao tamat. tros albumnya gak laku.

tambahan:

*tips buat vokalis yang ngerasa kesaing tenar ma kibordis.
PECAT! sekalian ama gitarisnya!

*tips buat kibordis ma gitaris yang abis dipecat ama vokalis gak tau diri.
bikin band baru aja bo! nyari vokalisnya yang punya suara mirip" ama yang uda mecat kamu.

*tips buat vokalis yang bermuka kayak tembok rumah hantu.
panjangin rambut, especially poni, sepanjang"nya tros catok dan urai ke depan. dengan separo jidat ampe pipi ketutup, paling kaga kamu nyegah epilepsi seseorang kambuh dan timbulnya wasir mendadak.

kalo kamu ngikutin tips" di atas en ndilalahnya beneran tenar, jangan lupa bilang makasih ma aku ya! bagi yang punya jurus lebi manjur, kasi tau aku!!

di balik Celana

2008-08-01T12:58:00.004+07:00

aww.

hei kawan!
jangan buru" mikir sing aneh" begitu ngeliat judule. emang sii rada ngandung ambiguitas gitu. tapi ne tulisan sama skale kaga ada hubungan ama barang pamilier yang sering banget kita tonton dan umumnya bebentuk segitiga, kecuali kalo uda ada produsen yang ngebikin model baru kek trapesium, jajar genjang, ato heksagonal.

inget:
enggak. ada. hubungan.

kita ngomong soal celana panjang.

lebih tepate, soal celana panjang yang agak" gak isa dibilang 'panjang'.
sebelomnya aku pengin bilang kalo aku tuh jugak cuman seorang pelajar putih abu" yang masi terus usaha nyari jawaban buat hal" yang gak isa kumengerti, jadi tulisan ini sama sekali ngga ada niat buat ngejatohin orang ato suatu kalangan ato apa. ini cuman curpik aja. curahan pikiran. *idih, maksa*

okay, here it goes..

knapa celana panjang yang mao kita bahas kaga isa disebut 'panjang'?
ya coz emang kurang panjang lah..
knapa kurang panjang?
ya coz emang sengaja dibikin gitu.

kalian ngerti maksudku kan?
'mereka', para pria dengan celana yang panjangnya nanggung ala ahmad dhani. ato kusus sesi ini aja kita sederhanakan pengistilahan 'mereka' jadi 'pasukan kebanjiran'. biar gak ada kekisruhan getoo. dudu ngatain lho.

gak usa jauh".
di skolaku ndiri, smansa solo, mayan banyak kujumpai orang" dengan penampilan seperti kriteria tesebut. sala atu mantan temen tekaku bahkan temasuk. yahh.. aku sebage orang islam jugak paham kalo maksud anggota korps kebanjiran itu menggal celana panjang mereka gak lain dan gak bukan ialah biar isa dipake salat. secara cowok kudu keliatan mata kakinya. beda ama cewek yang mala dianjurin manjangin kain. *lali aku istilahe*.

tapi.. TAPI sodara" nan budiman dan budigirl (paan sih?), mata kaki ntu di mana sih?!
deket kan ama tlapak kaki? napa jugak celana mereka kudu dibikin setinggi itu? napa gak dibuat pas di atas mata kaki? knapa mesti setinggi itu...? kan kesan yang kebentuk adalah mereka make baju seragam scara gak bener. orang ketentuannya celana panjang kok mala yang dipake celana 7/8. buat skola ato kerja, lagi! ngeliatnya jadi gak enak.

skarang gini deh.

bayangin seseorang. teserah mao muda ato tua. tampilan dia perut ke atas oke. rapi. necis. pake sabuk plus kemeja disetrika licin. begitu kita nengok ke bawah... doeeeeng!! tenyata celananya model 7/8! celana bahan lagi! ampun dah... di mana rapinya? make celana nanggung gitu sii oke" aja, asal sesue sikon. banyak juga kok celana yang match ama model 7/8. contoh: kargo, baggy, pokoke jins yang buat main ato jalan" itu. tapi plis, plis, PLIS, mbok yao kalo buat skola jangan dibuat tinggi".

yah, mebi smoanya emang cuman pendapatku.
dan aku yakin, walopun hanya satu di antara sejuta, mesti ada orang yang punya pmikiran kembar kayak aku. makanya... kalo ada orang yang lebi ngertiin soal ilmu ginian, aku dikasi tau ya! gampang kok, tinggalin aja komen, beres.

tararengkyu.

www.

Menanti Postingan..

2008-07-28T15:21:00.002+07:00

dengan ini si renjerbiru memutuskan bahwa dirinya sedang kekurangan inspirasi!! maka dari itu saia akan bertapa dan besemedi sampe inspirasi ditemukan!

demikian harap (dipaksa) maklum.

viss,, lovv,, en gaool!

akhirnya KONEK jugaaa!!

2008-07-22T06:17:00.002+07:00

huuh.. setelah sekian lama ngimpiin isa akses net dari komputer kelas, today that dream comes true! ini aja aku langsung pake. jadi sekarang aku isa apdett blog lewat kompi kelas. huhhuhu. *penyalahgunaan fasilitas*

jadi begini ceritanya sodara".
ketika itu aku dateng pagi" ke skula. biasanya yg ada cuman si faisal, yg rumahnya di karanganyar. so dia mesti berangkat jam enem kurang sepuluh menit biar gag kejebak macet di depan smansa solo yg emeng amit" jabang bekatul kalo pagi menjelang jam tuju.

teros aku ngelenggang maso kelas X-1 yg tercinta (duilehh? tercinta?) dan ngedapetin tuh anak lage duduk di depan pc. asik ngeklik". aku baru mo tanya, eeeh... dia ude kasi kabar" duluan.

faisal: 'uda konek lho'
aku: *tampang bego* 'apanya?'
faisal: 'ya netnya'
aku: *langsung smangat*

setela si fai puas buka" web komik.. akerna giliranku datang jugaaaaa!! uhuhuhuhuhuuu.. senangnya hatiku, turun panas demamku. kini aku bernyanyi dengan riaaang...!
betapa idup ini indaaah!!

jadi..

apa-inti-dari-cerocosan-kaga-jelas-ini, sodara"??!!

jawabane: nggak ada.

huhuhuhu... aku mung pengin ngandhani tok ogg.

bahwasanya sekarang aku isa ngenet gratis lagiiii!! setelah pensiun sebage server net di lab komp esempe, kini kelas punya sambungan net gratis! wekekkek! *ketawa setan*

adios amigos, MRONGOS!!

Moment of Suicides

2008-07-16T19:34:00.013+07:00

MOS?!

yepyepp... masa orientasi sekolah yg (ngakunya) adala hal yg fun, amazing, spectacular dan segala hal yg bikin mos keliatan wah.. keknya ga guna. prakteknya tetep: moment of suicides. masa" di mana makluk" junior disuru bunuh diri.

dibentak" senior cewek yg suaranya sok nyaingin candil seurieus.
diledek" senior cowok yg lagaknya kek secakep lin dan.
dikata"in seenak perut ampe pengin nampar mulut tuh senior, tapi kok masi belom waktunya?
dihina sedalem laut banda ampe napsu mo nginjek tuh senior, tapi ogah maso bleklis.
pendek kata:

DIJAJAH ABIS"AN LEWAT PSIKIS.

serba salah.
dateng" disuru pake kepang" segede bagong plus bandana ndeso. maso kelas aja pake lari kiter lapangan bak militer. helooo.... seniors! this era is NOT the time for imperialism nor mental violence! why couldn't you just make us discipline ourselves?! without those sucking annoying shouts?

ehm... aku rada setuju banget ma pendapat afif-kun. ga perlu tuh kegiatan" nonsense yg cuman bikin badan para new comer kena encok dadakan! gila aja. masa tugas paper ampe jam dua pagi baru kelar? ditambah siap"in peralatan, MINIMAL jam tiga kita baru bobok.
yang bener ajaaa....?!!

uda gitu pas cerita ke panitia (lebi tepat dipaksa cerita, coz they kept on shouting and shouting, 'WHAT SAY?!! you don't have an ability to speak, huh?! what say?!! why-do-you-come-three-minutes-LATE?!!') mereka mala ngomong: 'kita juga capek tereak" gini!! gak cuma kalian!'
lah. sapa jugak suruh situ jerit" kek roker gagal manggung?
ngomong tegas tanpa mbeker" gitu emang ga isa ye?

panitia y: 'kalian tu baru begadang dua malem aja nyangkem! kita? kita siapin acara ini sebulan! dateng pagi pulang malem cuman buat ngadain acara ini! gara" kalian! sebulan tauk!!'

hei. sapa pula yg minta dikasih mos model human trafficking gini?
kalo emang panitia ga iklas nyelenggarain mos, ya uda... ga uda bikin agenda aneh" lah. cukup kenalin lingkungan skola, beres. ga ada yg protes gara" ngerasa capek kan?
uhhh... tapi tetep, akirnya mos bengek itu kelar jugak.

lanjut lagi. salah satu dari tugas sekian betumpuk" yg kalo dinalar nyaris smoanya temaso ide gila bin sarap, ada paper tentang bikin surat cinta buat salah atu panitia mos.
ya teman. surat cinta. love letter.
kau tidak salah dengar.

dan peserta cewek kudu ngasiin ke panitia cowok.
tidddaaaaaakk... mana mungkin aku bisa ngasiin surat cinta (pake basa kromo inggil, WAJIB) ke orang yg ampir separo lebih gak ada yg kukenal?! masalahnya kita peserta mos diberi selembar kertas isi daptar nama panitia tok! salah" tar orang yg aku sangka cowok.. tenyata cuman nama doang yg maskulin. bodi cewek tulen. kan ga lucu.

akire setelah jelajah" alam kertas yg emang ga lebi gede dari seubin lante keramik, aku nemuin beberapa nama yg pantes jadi kandidat.

1. tatang a. pradibta
ketua mos. mukanya rada" kek sony dwi kuncoro gitu dehh..
tapi aku ga berani bilang langsung. tar takutnya mala disangkain lancang tros maso bleklis. coz temenku uda ngalamin ini beneran. jadi feel guilty nehh.

2. afif fauzi auliaurrahman
mantan senior jaman esde. kakaknya mantan temen sekelasku. tapi adeknya afif-kun rada sangar.. mana satu sekolaan lagi! tar bisa" aku dibejek" ma si adeknya kalo surat cinta memalukan itu kukirim ke dia. *tepaksa dicoret*

3. asaduddien faros
sama" mantan senior esde. kenapa kok banyakan milih eks senior esde? oia dong nyet, secara aku milih yg emang ude ketauan mukanya biar tar kaga malu belakangan kalo" reality has 180 degree difference than imagination. ogah banggeeet...

4. faqih addien al haq
partner in crime bagi afif-kun dan faros-kun. betiga sejak esde mereka emang ke mana pun renteng" kek rantang maeman. uda lengket. kek kembar siem. karena aku tau bener wajah mereka" ini... dan mereka" jugak kenal aku.. honestly hal ini sebenernya ga bikin pengambilan keputusan jadi tambah gampang. huuft.

cuman mereka berempat yg maso list. aku ngelupain kholid-kun yg jugak ada di situ. hadoohh.. gomennasai mas! kaga maksut.
akir kata, setelah lewat pedebatan batin yg mayan puanjang, aku putuskan:

nulis. surat. cinta. memalukan.

pake. basa. kromo. inggil.

buat. mas. faqih.

en pagi tadi.. pas kiter skolaan dalem rangka nyariin tanda tangan panitia, aku ama tapeer papasan mereka bertiga. refleks... aku sodorin dong tuh kertas folio ke tangan mas afif coz pas itu dia paling ujung kanan. paling deket dijangkau. kita juga ude ikut nyanyi tadi. bingung?

ehmm... gini sodara". biar kujelasin.

para panitia itu emang suka bikin syarat" sableng sebelum peserta mos isa dapet tanda tangan mereka. aku aja tadi ude jadi korban syarat. disuru tereak 'I LOVE YOU MAS YOGAAA!!' keras" biar mbak asri mo ngasi paraf di lembarku.

ugghh. kinda embarassed.

balik lagi ke topik asal, akire mas afif tanda tangan. terus dioper ke tengah.

ke siapa coba? yepp... mas faqih.

aku: 'mas. minta tanda tangan ya? boleh toh? tadi uda nyanyi'

faqih-kun: *ngedongak* 'ehh.. kamu toh. kamu yg ngirim surat cinta ke aku kan? uda takbaca'

aku: '........' *pengen gantung diri di pohon jae*

oh tidak. tidak. aku speechless. malu abis.

udahan aja deh! jaa ne!

ps: -kun itu sapaan jepang. artinya semacem 'kak', tapi cuman buat cowok. dipake utk org yang dihormati.

memperkenalkan: LINDUT

2008-07-16T19:09:00.004+07:00

ga usa panjang"..

postingan kali ini sangat singkat. cuma mao ngenalin lindut ke kalian" semoa. pertanyaanna: SAPA SEH LINDUT??

lindut adala asisten kecilku. singkatan dari little green riding hood. logat jawane: litel grin raiding hut. cekakane: LINDUT. oke, mebi emang bukan asisten.. tapi anggep aja gitu lah. lindut itu kurang lebih penampilannya seperti ini:

--> tolong kakaaa.. saia kaga tau jalan

makluk kecil bekerudung ijo kek taplak meja yg biasa dipake maling ruma tangga di pilem" kartun kualitas ketek kebo macem doremon ato sincan ini kutemuin di bawa kolongan kulkas. ya engga laahh.. tapi pokoke mule sekarang jangan heran kalo sekali" dia nongol dalem postingan"ku.

namanya jugak asisteeen...

just a tale: Cinta dan Waktu

2008-06-27T09:57:00.001+07:00

suatu ketika, di satu pulau terpencil di belahan dunia tak dikenal, hiduplah lima sahabat yang telah berteman akrab sedari mereka kecil. suka duka dilewati bersama tanpa adanya perpecahan satu sama lain. kelima orang yang tergabung dalam lingkaran persahabatan itu adalah Kecantikan, Kekayaan, Kesedihan, Kebahagiaan, dan Cinta. mereka terus bersama dari kanak" hingga kini beranjak dewasa. penduduk pulau sangat menyukai kelimanya karena begitu ramah dan pandai bermasyarakat.

tiba" di suatu pagi, tersiar kabar buruk. badai akan datang menerjang nanti malam, begitu besar hingga dikhawatirkan akan menenggelamkan pulau tempat tinggal mereka. penduduk panik. mereka berlomba" mengepak barang", menyelamatkan harta yang bisa dibawa, pakaian dan uang seadanya, serta yang terpenting: anggota keluarga. mereka buru" mengeluarkan perahu dari dalam rumah dan bergegas pergi meninggalkan pulau.

begitu pula lima sahabat. mereka ikut berkemas. tapi ada satu hal terlupakan: Cinta TIDAK PUNYA perahu. dia tak bisa pergi dari pulau dengan berenang. untuk dapat mengungsi dia harus menumpang kapal milik penduduk lain, namun dia segan. maka yang bisa dimintai bantuan hanyalah keempat teman"nya.

mula" Cinta datang kepada Kebahagiaan. dia utarakan niatnya.

Cinta: 'bolehkah aku ikut denganmu mengungsi dari sini?'

Kebahagiaan: *bernyanyi* 'lalala... lala... mari berkemas, berkemas, mengepak, mengepak! petang nanti pulau terbenam, kita harus bergegas. jangan sampai tertinggal. kau akan lenyap, lenyap, lenyap! lalala... lalala... lala...'

Kebahagiaan terlalu gembira untuk menyadari kehadiran Cinta. dia bersenandung dan tak peduli pada Cinta. Kebahagiaan sibuk dengan kesenangannya sendiri, sehingga Cinta pun berlalu dengan sedih.

kemudian dia menuju Kesedihan. tapi ternyata Kesedihan pun terlalu muram dan tak menggubrisnya. nyanyian gembira yang disenandungkan Kebahagiaan jadi terdengar putus asa dan lesu di tangan Kesedihan. sekali lagi dikecewakan, langkah Cinta membawanya pada Kekayaan.

Cinta: 'Kekayaan... aku tak punya perahu. bisa aku menumpang? kita pergi sama" dari pulau ini'

Kekayaan: 'aduh! aduh! hartaku! tidaaaak... badai sial, kenapa mendadak begini? barang"ku ini harus kuselamatkan semua, kerja kerasku selama ini bisa musnah...' *kalang kabut*

Cinta: 'hei, Kekayaan? apa aku boleh?'

Kekayaan: 'maaf Cinta, bukannya aku tidak mau, tapi bahkan aku sendiri masih butuh perahu tambahan. kapal ini saja nggak akan cukup memuat seluruh harta bendaku. tak ada tempat untukmu, kapalku sudah penuh!'

melihat Kekayaan disibukkan oleh harta bendanya, Cinta, dengan harapan yang kian tipis, beranjak ke tempat sahabatnya yang masih tersisa: Kecantikan. tapi apa yang terjadi? saat Cinta menyampaikan maksud kunjungannya, Kecantikan berujar nyaring.

Kecantikan: *menjerit* 'apa?! kau mau tumpangan? aduh, Cinta, kau kan tahu sendiri betapa indah, anggun dan cantiknya perahuku itu. dan kau juga paham wajahmu tak secantik aku. yang kucemaskan, keindahan kapalku akan berkurang jika kau ikut naik di atasnya. nanti tidak ada lagi orang" yang mengaguminya seperti mereka mengagumiku. maaf Cinta, kayaknya kau harus berusaha mendapatkan perahumu sendiri'

Cinta sedih sekali. keempat sahabat yang selama ini dia percaya, meninggalkannya begitu mudah. sampai tengah hari dia tetap di pulau, menunggu maut sementara hampir seluruh penduduk pulau telah pergi. tak seorang pun peduli terhadapnya. tiba" di tengah rasa putus asanya, Cinta dikejutkan oleh sesosok pria tua berjubah hitam yang menawarkan perahunya.

pria jubah hitam (PJH): 'naiklah, Cinta!'

Cinta: *diam... masih kaget kenapa orang asing ini tahu namanya*

PJH: 'sudahlah, lekas naik saja! kita mengungsi sama" ke pulau lain'

Cinta: *hapus air mata* 'anda serius?! saya... saya boleh ikut?'

PJH: 'iya. cepatlah! hari makin sore'

Cinta pun naik. mereka tiba di sebuah pulau yang aman dengan disambut penduduk setempat yang ramah". beberapa dari warga menyalami Cinta penuh sayang. usai sesi perkenalan dengan masyarakat, Cinta mencari sosok pria jubah hitam yang jadi penyelamat nyawanya tadi karena lupa belum bilang terima kasih. namun meski diburunya sampai lelah, dia tak ada di mana pun. penasaran, Cinta lantas bertanya pada seorang penduduk yang kebetulan ialah cendekiawan pulau itu. dia tersenyum dan berkata.

pria cendekia (PC): 'itu sang Waktu'

Cinta: 'Waktu?'

PC: 'benar. sosok itu adalah sang Waktu. apabila semua telah pergi dan meninggalkanmu, maka hanya dialah yang akan datang dan menjagamu, wahai Cinta...'

**by sagittarioza

AXIS: Dari Setan?!

2008-06-09T12:30:00.007+07:00

beberapa waktu lalu aku dapat terusan email, sms, dan yahoo messenger yang berisi berita tentang akan ato telah diluncurkannya kartu operator selular bernama AXIS. Yang menarik adalah isu bahwa produk ini disebut-sebut sesat, dan dari setan. *ha?*

bunyi terusan SMS-nya kira-kira kayak gini:

Teman-teman, jangan memakai produk GSM baru yang namanya AXIS ya. AXIS itu produksi yang membantu gereja setan! Please jangan dipakai karena dana nya akan dipakai untuk memperluas jaringan gereja setan. Sudah ada iklannya di Kompas dan sudah bisa didapatkan di counter-counter HP. Sebarkan ke teman-teman yang lain ya, dengan menyebarkan pesan ini; kalian menyelamatkan satu jiwa. Jangan mau kalah untuk memperluas kerajaan Tuhan.

huahuahua.

Kenapa aku tulis 'kira" seperti ini'?

coz pesan aslinya terdiri dari kata" singkatan dan huruf besar-kecil yang bukan pada tempatnya. Ciri khas anak ABG yang belum lama mengakses HP ato komputer. orang" yang lebih dewasa akan lebih memikirkan keterbacaan dari SMS dia, ketimbang kosmetik fancy dari SMS-nya.

Dan yang lebih menyedihkan lagi buatku, pesan ini sepertinya berbasis sudut pandang dari orang yang beragama Kristen. Mungkin mereka melihat sekumpulan angka '6' yang menjadi jargon produk AXIS. aku beberapa kali tanya balik ke pada penerus pesan berantai ini, kenapa disebut produk setan. Mereka bilang penggunaan angka 6 yang berulang di iklannya, dan sangat identik dengan kebanyakan orang percaya sebagai angka setan, yaitu 666.

dalam hati aku cuma bisa ketawa karena betapa bodohnya alasan ini. sekaligus sedih betapa bodohnya kita sebagai orang, yang yang semustinya tidak memiliki pengetahuan dangkal seperti ini. Sudah terlalu sering kita menuduh dan menyebarkan fitnah yang tidak benar. Kenapa dengan orang-orang sih? Apakah setan segitu bodohnya mengelabui orang, dengan terang-terangan berteriak melalui iklan mereka kalo mereka itu produk dari setan?

Apa kita yang terlalu bodoh untuk dijadikan alat setan, dengan cara menyebarkan isu, kebohongan, dan fitnah ke dalam masyarakat? Bukankah itu semua keahlian dari si setan itu yang sedang kita lakukan?

Coba kita lihat iklan dari dua operator selular besar ini:

kalo mereka beriklan dengan cara menyesatkan penggunanya yang emang malas baca, dan mudah tergiur angka yang seolah murah, karena kebanyakan dari pelanggannya orang miskin coz mereka bodoh dan males, sekarang apa kita juga akan menyebut kedua operator itu juga dari setan?

Cara mereka beriklan, lebih mirip ciri setan 'si raja bohong dan penyesat' yang tertulis kitab suci agama-agama. Ingat moto orang marketing dan periklanan di seluruh muka bumi ini:

Tulisan besar memberikan segalanya,
tanda asterik ato bintang kecil merampas balik lebih banyak lagi.

buat sebagian orang bodoh yang bilang tulisan ini adalah ngiklan utawa promosi, aku cuma bisa bilang kalo kata ABG jaman dulu:

'KESIAN DE LU…'

Cita-Cita Hidup & DPR?

2008-06-09T11:29:00.004+07:00

Aww.

Kalo ngeliat judul postinganku kali ini, aku mau ngga mau jadi keingetan sama lagunya sherina jaman dulu. Salah satu favoritku: Andai Aku Besar Nanti. Di situ kan ada lirik yang berbunyi, ‘Andai usiaku berubah… Kubalas cintamu Bunda, pelitaku… penerang jiwaku dalam setiap waktu…’

Kadang” aku suka mikir.
Kira” mau jadi apa aku besok sewaktu gede? Coz jujur aja, di usia yang mule jalan lima belas taon ini aku sama sekali ngga ngerasa diriku sebagai anak yang udah gede. Nothing has changed. Dan sering aku ngerasa takut menjalani hari esok. Aku takut nambah dewasa. Aku takut semua kesederhanaan masa kecil bakal lenyap satu per satu, berganti kerumitan-kerumitan baru di kehidupan yang lebih matang.

But time can never be stopped.
Ngga ada pilihan laen bagiku kecuali mengarungi tiap detik. Masa lalu cuman ada satu, tapi masa depan ada di tanganku. Jadi sekali lagi aku harus balik ke pertanyaan awal: mau jadi apa aku kelak?

I truly understand, I have to decide my own way.
Aku tahu kalo pertama-pertama aku kudu nentuin cita-citaku supaya ntar langkah yang kuambil bisa lebih fokus. Lebih spesifik. Lebih terarah. Tapi kenapa sampe sekarang kalo ditanyain tentang cita-cita aku masih suka gamang?

Jaman esde dulu aku kepengen banget jadi guru. Alesannya supersimpel. Kalo muridnya libur, guru jugak bakalan libur. Dan ini bener lho! Aku suka ngiri” gitu sama nyokap sobatku -si tapeer- en tanteku. Orang laen pagi” ribut siap” kerja, mereka nyante” berdua bareng anaknya yang libur sekolah. Kedengerannya asoi banget.

Rada gede dikit, cita”ku berubah. Apalagi pas masa” kejayaan AFI dan temen”nya para acara-tipi-pencetak-artis-secara-instan itu. sempet kepikiran pengen sekali” masok tipi. Jadi kek artis gitu. tapi gak lama kemudian aku nyadar kalo itu adalah cita” paling stupid yang pernah mampir di kepala. Dunia entertainment ngga pernah bisa jadi pegangan utama. Regenerasi yang cepet bakal selalu ada.

Aku juga sempet pengin jadi ahli ekonomi (biar bisa kerja di Dep. Keu) yang sampe saat ini masih jadi salah satu tujuanku. Obsesi terpendamku juga ada. Pengin pergi ke Jepang!

Asyik aja gitu kayaknya ngeliat bunga sakura di sana. Ngeliat Tokyo Tower sang menara merah. Main ke Shibuya, Ikebukuro, Shinjuku, ama Osaka. Naek kereta Shinkansen terus ngeliatin gunung Fuji dari jauh. Ngedatengin upacara ohanami en tanabata. Banyak! Berani sumpah, aku bakalan ngelakuin apapun demi ngewujudin impian itu. mau kuliah di sana atopun kerja, ngga peduli. Yang penting ke Jepang… dengan status bukan sebagai TKW. Masalahnya cuman satu:

Aku-gak-tau-jalan-buat-merealisasikan-itu.

Nasip.

By the way eniwei busway, sekarang ini kebiasaan nulis aku makin jadi. Bener” gila nulis. Aku ngga akan sengaja bikin blog kalo ngga yakin sanggup terus ngeposting. Asli, aku ude cinta mati sama Kirauji –pc kesayanganku- en ngga jarang aku merenung. Mungkin ngga yah aku dapet jalan untuk jadi penulis? Apapun profesiku kelak, apa aku bisa menghasilkan karya dari hobi brutal ini?

Tuh kan. Fokus masa depanku masih abstrak.

Tunggu. Tunggu dulu.
Ada satu pekerjaan lagi yang sangat menjanjikan. Kaga jauh”. Cukup profesi di dalam negeri. Lowongan menggiurkan, terbatas cuman buat lima ratus orang paling bejan di seluruh Indonesia. Pengen tau apaan? Yap yap… emang gampang sekali buat ditebak.

Menjadi anggota DPR!!

Lho kok DPR?

Iya nyet, jadi anggota DPR itu adalah salah satu berkah Tuhan paling membahagiakan di bumi pertiwi kita yang kaya tapi dibanjiri rakyat miskin ini. masa sih kalian ngga paham? Bukankah semestinya cukup jelas dengan melihat badan gempal+perut buncit+dagu berlipat para bapak” anggota DPR itu? nyata sekali mereka hidup sejahtera! Kerjaannya juga enak. Tinggal acungkan jari dan teriak, ‘SETUJUUUUUU!!!’ pas rapat ngebahas masalah” rakyat. Suara terbanyak menang. Beres.

Kalo rapatnya kira” kaga tlalo penting, kita ngga usah dengerin! Kan ada fasilitas laptop tuh… kenapa gak dimanfaatin aja? chatting gitu. apa browsing artikel”. Buka primbon. Nyari” video bokep juga bisa! Ato kalo kita butek –buta teknologi- kita bisa ngutek”in hape. SMS sayang”an ama calon istri kedua, ketiga, kesekian. Ngerokok pun ngga dilarang. Nggosipin politikus laen bareng temen sebelah juga silakan. Asoiii dah.

Capek? Ngantuk? Ya tidur dong!

Boleh kok, emang pernah dibikin peraturan ‘Dilarang Tidur Ketika Sedang Dilangsungkan Rapat’? Gimana ya bro… anggota DPR kan sibuk. Orang penting gitu, jadi banyak kerjaan. Sesekali gak nyimak rapat wajar” aja toh! Pusing kali mikirin cara paling nyenengin buat menghabiskan gaji bulanan yang berjuta” banyaknya. Itu masih ditambah gaji ketiga belas yang bener” ngebikin bingung lantaran ngga tau mesti kudu dipake beli apa lagi.

Gimana kalo dibangunin pak presiden?

Hahaha.. tinggal pasang tampang inosen lah.
Jangan lupa bilang: 'maaf Pak, saya kecapekan. Semalam mikirin solusi terbaik untuk masalah ini tapi nggak dapet". Jadi begitu Pak… kan anggota DPR juga manusia. Bisa kehabisan stamina. Maklum.'

Asyik kan? Asyik kan?
Andai jadi anggota DPR, BBM naek pun kita bisa tetep tenang. Oke lah… sok heboh dengan pura” ngga setuju emang sah” aja. Hitung” kamuflase di depan rakyat, biar periode depan bisa dapet jabatan lagi. kalo BBM naek pun paling” gaji kita kaga lama kemudian ikutan nambah. Alesannya buat biaya transport. Betapa menyenangkan.

Misalkan ada yang ngritik, ‘DPR itu kan wakil rakyat!’ jawab saja dengan tenang dan tanpa emosi. Ingat!! Harus kalem, tenang, tanpa emosi dan berwibawa. Kita kudu bertahan selama mungkin di jabatan ini. Back to the question, kalo seseorang mengkritik, katakanlah kepada orang itu dengan gaya ala ustad kondang kita Aa Gym.

‘Ya benar. DPR adalah wakil rakyat. Dan kami sudah melakukan tugas sebaik mungkin. Kami semua ini dengan segenap jiwa raga telah mewakili rakyat untuk hidup senang. Makmur sentosa, sejahtera, kaya raya. Pokoknya bagian hepi” deh! Hmm… kalo di luar sana banyak rakyat kelaparan, tercekik mahalnya BBM dan ongkos angkutan umum, ya itu urusan mereka. Sebagai anggota DPR, kami cuma mengerjakan kewajiban” yang diperintahkan, mewakili rakyat. Rakyat sudah terwakili untuk hidup senang kan? Jadi yaa… silakan pikir sendiri kesulitan anda. Yang penting kami bahagiaaa!!’

p.s.:
kayaknya… aku wajib cepet” nyariin pengacara. Biar punya pihak pembela kalo nanti” dituntut bapak” DPR. Pak Hotman Paris Hutapea, TOLONG SAYA!!

Semua Ini Membuatku Gila!

2008-05-28T13:18:00.000+07:00

uda lama jugak ngga ngisi blog.
apa bole buat. kere.

aku gak bakal ngoceh panjang. saat ini -detik ini- aku masi tetep dilanda stres berkepanjangan. gara"nya simpel: UANG.

aku kudu beli buku bulanan. aku mau ke warnet posting blog. aku mau nonton ironman ama prince caspian di 21. aku mau beli pulsa. aku mau berburu lagu"nya hamasaki ayumi.

tapi gak ada dana. SAMA SEKALI.
gak sekolah, gak ada uang saku.

duit sisa ude mepet, mao jalan" mahal. BBM naek drastis. astafiruloh. . . .

pusing. pusing. pusing.

First Battle was Over

2008-05-11T15:35:00.004+07:00

fhew.

tarik napas panjang... tahan bentar.
embuskan.

hell yeah!!!
my final exam was over!
okay.. mebi that's the first battle field anyway, tapi bole kan belega hati dikit? skarans aku kudu siap" ngadepin UAS ama ujian sertipikasi bilingual laknat itu. mesti sekali lagi ngadepin mapel ipa ama mat. tapi demi masok smansa... just alright, then.

aku kasiin repiuw dikit tentang UAN yg notabene annoying abis itu.

tunggu dulu.
bukan UAN yg annoying, tapi sekelompok pengawas", guru", pedagang" dan pelajar" gak sadar harga diri bangsa itu yg tega"nya make kunci jawaban.
sabar ya zul...

oke, kembali ke topik semula.
hari pertama: bahasa Indonesia
--> so far so good.
ngga tlalo susye sih. tapi plis deh, heran aku ama satu soal ini. gini soalnya:
sekolah kamu mengadakan pentas seni untuk mengisi syukuran pelepasan murid kelas 9 yang baru saja mendapat pengumuman kelulusan. tugasmu adalah membuat kalimat poster yang tepat untuk ilustrasi di atas!

masalah muncul di sini sodara"!
menurut kalian".. jawaban mana yg bener??
a. pentas seni merajut tali kasih
b. syukuran menjalin silaturahmi
yang mana yang benerr??!!! *histeris*
silakan kasiin jawaban di shoutbox kalo berkenan... plis.

hari kedua: matematika
--> sembah yang bikin soal.
ngga susah sih, cuman sekarans tinggal beharap ngga ada gangguan teknis. moga" isa dapet minim 9. oh God.. aku pasrahh. *sembah sujud*

hari ketiga: bahasa Inggris
--> aaarrggghh... payah banget aku!!
kenapa milih looking at buat sinonim taking car of?!!
gebleeekk.. aku amnesia di saat yang bener" ngga tepat. padahal seabis keluar dari ruangan ujian aku tau kalo jawabannya adala looking after! huhuhuhu. penyesalan yang sia". *snob*

hari traker: sains alias ipa
--> oh great. just killing me after this fucking test.
susah gilaaaaaa...!! biologinya bener" ngga sesuai ama SKL -standar kompetensi kelulusan-!!
mana salah satu soal pake gambar alat kardiologi lagi! helooo... plis deh, mendiknas! emang jantung tuh temasok SKL dan tentang alat" kejam itu ada di buku paket, but is it the point of our material? penting ya? kayaknya kaga deeeehhh.

e.n.d

kini satu"nya yang bisa aku lakuin adalah beharap.
masa penantian sungguh menyiksa. demo.. daijoubu desu ne.
i'll face you later, UAS!! come on and i'm sure to crash you all out!!
*tereak" ndiri di atas genteng*

Ganti Casing

2008-05-02T13:14:00.003+07:00

Ini ngga ada pesamaannya ama casing hape.

Yang aku maksud ganti casing di sini adalah: total face blog.

Ganti imej lah. ampir mirip” gitu. pengen nyoba” nampilin samting yang bener” melekat erat dalem diri aja. yaitu GUNDAM SEED.

Sumpah. Aku suka ngiri ama pesahabatannya Kira ama Athrun yang kayaknya ude bener” unbreakable, whatever shit happens itu. jadi yah… demi nunjukin responsibility dan betapa aku mabok ama mereka, aku pasang aja tampang” cakep itu di sini. sekalian biar setiap saat aku inget ama the power of friendship. Ceilah bahasanyaa..

Biarin.

Lagi pengen sok melankolis. Eh, tapi ngomong” ini ude temasok melankolis belom seh? Ah sebodo amat. Pokoke ya gitu. aku pengen tetep selalu diingetin soal the power of friendship tiap kali ngeliat blog ini. as long as we keep our faith, a friendship will be last forever. Hueueueue. Terharu sendiri dah aku. srooot. *tarik ingus*

Ngomongin tentang petemanan, aku jadi keingetan anak” kelas A esempe satu solo.

Berat banget deh rasanya mao ninggalin kalian semua. moga aja kita ngga pencaran. Aku bener” ude telanjur sayang mati ama tiap sisi pribadi temen”ku yang ajaeb”. Dari yang jail ampe sok asik. Yang ketus ampe egois. Tukang ngilangin barang ampe tukang ngerusak fasilitas. Aku sayang kalian semua, guys…

Hlohh. Napa mala jadi curhat gini?

Tadi bukannya niat awal mao ngasi tau soal ganti casing? Waduh, mule kaga fokus neh. Mendingan uda aja deh. ketimbang tar lama” aku nyebarin aib kalo Cinta Laura itu bulu idungnya kribo.

Ayo zul.

Hadapin UAN sepenuh jiwa raga. latian” soal masi nunggu tuh. Jangan dengerin orang” yang pengen nakut”in kamu dengan dalih nyeritain betapa susahnya UAN. Biarlah anjing menggonggong, yang penting kucing tetep mengeong. HIDUP KUCING!!

*komputer langsung mati. Terpolusi bau mulut*

Aku Atau Iklannya?

2008-05-02T13:02:00.004+07:00

Ketemu lagi semua.

Belakangan hari ini mule bemunculan iklan” di tipi kita dalam aneka bentuk, rupa, dan spesies. Dari pertempuran konyol operator seluler yang kini perang tarifnya makin lama makin hot karena ngga ada yang mao ngalah, puluhan iklan ketik REG spasi bla bla bla yang menjebak pemirsa untuk ngabisin pulsa, snapshot sinetron” kacangan yang nyaris semuanya tayang pas primetime, sampe promosi bermacam produk.

Tapi ngga semua iklan itu besifat promotif.

Makin banyak jugak iklan” mahal yang bener” ngedidik. Ato menurut kamus dodol aku: IKLAN EDUKATIF. Entah ada istilah kayak gitu beneran apa kaga, I don’t care.

Aku seneng banget kalo pas mantengin tipi yang nongol adalah iklan” with a good mark.

Contohin aja sampoerna ijo.

Uda berapa banyak hal” konyol, lucu, aneh-tapi-nyata, dan ngedidik yang dibikin slogan ama dia. sejauh yang aku inget… ada episode teman bisa jadi sandaran, teman bisa jadi pegangan, teman bisa memberi dorongan, ampe yang teraker teman bisa meluruskan masalah.

Get real, guys!

Kita emang ngga bisa nyelesein semoa hal seorang diri, kan? Sampoerna ijo berhasil mengemas sesuatu hal yang serius jadi konyol dengan ilustrasi” yang bener” brilian. Ngga jarang aku ngakak ngeliatin iklannya. Mereka ngga milih bintang” sinetron buat mempromosiin produk, tapi lebi milih ngangkat the real life. I think it’s brilliant.

Iklan jujur laennya, sebut deh A Mild.

Walopun mayoritas berisi sindiran, tapi ini emang kenyataan dalam kehidupan Indonesia. Yang gampang kok dibikin susah, taat cuma kalo ada yang liat, yang muda yang ngga dipercaya, yang muda dipandang sebelah mata, dan laen”.
mala orang” DPR jugak sempet disinggung secara eksplisit dengan kata: datang, tidur, naek haji. Keren.

Ada lagi. iklan ucapan selamat taun barunya PT. djarum.

Ya Oloh naujubile astafiruloh itu amat sangat bener” keren keren sekali banget. itu loh… yang ada Fahrani naek kuda! Serasa para wanita” Indonesia tuh adalah srikandi yang punya begitu banyak peran bagi keluarga mereka. bagi dunia. Uoohh! *pendukung total emansipasi*

Terus yang baru” ini iklan indosat edisi hari kebangkitan nasional. Sama yang nampilin ketua umum PAN itu loh.. pak Soetrisno Bachir. Tiap kali nonton iklan” gituan.. entah ngapa aku tau” nanges.

Nanges.

Huahuahua. Serius ngga sih, zul?

Beneran tau aku nanges. Ampe keluar gitu aer matanya.

Kalo pada bilang aku cengeng, well.. I know. It’s just like that! Emang kayak gitu cetakanku dari sononya. Bawaan cengeng ini entah sejak kapan mule nongol. Jadi jangan heran kalo orang” pada ketawa terbahak” ngeliatin kucing berantem tapi aku malah mewek. Lha wong pas ngebaca buku Kambing Jantan buat petama kali, pas bab abang Dikung dikutuk anak ayam sama tikus yang palanya dia bikin pitak, aku malah nanges kejer.

Gara” kesian ama binatang” tak bedosa itu.

Jadi sekarang masalahnya: aku yang kelewat gampang ngeluarin aer mata ato emang iklannya yang nyentuh ati? God only knows.

Cheer up.

Dunia Pendidikan Kita

2008-05-02T12:42:00.004+07:00

Hola everybody!!

Bentar lagi aku beneran mau ngalamin yang namanya ujian nasional alias UAN.

My final exam is coming closer and closer... three days later. I’ll see ya soon, UAN! Huahuahua. Entah ngapa kok ya masi sempet”nya ngirim postingan ke blog. Tapi jangan salah, otakku uda hang berat sewaktu nulis ini.

Ngga bisa dipake mikir apapun kecuali menghitamkan buletan LJK.

Parahnya lagi sodara”, aku en temen”ku yang di kelas 9a sepertinya ngga isa ngikutin latian” atau treot” bengek itu dengan all out kalo belom berada di saat” genting secara nyata. The real emergency moments. Tebukti dari hasil treot, lpun dan segala macem yang isa dibilang masi jet lag. ngga jauh” amat dari nile standar: tuju koma berapa.

Fhew.

Come on, Zul… stand up and face your fate! Get your maximum mark in final exam. Yap. atashi wa ganbatte kudasai!! *angkat tinju*

Eniwei, ngobrolin tentang UAN pasti nyerempetnya ke pendidikan. Ngobrolin pendidikan pasti jugak nyampenya ke UAN. Dan kalo naek kereta api Senja Utama nyampenya di stasiun Gambir Jakarta. Ngga nyambung? Iya, aku jugak tau.

Aku baca” di koran tentang pelaksanaan ujian nasional buat mbak” dan mas” SMA/SMK (jangan kagum. Gini” aku juga bisa baca koran) dan sederajat yang katanya penuh kecurangan. Hmm.. separah apa sih? Eh ternyata PARAH BANGET. pokoke amat sangat memprihatinkan sekali. Masa toh, di beberapa sekolah –yang jelas ngga akan aku sebut namanya— para guru”nya itu mala ngededel soal ujian nasional, dikasiin ke guru mapel buat dikerjain, trus lembar soal yang uda dijawabin tadi dipotokopi dan dibagi”in ke anak” didik mereka yang lagi serius ngerjain ujian.

TOLOL!!

Guru macem apaan sih mereka itu? apa guna coba mereka mengabdi jadi guru kalo cuman untuk bebuat memalukan? Padahal kalo di pelajaran bahasa jawa, seorang guru tuh berarti digugu lan ditiru. Dipatuhi dan diteladani. Lha ini? adanya mah wagu dan saru! Bayangkan, tindakan hina kayak gitu dilakukan oleh para guru.

Betapa memalukan.

Masi ada ngga sih sebenernya guru sejati yang emang betul” pahlawan tanpa tanda jasa? THEY JUST DID A STUPID FOOL!! Mereka hanya bakal ngerusak citra baik seorang guru di mata masyarakat. Termasuk di mata para siswa. Di mata pemerintah. Parah lagi, dalam dunia internasional.

GOBLOK LO.

Aku, sebage seorang pelajar kelas toge –masi junior banget— ude jelas selama ini kagum, bangga ama guru” sekolahku dan jugak guru” laen yang mau rela” bekorban demi ngedidik anak-anak muda bangsa Indonesia.

DULU aku nganggep semua guru adalah superhero terabaikan yang tulus ngabdi.

DULU kusangka…

DULU kupikir…

Yah. Semua tinggal masa lalu.

Tentu saja ngga semua guru sotoy gitu. namun aku pikir, kalo ada dua puluh orang di antara seratus guru melakukannya, tetep ajalah citra guru tercemar abis. Alasan mereka sih biar murid” didiknya lulus UAN. Hellloooo… plis dong, bu, pak?! Serahin saja sama anak” didik kalian!

Mau pintar? Makanya belajar!!

Percaya deh, pak, bu!

Mau lulus UAN dengan nile setinggi pegunungan himalaya pun, kalo itu bukan dari hasil keringet mereka sendiri, ngga ada gunanya! Mereka paling juga ngga lulus SPMB. Kalo tumbenan lulus jugak kemungkinan bukan di perguruan tinggi bergengsi. Bukan di lingkungan orang” pinter. Barangkali kasep jadi mahasiswa abadi di kampus mereka. Ato mala di DO. Ato setelah lulus nganggur, luntang-lantung ngga jelas.

Jadi intinya:

Kecurangan kalian itu percuma, Jenderal!!

Oh ya. Buat Indonesia juga:

Kalo emang pak menterinya mao ningkatin kualitas anak didik, ya harus dari akar masalahnya dulu. Perbaiki tuh, kualitas mengajar, efektifitasnya, penerapan ilmu dalam kehidupan sehari-hari, penyampaian materi dan segala macem. Apalagi di sekolah” terpencil. Training gurunya kek, biar ngerti cara ngajar yang oke.

TERUS JANGAN KEBANYAKAN GANTI KURIKULUM, KAYAK ORANG NGGA PUNYA PENDIRIAN. Masa menteri mao dikatain orang plin-plan? Paling enggak terapin dulu kek kurikulumnya selama tiga tahun, baru dilihat efeknya pada masyarakat Indonesia. Ngga tiap taon berubah gini! Kita sebage pelajar yang kelimpungan kena imbas! Jadi kelinci pecobaan.

So buat menteri pendidikan Indonesia, kalo pengen ningkatin kerja anak didik ya mesti sabar, pelan” dan konsisten. Jangan pake cara instan: menaikkan standar kelulusan. Kalo menterinya aja mao pake cara yang praktis” doang, jangan belebihan nyalahin orang” yang juga nyari cara” praktis seperti dengan mencurangi UAN. Itu semua jugak gara” anda, bapak-ibu menteri pendidikan Indonesia!

Capek aku.

Dunia pendidikan Indonesia sangat mengenaskan.

KAPAN KITA BAKALAN MAJU??!!!

Tenang! Bukan Kembaran CinLau

2008-04-22T13:46:00.005+07:00

aloha.

amigos badano sehato?

*jangan dipeduliin, ngga ada artinya*

beberapa waktu lampau aku dan teman” dari hutan kan nginterpiuw kembaran cinta laura, nah dari sana kita dapet kesimpulan kalo ternyata ngajakin ngobrol orang tak dikenal adalah kegilaan tesendiri.

setelah berhari”, kangen juga ngelakuin obrolan” sableng.

tapi emang Tuhan itu mahabaek.

aku dikasi kejutan keren ama Dia.

ari sebtu, 19 april kemaren aku pulang sekolah naek bis. masi belom panas banget. lha baru setengah dua belas og. aku kalo mao pulang tuh kudu naek bis Ska Jaya. ngga isa kalo bukan itu. emang og, direktur Ska Jaya itu pandai sekali ngeliat lowongan bisnis.

makanya, nek kalian mao ke solo baru naek aja Ska Jaya. nyaman kok! bisnya masih pada baru” dan ngga teyeng. beda ama surya kencana, damri B, wahyu, bekonang putra atopun sendang mulya yang pada bobrok” itu.

ues pokoke top markotop. *promosi*

saat itu aku ude enak” duduk dengan nyaman di salah satu bangku ketika tiba” kupingku nyadarin ada dialog ngga biasa dari kursi tepat di seberangku.

aku noleh. mas” orang indonesia lagi asik nyerocos pake bahasa inggris ama mbak” kulit putih muka sipit mata oriental (kebalik, dodol!). aku spontan geser” biar rada deketan. nguping.

mas” indo (MI): ‘so, when I bla bla bla… yadda… yadda… my mother wesewesewes…’ *aku ude lupa dia ngoceh apa*

mbak” sipit (MS): *ketawa lebar ampe matanya cuman ketara kayak dua lubang celengan* ‘ahahhaaa…’

aku: *ngga tahan pengen ngerecokin*

MS dan MI: *ketawa bareng”*

aku: ‘excuse me, miss. I think you’re not Indonesian, right?’ *akernya ngerecokin jugak*

MS: ‘yeah. I’m not. I’m japanese’

aku: ‘REALLY??!! Oh my.. I love japan so much! I can’t believe I met japanese here’ *kumat ndesone*

aku: ‘my name’s izul. what’s yours?’

MS: ‘I’m kyoko’ (dia waktu itu bilangnya chyo-ko. ngga tau maksude kyoko, shouko, emang chyoko. mbuh ah) ‘hei iz, do you like japan?’

aku: ‘yes, I do. I like its culture, people’s habit, their disciplines, and the line of music. I wanna go there someday. hopefully’

kyoko (MS): ‘what.. what culture do you mean?’

aku: ‘you know, japan is famous with its flower. I really really want to attend hanabi festival and see the cherry blossoms myself. or maybe natsu matsuri, hang tanabata paper, or something else’ *berapi”*

MI: *diem aja. anteng. dikacangin*

kyoko: ‘how can you know bout my country?’

aku: ‘I just read from books, magazines, and mangas. but the last one give me most information. I love read and collect them, like meitantei conan, death note, card captor sakura…’

kyoko: ‘oh.. manga? yeah, I see’

aku: ‘from those information, I imagine that japan is beautiful country, cold, tidy, and comfortable. that’s right, huh?’

kyoko: *ketawa seneng* ‘iz, you have said that you like j-music?’

aku: ‘yes! my favorite singer is hamasaki ayumi-san’

kyoko: *mata celengannya jadi segede lubang idung* ‘AAAAHH… hamasaki-san! yes, I love her too! hey.. do you know hamasaki ayumi?’ *nanya ke MI*

MI: *tampang cengok* ‘hah? no..no. I just know Laruku. L’Arc~en~Ciel. na na na naaa…’ *nyanyiin nada forth avenue café*

kemudian si MI dijadiin korban cuek lagi.

kasian deh lo mas. sapa suruh kaga nyambung!

aku: ‘her voice is as beautiful as her face. actually, I wanna meet her too. oh god… I have some wishes that can hardly granted’ *malo sendiri*

kyoko: ‘I can’t believe you like J-music…’

aku: ‘oh come on, or you may ask me for one of ayumi’s song’

kyoko: *mule ngeh* ‘…and you will sing it?’

aku: ‘as you want’

kyoko: ‘okay.. hmm, I wanna hear appears’

bener” dah. rasanya urat maluku ude pada putus semua. engga peduli mau ada berapa orang laen di bis Ska Jaya itu, aku tetep nekat. nyanyiin lagu appears-nya ayumi.

itu lohh.. yang liriknya:

Koibitotachi wa totemo shiawasesou ni

Te wo tsunaide aruite iru kara ne

Maru de subete no koto ga umaku

Itteru ka no you ni mieru yo ne

Hontou wa futari shika shiranai..

abis aku nyanyi (baca: menulikan kuping seisi bus) mbak kyoko tadi keliatan excited banget. hepi dia. ahahha.

selewat perempatan gemblegan, mbak kyoko ngomong ama aku. pamitan gitu ceritanya. dia ma temennya (si MI) tadi mao turun di luwes gading. entahlah mao beli apa.

kyoko: ‘I have to get off now, iz. nice to meet you’

pikiran isengku jalan.

gimana ya kira” kalo ni orang jepang aku bikin kaget sekali lagi?

jadi, bukannya nyaut ‘nice to meet you too’ aku malah ngasi jawaban yang sangat jauh beda.

aku: ‘hai. kimi ni aete, ureshikatta desu’ (artinya: ya, seneng ketemu ama kamu)

kyoko: *mangap lebar* ‘YOU CAN SPEAK JAPANESE?!’

aku: ‘ehm.. no, just a little’ *nyengir*

kyoko: ‘sou. wakatta ne. demo ima wa sayonara ga’ (arti: oh ya aku ngerti. tapi sekarang aku mau pergi)

aku: ‘daijoubu. ja ne’ (arti: ngga masalah. dadah)

dan mbak kyoko beserta mas” indo itu pun turunlah ke jalan. ninggalin aku yang masi asik senyum” najong sendiri nginget dialog barusan. huhuhu… bangga rasanya.

haduhh.

emang seru banget ngomong ama orang asing.

*usep keringet*

Ketika UAN Bayangan..

2008-04-22T13:13:00.009+07:00

jumpa lagi kitaa!

aku baru turun dari gunung neh! (boongan)

pengen ngepost lagii…

beberapa hari lalu -sejak tanggal 15 sampe 18 April- neutron ngadain kayak semacem UAN bayangan gitu deh. prediksi, bahasa simpelnya. tentu aja aku juga ngikut. tanpa tau apa yang bakalan kejadian di sono.

en sewaktu aku nyampe di TKP (SMK sahid solo) terpanalah aku.

kenapa coba?

lha kok ternyata temen” esdeku tuh pada ikutan jugak!! gek buanyak buanget lagi! jadi secara engga sengaja aku jadi reuni dadakan. huhuhuhu.. mana sempet ketemu rosed jugak.

iyah. si rosed (ejaan yang benar: rosyid).

dan anak cowok benama rosed tuh sebetulnya temenku sejak teka, tapi pas esempe kita pisahan. dia pilih berbakti pada agama.. sedangkan aku milih ningkatin nasionalisme dulu. *soale mbiyen blas gak cinta negeri. maapin saia pak karno!*

--> tersangka asisten imam samudra

oke”, bagi pihak” yang merasa kalo ni poto tidak memenuhi syarat kelayakan, itu emang bener.

asal usul poto ini adalah dari majalah sekolah tempat si rosed berasal yang aku poto pake kamera hape bututku.

udah gitu kayaknya redaksi majalah sekolahnya jugak engga mao repot” motoin rosed dengan gaya.. apa kek gitu yang rada kerenan dikit. mereka malah asal nyomot poto dia yang buat rapot (kayaknya). ya jelas aja hasilnya mirip selebaran buronan gini!

jujur kacang ijo aja.. aku sempet kaget pas petama kali ketemu dia. kenapa? ya coz dia tuh ternyata termasuk orang yang bagusan aslinya daripada poto. asoii. sip lah. daripada bagusan potonya daripada yang asli?

hmm.. kalo aku mah dua”nya bagus. *kepedean*

rosed pas kutemuin kemaren belom tinggi” banget. kaga sama kayak cowok” kelas sembilan esempe laennya yang bagekan orang kena mantra ulur. rosed masih wajar” aja. ngga jauh beda denganku.

TAPIIII…

cobalah kalian peratiin wajah dia.

ya Olohhh.. sangat nunjukin sosok seorang pelajar baek. mukanya bersih banget. ngga putih, tapi bersih. kaga keliatan dekil, lecek, atopun jerawatan. ude gitu kalo pas dia nyengir jadi maniiiisss banget!

my inner heart said, those clues show me that he still innocent. rosed masi bener” cowok yang cuman fokus sekolah ama maen bareng temen”nya. kaga kerecokan segala macem hingar-bingar aliran pergaulan salah kaprah yang mengontaminasi generasi muda itu.

mari kita salahkan tipi dalam hal ini.

ya Oloh rosed..

mending besok lo kawin aja sed, ama adek gue!

selese reuni singkat ama rosed, aku jadi mikir. nostalgila (nostalgia jaman” gila) ketika dulu aku, danur (temen esde jugak neh) dan rosed masi kecil… bareng” bertiga di antarjemput yang sama.

sebelumnya sori sed.

tapi tepaksa masa lalu dirimu yang kelam itu kukisahkan secuil di sini.

alah cuman secuil og. jangan pelit”.

aku inget kebiasaan kita betiga di mobil antarjemput pas pejalanan pulang. biasanya kalo ude mule sepi –tinggal enem ato tuju anak- rosed bakal buka suara.

rosed: *sambil maem oreo* ‘hayo main tebak”an!’

aku: ‘kamu ngajak ato nuduh?’

rosed: ‘ngajak’

aku: ‘yoes. meh mbetheki opo?’

rosed: ‘hmm…’ *sok mikir* ‘hari ini SEMPAKKU WARNA APA?’

GUBRAK.

duh Gusti ampunilah dosa hamba.

parahnya lagi, aku ama danur dulu ngikutin sesi Tebak-Sempak itu dengan segenap jiwa raga. penuh semangat berkompetisi. dan rosed pun bakal dengan iklas ngasiin jawabannya kalo tebakanku dan danur salah smoa. *elus dada*

andekan bukan Tebak-Sempak, pasti rosed bakalan beratraksi laen. misalnya memperlihatkan kepiawaiannya makan snek snip-snap ato oreo, main monopoli pake setip, bahkan mengisahkan anak”nya (baca: piaraannya) yaitu para BEKICOT.

yep.

kala itu rosed SANGAT GEMAR TERNAK BEKICOT.

dia isa betah ngobrolin tentang peternakannya itu selama berjam” ampe mulut bebusa”, sedang hebatnya lagi aku jugak isa tetep setia ndengerin ampe mampus.

haaaahh..

aku kangen masa” kecilku yang brutal.

tambahan:

ini poto”ku pas UAN bayangan. pake kudung.. abis salah potong rambut, jadi kaga pede. engga deng. lagi pengen (keliatan) alim ajah og:P

ama temen” esde bow!

kovergirl majalah Playgroup

para bintang sinetron Korban Pergaulan Bebas

Charlie's Angels (ngarep total)

Berbagi Berita Baik (BBB lagi)

2008-04-19T14:23:00.002+07:00

halo halo kalian semua…
asalamualaikumm!

haduhh sumpah aku kangen banget setelah sekian lama kaga ngebuka internet. alhasil frenster nganggur, email numpuk dan blog pun ampe ngerak kayak gini ngga di apdett”.

ngomong”.. UAN semakin dekat sodara”!!
bagemana pula aku yang lebih demen gelantungan di akar gantung pohon beringin ini hendak menghadapinya? pusing pusing pusing. padahal pengen maso RSBI SMAN 1 solo. Tuhaaann.. bantulah daku ya Oloh!

kali ini aku mao ngebagi berita baik di postingan.
apakah itu?

ngga jadi deng. biarlah tetap sebage misteri Ilahi.
ya enggaklah.. aku bukan tipe orang yang isa bebahagia seorang diri. ceilaaahh! *ditimpuk batu ma temen”*

jadi gini.
langsung aja ya, hobiku nulis yang emang ude bener” addict dan freak ampe ngga keitung lagi berapa kali Kirauji (my PC, I’ve said bout it) soak gara” kepanasen lantaran keseringan dipake itu tenyata sekarans bebuah hasil.

kok bisa?

ya bisalah. tulisan”ku yang dari nggak penting sampe nggak penting banget tapi sok dikerjain dengan pengorbanan jiwa raga itu suatu ketika dibaca ama temennya bokapnya temenku.

tunggu sebentar.
nangkep ngga kalian?

kalo uda ngeh baru kulanjutin.
okee.. jadi temen bokapnya rida (temenku yg tadi) itu ternyata eh ternyata isa nerima tulisanku. DITERIMA TAU!! DITERIMA!! padahal dia tuh orang dari salah satu penerbitan buku apaaa gitu kaga reti jenenge. *tampang bego*

tros aku disuruh bikin biografi. coz masi butot –buta total- dengan apa itu biografi, aku cuman nulis ngasal aja. tapi kesimpulan dari apa yang aku sampein di postingan kali ini adalah:

MUNGKIN CERMAJANG (CERITA LUMAYAN PANJANG)-KU BAKALAN DITERBITIN.

ya Olooooohh… amiin!!
aku bener” berharap untuk ini. SERIUS.

biar apa yang kurasain en kupikirin bisa sampe ke orang banyak. syukur” bisa sampe ke nimo (ehmm.. tapi mengenai nimo aku ngga akan cerita atopun koar” tentang dia di sini. malo). aku juga pengen ngebuktiin ke Kirauji kalo seabrek dosaku merusakkan dirinya selama ini jugak ada tebusannya.

satu lagi deng.
aku jugak pengen banget isa ngebeliin henpon buat salah satu sobat tebaekku selama ini.. yang mungkin baru kewujud kalo obsesi penulisku kecapai.

so, mohon doa restu kalian semua yaaaa….!!!

SBI Kampret: Antara Dubes Brazil, Karawitan, dan Poster Cihui

2008-04-19T12:55:00.003+07:00

pringissii… konnichiwa!

petama” aku pengin ngucapin en ngelakuin sembah sujud yang sekusuk”nya buat Tuhanku yang oh astaga emang bener” Mahabaek hati sekali banget karena Dia telah membuat suamiku —Kirauji: my lovely pc— menjadi sembuh sehat seperti sedia kala tidak kurang suatu apa.

selanjutnya opo neh ya?

oiah, aku mau nanggapin tentang postingan sebelumnya. alah, itu loh yang wawancara bareng kembaran Cinta Laura! ternyata eh ternyata wawancara brutal yang kukerjakan besama teman” dari hutan memunculkan peminat kusus. tenggs iiah buat kalian” yang ude berhati lapang memasuki jalur sesat dan nyasar di blog ini trus ngebaca”!

baiklah.
kini saatnya kita maso ke next topic.

beberapa hari yang lalu, tepatnya ari Selasa tanggal 8 April 2008 kita” orang kedatengan tamu istimewa. dan yang ketiban getahnya adalah kelasku, selaku the worst but more than the best class: 9a.

lha kok kita?
ngga tau, emang ude takdirnya gini kalee..

tentu aja pada pemulaannya kita semua bingung en protes, ngapain sih kok pake menyusahkan remaja” penuh dosa seperti aku (ingat: yang digunakan adalah kata AKU bukan KITA) cuman buat nerima tamu? bukannya ne sekolah ude sering banget kedapetan tamu dan kita” hanya perlu berakting menjalani KBM dengan baik, benar, tertib serta lancar?

tapi kemudian papa yoko yang bijaksana (our greatest guidance teacher. uoh!!) pun menjelaskan bahwasanya tamu kita kali ini adalah BTB. Bukan Tamu Biasa.

kunjungan kali ini adalah dari Duta Besar Brazil!!
ulangi untuk efek dramatisasi: DUTA BESAR BRAZIL.

uwaaaaa!!
asikasikasikasikasikasik!
kita mao disamperin pak dubes euy! asoii… begitu denger pengumuman ini, mata kita yang semula terkantuk” langsung terbuka lebar, mulut tertutup rapat, lalu ngeden. itulah prosedur buang air besar yang baik. *hlohh?!*

ya enggaklah..
yang jelas, kita” pun merumuskan apa” aja yang bakal disiapin buat welcome-isasi rombongan dubes itu. setelah melewati tradisi carok, tawuran pelajar, mendaki gunung lewati lembah, kepala suku 9a alias si kacang mengetok palu.

ini keputusannya:

1. ngasiiin 6 ekor bunga mawar bagi dubes en pengawal”nya.
kirain seekor cuman 1500-2000 perak, ternyata @7000!! gile neh yang beli, ke pasar kembang aja napa? ngga usa ke florist” gitu kek! mahal buntung.

2. nyambut mereka yang mao maso ruang karawitan dengan iringan lagu Tresno. *mak regedeeg… maas, lawange mengoo…*

3. menghancurkan dunia dengan suara supermega fales dari kita” melalui irama Mars SMPN 1, di mana yang apal sithik banget. brilian.

4. nampilin duet sejoli antara rins featuring elang (nama disamarkan demi melindungi masa depan). nari Srikandhi Cakil.
cakile sumpeh asoii banget. aku bole naksir ngga, rins? eh ngga jadi deng.. kan aku ude jadi anggota setia DFC! *melet*

rencana beres.
dan untuk menghemat tempat, akan kucepetin ke hari H.

Selasa. 8 April 2008.
pas kita lagi kusuk”nya ngikutin pelajaran matematikanya tuan WY aka wuryanto, tiba” papa yoko merangsek masuk sepenuh jiwa. terjadilah dialog setengah singkat.

papa yoko: ‘rombongan dubesnya ude dalam perjalanan mao ke sini. tolong please kalian langsung ke ruang karawitan aja’

kita: ‘sekarang pa?’

papa yoko: ‘iya! cepetan, kita masih harus latian lagi. bunganya jangan sampe ketinggalan’

kita: ‘oke papa!’

tuan WY: *bengong*

kita: *rapi”in buku pelajaran, siap” cabut*

tuan WY: *makin bengong*

kita: *angkat” pantat, mau ngabur*

tuan WY: ‘eh.. pak yoko? ada apa toh ini sebenernya?’

papa yoko: *nyadar kalo belum ngejelasin kondisi* ‘oh? itu.. anak” disuruh nyambut dubes brazil yang mao dateng ke sini. ke ruang karawitan, bikin welcome ceremony gitu. ada pak jokowi juga mungkin. rombongan orang” penting’

tuan WY: *pasrah*

maka kelanjutannya ude bisa ketebak.
empat puluh anak segera menginvasi ruang karawitan. latian. istilah bekennya adalah gladi bersih. sumpah permen (kalo pocong kan serem) sesi itu bejalan lamaaaa banget. kita nyaris menyimpulkan kalo pak dubes berangkat langsung dari negaranya, en sekarang baru nyampe laut karibia. huhuhuhu.

penantian pun mule tunjukkan hasil.
ROMBONGAN DUBES NYAMPE ESEMPE ATUUU!!

tralala trilili.. saatnya berikan bunga!
bedasarkan wejangan” mahabijak dari papa yoko, dubesnya adalah orang yang pake baju bebas. tapi-tapi-tapi.. KOK BANYAK BANGET YANG PAKE BAJU BEBAS??

akernya bunga pun berhasil diberikan pada target yang benar. hanya saja, sempat terjadi kekacauan identifikasi di sini. mengacu pada realita geografis, orang brazil mestinya betampang amerika latin. tapi kenapa? kenapa yang dateng malah orang asia semoa?

ternyata sodara”…
si dubes brazil yang bersangkutan itu orang jepang! pupus sudah impianku ngebayangin tampang” setipe Ricardo Kaka si bintang sepakbola yang sumpah mampus cakep abis itu maso ruang karawitan sekolahku.

puhh.. orang jepang. uda tua pula.
kalo mirip tetsu laruku mah mending.

usai seremoni, sesi kenalan pun dimule. rupanya dubes jepang -eh- brazil itu bernama His Excellency Edmundo Susumu Fujita. his excellency ntu gelar kusus dubes. hmm.. jadi kalo beso aku seorang dubes, namaku akan berubah jadi Her Excellency Zulfana Desnatya Imama.
bombastis.

tros tau kaga?
Fujita-sama pake acara bawa” istri segala. namanya Maria bla bla bla Fujita. ngga apal aku. orangnya mayan besahabat. tebukti dari kesediaannya nunjukin tarian samba yang kaga beda” jauh ama ngibing dangdut. yahud dah.

di aker acara, mereka mau bagi”in poster keren dari brazil. tapi mula” yg dikasi pewakilan dulu.. alias rins ama elang coz ude susye” nari buat mereka. katanya tar laennya bakal dikasi belakangan.

NDILALAHNYA SODARA”!!!

mereka mampir ke kelas SBI (alah itu loh, kelas bengek yg mitosnya berorientasi internasional!) ada satu guru yang kaco banget. coz aku masi takut kualat, mari kita ubah dikit nama beliau jadi putik pudharwanti.

nah. tindakan tercela apa yang dilakukan oleh bu putik?
tak lain dan tak bukan, tentu aja menghasut dubes plus jubirnya agar ngasiin sisa poster brazil cihui yang asline jadi hak penghuni 9a ke bocah” SBI.

DAN-HASUTAN-ITU-MEMPAAAAN...!!!

apa”an ini?
apa”an ini?
ketidakadilan macam apa ini?

kita” orang yang repot mikir upacara penyambutan, ngorbanin jam pelajaran demi memanjakan (baca: menjebolkan) gendang telinga mereka dengan suara” kita.. tapi poster kenang”an jatuh ke tangan anak” SBI ingusan itu?? *amarah tingkat tinggi*

pesan moral: kalo suatu saat ketemu dubes brazil, jangan lupa kasiin bon berisi tagihan utang 30 buah poster gede superciamik! itu jatah sah anak” 9a esempe atu solo!

Interview with Kembaran Cinta Laura

2008-04-06T14:49:00.007+07:00

sodara"!!

saya sedang di ambang kemelasan tingkat tinggi!!
dan ini serius. SERIUS!!!
huauauauaaa.. tanya kenapa?

tentu saja karena koneksi komputernya suwe bizzzaaaaangggeeeeettt padahal duit di kantongan aku bener" mepet pet pet pet babi ngepet gelas bentet. beneran dehh.. stress sendiri aku nungguin ne komputer pentium minus 1 juta taon cahaya.

emosi aku emosi!!
*hela napas*

tapi ngomong" coy.. waktu abis treot tadi pagi di GOR Manahan, aku nemuin suatu fenomena ajaeb. sangat" ajaeb. tapi petama" aku mao nyeritain dulu dikit tentang treot tadi. ahh.. beneran kok dikit banget. sumpah! *jari tangan bikin hurup V*

aku hanya ingin mengatakan kalo suasana treot di dalem GOR Manhattan.. ehh Manahan tadi ntu amat sangat tidak kondusif sekali banget. ya Olohh.. udaranya itu loh bok, panas banget. bener" ngga nyaman. dan I mean, panasnya tuh yang PANAS BANGET. actually so hot!! *gaya cinchaww lawwra*

tros tros, setelaa ntu (maksodnya nyelesein 120 biji soal dalem waktu 90 menit doang *watddefak?!*) kita" para peserta treot disuru ama mbak" en mas"nya yang jadi panitia buat turun ke bawah.. tros duduk di lapangan basket. mao dikasiin kayak wejangan" motivasi getho kayaknya.

tapi ternyata eh ternyata, kita (aku+chika+naa+rins+kacang) menemukan sebuah keajaiban alam!! oh Tuhaaann.. ternyata Ringgo Agus Rahman bintang iklan Esia! *iye, ngerti kalo ngga singkron*

balik ke topik soal keajaiban.
pertanyaannya adalaaa... APAKAH KEAJAEBAN TADI ITUU??

dan jawabannya tak perlu tanya copernicus atopun bartholomeus diaz, karena mereka bedua emang ude mati. akan kujawab pertanyaan ini seorang diri. hueueue.

tet teretetet teteeeeett!!

KAMI MENEMUKAN KEMBARAN CINTA LAURAAA!!!

mari sambut dengan meriah kehadirannya!

--> CinLau's twin: 'aduuhh.. shiyapha siyyhh yang pothretch"!

hauhauhauuu.. emang sih rada beda dikit. soalnya rambutnya ngga diwavy. kata dia mah emang sengaja, biar ada different sense getho ama sii sodara kembar alias Cinta Laura.

tentu aja ngeliat sasaran empuk kayak gini, aku en temen" dari hutan pun engga tinggal diem. buru" en dengan penuh napsu, kami mendekati kembaran CinLau ini dan kemudian mengajaknya bicara.

oiah. mule sekarang kita sebut kembaran Cinta Laura ini dengan sebutan KCL aja. hemat karakter.
sesi wawancara akan segera kita awali.

INTERVIEW WITH CINTA LAURA'S TWIN PARTNER

aku : 'ehmm.. misi mbak, nona, mpok, teteh, kakak, ato malah adek ya?'

KCL : *mata kedip"* 'iyaachh.. adha appha?'

chika: *bisikin aku* 'buset jul, logatnya ama Cinlau persis abeeesss!'

aku: 'ssstt.. tenang dulu!' *ngeliat KCL lagi* 'maap, situ kok mirip ama Cinta Laura ya? kebetulan, ude takdir ato aku aja yang katarak dadakan?'

KCL: *senyum" najong* 'hihihi.. ahh enggak. actually i'm kembharanyah Cinta Laura. she's my twin partner, you know!'

naa: 'ohh.. gitu? sori, ndak tau' *garuk pala*

KCL: 'hihihi. it's okayy.. akhu jhugha udach biasshya'

kacang: *ngumpulin kesabaran* 'ngg.. kita mao ngobrol" dikit gapapa yah?'

KCL: 'just alright, then. so.. what can I banchu?'

aku: 'ehmm. bole tanya ngga? sii Cinta Laura itu uda punya cowok belom seh? maksodnya kayak semacem boyfriend gitu'

KCL: 'kalo itu beylumh. By the way sister akhu gak suka dengan iscilah boyfriend.. Dhiiya lebih suka menyebutch pakhe iscilah cheman dekat.. Cheman buat punching, running, lari lari kecil.

kacang: *ngebatin* 'duh. kalo geto ceritanya pacaran aja dia ama anjing piaraan'

chika: 'Oh gitu. Jadi dia udah gak ma Darwin ya sekarang?

KCL: 'ichu betchul!'

naa: 'lhoh kenapa dulu dia isa suka ama sii Darwin?' *tampang ala investigator*

KCL: 'maybe kayrena Darwin itu smart dan also pinthar'

chika: *mikir dalam stress* 'hadudududu jeng.. sama aja kalee smart ama pinter'

kacang: 'buset dah. ajitidakgiletapiwaras. mirip banget ama kembarannya. kayak pinang dibelah" tros dianyam jadi keranjang dijual ke pasar. (lho?!)' *terperangah takjub*

aku: *berusaha sabar* 'padahal dulu kayaknya mereka bedua tuh mesraaaa banget kan? mana dulu sempet jugak sii Cinta Laura ngasiin hadiah ulang taon ke Darwin. bener kan ya?'

KCL: 'ichu bechul. duylu Cintcha semphet thinking mauh kasyih perfume, tapih kacha mama akhu, perfume ichu wanginya gak longlasting. Jadi mendingan dhiiya kasi bracelet from platina'

naa: *kepala udah mule pusing* 'non, maaf nih.. kamu kok susah ya ngomong pakai bahasa Indonesia? apa kembar emang harus sampe ke cara ngomong"nya jugak?'

KCL: 'akhu bukannya cannot speak in Indonesyaaan bahaawsaa, cuwwma prefer talk in english, its fun you know!'

chika: *napsu berat pengen ngelempar mikropon ke muka sii KCL* 'oh gitu. eits hampir lupa. selamat ya, sodara kamu kan mau maen film perdana Oh Baby, seru banget sepertinya, jadi dancer kan di situ? menurut kamu susah gak perannya dia?'

KCL: 'khembarann akhu emanghh bissya dance jadi gak susyahh'

kacang: 'terus kok pake acara fitness segala buat persiapan, kenapa? ribet amat'

KCL: 'mewrekha syih ghak syuruh dhiiya apha-apha, ghak syuruh fitness, merekha bilhang badan Cintcha udah bagus, taphiy dhiiya aja yang puenghen. cause you know, maysa denser badhannya biasa aja, harusnya sesuatu speccciall dhong! Apalaghi salah sacu pemainnya disicu berocot bangeth capi cowok, so fantastic! boom, sowdharra akhu ghak mau kalah! Hihihi' *tertawa semangat*

aku: *mule speechless* 'ngga capek dia?'

KCL: 'aghak sedikit linyu-linyu capi sehabis training dhiiya gak ngerasa chapeck sayma sekali. I dont know mungkyin kareyna dhiiya dulhu memang athelete banget crus sering banget olah rayga, buat Cintcha secelah habis training gak capheck sama sekaliy'

aku: *mule menyesali keputusan mewawancarai kembarannya Cinta Laura*

naa: *ude epilepsi sejak lima menit lalu*

kacang: *komat-kamit baca ayat kursi*

chika: *makin pengen ngelempar mikropon ke muka KCL*

aku: *mringis ngeri* 'ya udah ya mbak.. eh, dek! demi mengantisipasi keadaan terburuk -eh bukan- maksodnya makasih buat wawancaranya. ada pesan" laen ngga buat disampein?' *chika langsung melototin aku*

KCL: 'I just wanna say selamat caun baryu walau udah very very khelewat.. Wish all your wishes come true. yeahh.. rock on!'

keempat interviewer: *mendadak kena campak*

E.N.D

oiahh.
kenapa tadi kok rins engga ikut mewawancarai??
yahh.. asal tau ajah.. sejak tiga dialog pertama -jadi sebelom dia sempet mikir mau ngomong apa- rins ude jatoh terkapar dengan mulut berbusa. huhuhu..

pesan moral: kali ini aku njiplak dikit slogan the Silets. bagi para penggemar Cinlau yang baca ini, harap diinget kalo ini cuman sekadar intermejo. lelucon.
sakit ati? ya tanggung ndiri!!

Kami: Barisan Anti Nyontek, Geblek, Keonaran dan Emosional

2008-04-06T13:52:00.010+07:00

halo halo bandung.. ibukota meriang belina *hlohh?!*

ehmm.
mari kita kembali ke jalan yang benar sajalah.
test.. 1, ..2, ..3

moshi" minna-san!!

libur belom tiba! (tetep)
libur belom tiba! (tetep)
bantai aja dah kepala sekolahnya!
huhuhu. bagi siapapun nag" esempe atu solo yang ngebaca postingan ini dimohon dengan sangat untuk ngga ngelaporin aku ke Bolang, kepsek kita tercinta. aku masii ingin ikut UNAS.. *melas*

jadi begini sodara" seiman sepenanggungan.. (sok ngaku")
selama beberapa hari ini aku.. ehm, tunggu dulu. sepertinya jauh lebih tepat disebut kita, yaitu nag" esempe atu solo.
lebi spesifik lagi: nag" kelas 9 esempe atu solo.
lebi spesifik lagi: nag" kelas 9A esempe atu solo.
lebi spesifik lagi: nag" kelas 9A esempe atu solo yang kelakuannya emang bikin ular kobra ngelus dada. (btw, emang bener ye kobra punya dada?)

balik ke topik.
kita baru" ini ngadepin LPUN tahap atu. buat yang penasaran apaan sii tuh LPUN, itu cuman sekadar singkatan menyesatkan dari Latian Penjajakan Ujian Nasional. yepyep, karena taon ini aku bakalan naik pangkat dari pelajar dodol kelas 9 menjadi pelajar dodol dikit kelas 10.

doakan aku dapet nile UAN yang tokcer yah boww!
amiiiinnn...!! *semedi*

lanjut,
LPUN kali ini sungguh amat sangat gila.
coba aja deh bayangin, dalem sehari tuh ada dua mapel yang diujiin. oke, demi menambah efek dramatis, aku akan ulangin: DUA MAPEL.

tidaaaakk..! satu mapel aja yang belajar ude ngos"an separo mampus gitu, sekarans mala dua? dengan cakupan materi selama tiga taon? apakaa penderitaan kami sebage kaum pelajar selama ini belom cukup buruk? *snob*

uda geto ujian pertama adalah bahasa indonesia versus ips. yah, betul sekali. ips alias ILMU PENGETAHUAN SOSIAL. asal tau aja yah para pembaca" setia yang budiman dan budiwoman.. (bener kaga seh istilah budiwoman? *idih, ngga penting deh lo zul!*) kalo ips ntu terdiri dari EMPAT mapel sekaligus.
yaituu..."

-geografi : struktur" bumi cs., kayak warping, folding, faulting, emping, genting, caping, dll. *ngasal*

-ekonomi : ngatur soal masalah perekonomian ato uang. contohnya uang kartal, uang giral, sampe uang binal.

-sosiologi : isinya tentang kependudukan, norma", adat, globalisasi dan segala macem. ngga ada yang aku ngertiin, aku kan anak rimba! (tapi kok isa nulis blog ya? hmm, aneh nian!)

-sejarah : yang paling jahanam di antara yang terjahanam. tulisannya banyak banget en smoanya ntu kejadian saat aku belom lair!! bukunya tebel" kayak menara tokai. coba kalo sejarah diganti jadi Masa Depan. pasti deh bukunya pada tipis". apalagi kalo yang dijadiin materi adalah masa depan indonesia. *ngabur, sebelom dibacok persatuan guru" ips*

kembali dilanjutkan,
selama ngerjain LPUN itulah dibentuklah poros secara tidak sengaja. lairnya padepokan brajamusti ini disebabkan karena rasa frustrasi bercampur putus asa sehingga memunculkan benih" kegilaan.

gimana enggak? orang begitu duduk manis di depan meja ujian en ngadepin sehelai kertas LJK yang super dupermulia dan soal dibagikan.. jantung mule berdegup kencang.
tarik napas dalem".
embuskan.
tarik napas dalem".
embuskan.
gitu terus ampe terkuak fakta kalo sarah azhari ternyata pria.

ya enggaklah.
pertama" liat lembar pertama, hmm.. bisa jawab dua.
balik dulu. ngeliatin lembar kedua, tatap lekat".
aku mule ngerutin jidat.
balik ke lembar ketiga.. keringat ude ngocor" kayak saluran pipa PDAM.
lembar keempat, mule kaga yakin apakah gunung merapi itu terletak di jawa tengah.
dan nengok lembar kelima bikin aku kena stroke otak.

HUAAAAAA...!!!!

tapi biarpun engga isa ngerjain, kita" orang tetep usaha jujur. bukan, bukan jujur arwana yang mirip siluman itu. pokoknya jujur!! kalo bahasa kerennya: honest. maka dari itu terbentuklah laskar istimewa 9A, yaitu Barisan Anti Nyontek, Geblek, Keonaran dan Emosional.

hmm.. disingkat?
B.A.N.G.K.E.

Kesenjangan Sosial

2008-04-02T16:56:00.002+07:00

konnichiwa. . .

petama" aku mao bilang makaseh ma mas/ om/ pakdhe/ kisanak Arif Diamanta (rupanya beliau sudah terbukti kalo ternyata seorang lelaki) yang udah mau repot" mampir kemari tros ninggalin sehelai komen.

sumpah. .aku beneran terharu sekali banget.
oh Oloh Tuhanku. .akernya ada juga manusia yang mampir kemari bukan karena bisikan syaithonirojim. :')

lantas ada apa dengan kali ini?

ehm. . .sederhana saja.
karena aku sedang SUPERKESAL gara" ada kesenjangan sosial yang sangat menyebalkan itu. sekarang baru dah aku caya kalo kesenjangan sosial ntu isa memicu konflik berdarah" ato berbensin". terserah milih mana, tapi coz BBM mahal mending pilih darah.
tinggal bacok, langsung crot!

jadi begini perkaranya wahe pembaca setiaku, pendukungku, pemerhatiku, walopun jumlah kalian ama upilku yg terproduksi tiap setengah menit aja kalah telak:

ketiga partner ngeblogku yaitu Lik budha,, kevmen ama si kacang tuu notabene punya sambungan net di ruma mereka. jadi isa ngepost blog kapanpun!!
sedangkan SAIA?! nyari duit buat ke warnet aja ampe ngos"an separo koma. . .
*jari tengah*

haaahhh. .emang kecemburuan sosial ini terlampau mentragiskan. kurasa aku tak sanggup lagi untuk metik kelapa ijo dari poonnya (idih, sapa juga yang suru!). biarkanlah aku. . .buang tokai dalem damei.
kebelet tauk!

pesan moral: post kali ini singkat saja. kesenjangan sosial gerogoti jiwaku bagekan babi lepas. . ku tak tahan lagii. uoh!

oia. jangan buang sampah sembarangan.
petugas DKP mayoritas lansia -uda diamati en dianalisis-, so ringankan dikit beban mereka, bung!

Lagi-Lagi Sinetron

2008-04-01T14:01:00.008+07:00

asalamualaikuumm!!

ngomong" aku jadi demen banget dehh nyari" artikel asoii tentang dunia sinetron Indonesia yang emang ude amat sangat mengenaskan sekali banget itu, trus nyantumin di blogku. di satu sisi, hemat tarip internet en jugak ngasi tau pada kalian" tentang hal" yang ude superpasaran di layar tipi kita. kususnya mule jam enem magrib.

kali ini tentang ciri khas sinetron hare gene. aku dapet gara" nyasar ke website ini.
baca nyok!!

Ciri khas sinetron indonesia terkini :

1. Ada adegan menampar pacar yang dikira selingkuh / istri yang selingkuh padahal Cuma ketemu taman lama. Terus menyewa orang untuk menyelidiki.

2. Ada menangisnya (kayaknya hampir semua film deh ada) Tapi disinetron indonesia hal ini paling mendominasi di setiap episode. ( biar masuk nominasi pemeran nangis terbaik versi FFI)
Banyak sekali yang mengajarkan balas dendam ( kayak film India saja)

3. Serinya dibikin panjang" takut kehabisan bahan. Dengan alasan ratingnya naik. (Padahal ngebosenin.)

4. Biasanya ceritanya rebutan warisan. Atau warisannya jatuh pada anak/cucu yang sudah lama hilang. Atau rebutan kekuasaan atau rebutan anak.
- Kalo adegannya masih sekolah hampir dipastikan ceritanya tentang rebutan pacar dan
biasanya yang rebutan cewek dan tokoh yang disenangi si cowok. anaknya miskin atau pas"an en baru masuk atau pindahan dari sekolah lain (tapi anehnya bisa masuk sekolah Elite) terus ada yang sudah merasa memiliki si cowok yaitu cewek yang kaya dan punya geng (biasanya anak kepala yayasan)

5. Orang kaya selalu menjadi tokoh yang jahat (apa udah nggak ada orang baik yang kaya?)
Kalo pinjam utang selalu pada orang yang sama sampai akhirnya rumahnya disita (gampang banget nyita rumah)

6. Tokoh yang baik biasanya melarat dan bodoh.Gampang dibohongin.Dan paling sering tokoh baik hampir tidak pernah minta tolong pengacara dan menang. Minta tolong polisi juga selalu gagal. Tapi giliran tokoh jahat minta bantuan polisi atau pengacara hampir dipastikan menang.
Dan yang paling sering yaitu pengacara dengan gampangnya disuruh mengganti isi warisan
dengan diberi imbalan uang banyak( ini yang merusak citra pengacara. Tapi memang banyak sih he.he.he) Terus hartanya dikuasai dan seisi rumah diusir (adegan ini sudah katro banget)

7. Tokoh yang baik biasanya lebih goblok dari tokoh yang jahat ( Tokoh yang jahat idenya selalu cemerlang meskipun masih anak kecil sekalipun)

8. Bila kisahnya sedih pemeran utama yang baik selalu menderita bertubi-tubi biar dikira mengharukan. Ada beberapa tahapan:
- Dimulai dengan bangkrut karena ditipu (emang seorang pengusaha sukses banyak yang bego en gampang percaya orang? Sama anak sendiri aja kadang nggak percaya apalagi orang lain.)
- Terus dilanjutkan dengan jatuh sakit, mau berobat nggak punya duit. (mantan direktur kok sebegitu amat nggak punya duit. Koruptor aja yang masuk penjara aja duitnya masih banyak).
- Cari kerja susah biasanya jadi kuli pasar. (Emangnya nggak punya teman, saudara atau mungkin dia lahirnya nggak sama orang kali yeeee....)
- Tidurnya di emperan toko terus paginya diusir sama penjaganya. Biasanya mengalami kecelakaan terus menerus, kalau dipasangi jebakan selalu masuk. Habis itu ditolong oleh temannya yang tidak tahu darimana datangnya. Sangat mistis!!

9. Dimanapun tokohnya sembunyi atau mengasingkan diri, selalu ditemukan tokoh jahatnya
(kayaknya wilayah indonesia cuma sebesar perumahan kali ya?)

10. Kebanyakan kalo ceritanya mau selesai, selalu ada saja halangan. Entah jadi lumpuh dan bisu, tertabrak mobil terus koma, habis tertabrak mobil mau sembuh tau" jatuh dari tangga, atau kebetulan disandera oleh penculik atau naik bis ketiduran terus nyampai dimana nggak tahu dan nggak punya ongkos pulang. Dilanjutkan dengan kisah cari duit buat makan dan ongkos tapi kenalan dengan pemuda baik dan dilanjutkan dengan jatuh cinta. (Ceritanya semakin ngawur aja)

11. Penyakit yang sering ada kangker otak,TBC (biasanya kalau batuk" terus di tisunya ada darah) dan yang penyakit paling baru dan lagi ngetren disinetron yaitu : akibat jatuh, atau dengar berita jadi kaget atau kecelakaan terus jadi STROKE + LUMPUH nggak bisa ngomong dan nulis yang menyebabkan jalan cerita nggak jadi selesai. padahal di kenyataan sangat jarang terjadi. paling" patah tulang kalo jatoh)

12. Nggak ada yang menceritakan keluarga yang harmonis. (gara" kebanyakan nonton sinetron)

13. Bintangnya banyak menggunakan artis indo ( maksudnya blasteran sama bule biar cakep padahal akting pas"an)

14. Yang lebih nggak masuk akal lagi pemeran yang berwajah indo bisa menjadi tokoh gelandangan. (Emangnya pernah lihat anak indo yang jadi gelandangan atau pengemis atau melarat? Nggak kreatif banget!!!!) dengan alasan mau total dalam berakting. Tetep aja waguuuu poooolll. ( dalam kenyataan pasti sudah diperkosa dan jadi bulan-bulanan ama preman jalanan.)

15. Pemeran utama berwajah sangat cantik kadang jadi pembantu.. (mending dijadikan istri boss)

16. Kalo berantem sesama laki2 sampai luka luka nggak ngerasa sakit. Tapi giliran dipegang sama pacarnya teriak-teriak kesakitan (dunia emang aneh tapi rata film indonesia dari jaman dulu banget sudah begitu)

17. Cerita anak orang kaya punya pacar orang miskin masih banyak. Dan biasanya ditentang oleh salah satu orangtuanya dan orang tua yang satu membela.

18. Kisah yang dimainkan jarang sesuai antara wajah pemain dan tokoh yang dimainkan.

19. Emang yang paling top tetap om/ pakde/ kakek DEDY MISWAR, yang setiap karakter tokoh yang dimainkan selalu pas. Yang kaya juga wajahnya seperti orang kaya pada umumnya yang miskin juga miskin baik wajah ,rumah maupun bajunya. Lihat aja Si Kipli yang jadi orang miskin. Siapapun pasti juga mengira pasti Kipli miskin.

20. Semakin lama dibaca maka anda akan semakin katro berat kaya tokoh sinetron.

21. Makanya moral orang indonesia semakin berkurang dengan adanya sinetron yang didikanya balas dendam.

22. Mending nonton Tom & Jerry bisa bikin ketawa atau nonton SUPER EMAK yang benar" super. Atau nonton mak nyusnya Bondan Winarto. Tapi Nonton Selebritis Super Shownya Ruben di indosiar he.he.he. Atau Nonton KICK ANDY di Metro TV. Dan yang paling ok yaitu acaranya OM MARIO TEGUH di O Channel.
-->personal quote from aku: 'kaga setujuuu!! yang paling keren tuh tetep kartun" en acara anime yang sebenernya SARAT MORAL. tapi kalo ada yg protes, contoh: bilang Naruto bikin anak kecil hobi guletan, salah orang tuanya dong yg kaga isa ngasii pengertian en bimbingan. Naruto tuh banyak pesan" kehidupannya kok!'

23. Semakin lama anda menonton sinetron, maka dijamin anda akan gampang terpengaruh hal jahat dan moralnya jadi lemah dan gampang putus asa dan akhirnya bunuh diri......he.he.he.he
dan sudah banyak terbukti kan......

24. Usahakan anak2 kita jangan pernah menonton sinetron Indonesia. Kalau anda ingin anak anda jadi anak yang bermoral dan rajin beribadah.

asoiii!!
yang beginian mah totally facts!! demen saia!
tapi teteeepp.. kok sempet"nya si penulis dengan tabah menjabarkan ini semua.
ngga kayak aku yang cuman kopi paste, kopi edit, kopi susu sampe kopi tubruk.

adios amigos!!

Hal" Klise dari Sinetron" Ancur Indonesia Kita Tercinta

2008-03-30T13:12:00.007+07:00

halo. lama tak jumpa.

sebelomnya aku selaku pemilik blog yang jumlah pengunjungnya notabene sangatlah mengenaskan dan bikin ibu" hamil keguguran tanpa pendarahan ini mao minta maap, terutama buat pembaca yang ndilalahnya gemar nonton sinetron.

sebenernya ini jugak bukan ide aku kok.
aku dapet dari tempat orang (yang kate dia jugak ngopi dari sebuah forum) yaitu mas/ mbak/ om/ tante/ kisanak/ adinda Arif Diamanta. tros menurut pandangan aku, tulisan ini tuh seger banget, gokil, cerdas, dan aku ngga abis pikir kenapa sempet"nya jugak sii penulis ngeluangin waktu cuman buat nulis beginian.

let's check this out!!

DAPTAR KE-KLISEAN SINETRON YANG ADUHAI BUANYAKNYA

Protagonis cewe akan selalu sabar setengah mati sampe dicelakain berkali-kali sama antagonis, bakal diem terus, kecuali sinetronnya uda mau abis.
Akan selalu ada orang yang gengsinya ketinggian. Dan biasanya jadi antagonis.
Genrenya pasti antara: Romance, Slice of Life, Horror ato Religi. Action ga bakal pernah.
Anda akan selalu menyebut diri anda sendiri dengan 3rd person view bila bicara dengan orang yang dikenal dan jauh lebih tua (bicara dengan orang tua, jangan bilang ‘aku’, tapi sebut nama!).
Plot device untuk membunuh orang adalah tabrakan mobil. Entah cuma kecelakaan kepada karakter utama/pendukung ato cara menghukum antagonis terakhir.
Dan yang nabrak pun bakal diem aja di depan TKP, ga mau tanggung jawab ataupun kabur biar jadi tabrak lari. Si tukang nabrak orang pun sebagian besar ga bakal dikasih nama ataupun kepentingan di cerita mendatang. (Sering kan -dan nyaris selalu-, pas yang ditabrak ditangisin pacar/ sodara/ keluarganya, mobil si penabrak dieeeem aja. Bukannya si tukang tabrak keluar dari mobil, ato mobilnya bawa kabur kek!)
Ular pembelit macam ular piton atau sanca akan menjadi berbisa seperti ular kobra. Makanya, hati-hati kalau kamu ke dunia sinetron dan ketemu ular piton. Digigit, mampus lu.
Ustad" pasti dibekali dengan silat untuk membasmi setan. Kayak di movie" Hong Kong soal hantu aja. Kenapa bisa begitu? Ya… Karena emang udah kayak begitulah di sinetronnya! Atau Tuhan memberi session Pencak Silat gratis untuk tiap orang yang jadi Ustad?
Plotnya seputar cinta segi tiga dan rebutan harta
Kalo lagi marah, standarnya mata melotot dengan background musik pake simbal
Kalo lagi berpikiran jahat, matanya disipit"in sinis sambil main"in mimik mulut
Tokoh karakter suka ngomong sendiri, mebi maksudnya kalo direal life bergumam dalam hati.
Pembicaraan Selalu FULL FACE penuh 1 monitor TV
Make up super tebal padahal aslinya si talent ga seputih itu
Pencahayaan setting malam pake lampu sorot jauh biru di belakang pepohonan (malem tapi kok terang banget).
Susah bedain suasana PAGI, SIANG, SORE Semua lightingnya terang abisss..
Orang kaya, rumahnya selalu mewah gaya victoria.
MESKIPUN MISKIN DAN MELARAT, TERLANTAR dan DISEKAP/DICULIK, TALENTNYA TETEP. DANDANANNYA LUAR BIASA BAGUSNYA DAN TETEP CANTIK ATO GANTENG (cuman ada coreng2 item dikit, ngga memadai).
Sarapan selalu ROTI TAWAR & JUS JERUK.
Makan malam bersama selalu ada NASI DI CENTONG dan makan di ruang dinner gaya victoria.
MUSIKNYA MIDI SEMUA, TOTALLY MIDI SEMUA DARI KEYBOARD macam ROLAND/KORG
Berhubung dengan Poin 7. Apabila anda bertemu dengan seekor monster ato ular berukuran normal di rumah anda tanpa alasan jelas, jangan kabur. Berteriaklah ketakutan, jadi anda bisa difrag tuh monster/ular dengan gratis.
Biasanya, kalo karakter antagonis lagi marah, dia bakalan melotot, musik bakalan genjreng" tambah rame dan muka si antagonis bakalan disorot selama kurang lebih 5 detik
Make up buat karakter anak cewek SMU yang menyebalkan terlalu berlebihan …
Darahnya agak terlalu PINK.
Mobil yang dipake ngebunuh pasti masih utuh tanpa lecet…
Adegan kejar"an pake mobil cuma di cepetin kameranya …
Kanker otak sama leukimia penyakit paling sering muncul di sinetron.
Banyak kembaran sama sering lupa ingatan alias amnesia (langganan kalee!).
Si protagonis ato orang ketindes selalu pasrah sama Tuhan, tapi gak pernah mau berusaha
Orang yang jahat, jahat banget kek setan kesurupan setan. Yang baek, udah kek malaikat aja.
Orang" figuran di sinetron kek supir taksi, tukang pos, aktingnya ancur abis kek anak SD maen drama di depan kelas.
Semua sinetron maennya di primetime dan ampir di semua station (bikin kesel nih, untung ada kabel )
Kalo ada scene solat pasti pake nangis.
Jatoh dari tangga terbukti mematikan. Pasti guling" dengan pasrah sampe bawah, terus darah pasti keluar dari hidung dan sedikit dari mulut.
Peran protagonis masih akan mencintai dan menyayangi si antagonis, mau diinjak" kyk apapun. Dan nanti di akhir cerita, waktu si antagonis tobat dan jadi baik, mereka akan berpelukan sambil nangis bahagia.
Berhubung Poin 39. Kalau antagonis tidak tobat… Pasti langsung kabur dari rumah lalu mati ketabrak mobil bernama Plot Device. Seperti mobilnya nongol sendiri tanpa supir, kemudi dan gas otomatis dan SREEET!! Matilah sang antagonis. Supirnya mau ngerasa bersalah, cuek ataupun juga mati, sinetron doesn’t care.
Kamera akan selalu di slow down sebelum tulisan ‘bersambung’ nongol.
Berhubung Poin 41. Apabila tidak di slow down, kamera akan berganti" antara FULL FACE muka si protagonis yang lagi melas, dan si antagonis yang sedang melotot, sambil diiringi SFX 'JENG! JENG! JENG!' dengan kecepatan yang makin lama makin cepat sampai keluar tulisan 'bersambung'nya keluar.
Para penghuni rumah walau dirumah gak mo pergi kemana", full dandan sepeti mo pergi ke pesta bahkan ada ibu" yang pake sanggul wig. wakakak in real life keseharian pake sanggul wig dirumah? Bahkan ada yang mau tidur tapi tetep pake eye shadow…
Sekarang aktor/aktris mukenya masih bau kencur ada yang dapet peran jadi bapak"/ibu" atau esmud, ada yang menambahkan efek" dahi berkerut dengan garis" hitam arang atau efek ubanan tapi muke full make up.
Pemeran pembantu sebagai yang ngerame"in seperti adegan demo atau sebagai massa lagi ngejar" seorang karakter, mimik mukanya terlihat kaku dan gak bisa akting
Mobilnya kalau mau nabrak (entah berhasil atau tidak) ga ada tanda-tanda pengemudi injak rem atau banting setir.
Tidak ada karakter abu abu, yang putih; putihh banget terlalu bae dan pemaaf. Bila hitam pasti selalu jahat ga ada bae"nya
Setiap tidur pasti dengan lampu full nyala, emang sihhhhh ada orang phobia dengan tidur dengan full gelap, tapi ga semua orang di sinteron kan? Gue sih silo kalo tidur lampu utama dengan 2 lampu di meja kanan kiri nyala
Accesories siswa sekolah kayak lolipop, kalung warna warni, bando pelangi, anting, gelang dll
Kalo ke sekolah pasti tasnya ceplek, ketauan ga ada bukunya di dalam tas, paling cuma 1 buku digenggam di tangan
Mencerminkan perilaku sekolah yg buruk, dengan mengeluarkan seragam sekolah…
Peratiin ga sekarang, setiap kali telepon pasti pake HP (si PENELEPON), untuk si penerima telepon juga pake HP, dikit yg pake telpon rumah
Mereka butuh cari kontrak rumah baru, ada beberapa sinetron yg setting rumahnya sama, yg paling terkenal rumahnya sinetron Bidadari itu, dan banyak sinetron mistis dari Indosiar
Paling Gokil lagi, bikin shooting di Cafe tapi bukan di Cafe, shooting cuma di rumah/studio dihias dengan meja bertaplak dan lampu warna warni… Paling kerenan lagi kalo setting outdoor cafe cuma pake taman rumah…
Karakter protagonis kadang" kurang cerdik. dengan kata laen: BEGO en LEMOT. Ada sesuatu, dia bisa" malah bingung gak jelas. Sementara karakter antagonis, cerdiknya udah wow!
Yang jahat kelewat jahat, yang baik kelewat baik …
Sekarang sinetron lagi model pake 1 nama semua; Cahaya, Sisyah, Kasih, Intan, Azizah, Kutu, Kupret, dll
Coba kalian perhatikan kalo settingnya di suatu tempat (seperti: terminal, diskotik, pasar, dll deh pokoke yang berkaitan dengan orang banyak). Orang yang mondar-mandirnya PASTI orang yang sama dengan baju yang sama.
Polisi selalu datang belakangan (meniru India kali yach)
Perhatikan backsoundnya PASTI yang itu" lagi. SAMA SEMUA di sinetron APAPUN.
Luka akibat kecelakaan lalu lintas umumnya ada di kepala, berupa diperban atau minimal diplester.
Credit title pada saat ending harus disertai dengan sponsor dalam bentuk scan kartu nama yang norak dan menunjukan jenis usahanya dan harus sampai terbaca.
Nenek sihir harus pake kuteks hitam
Dalam keadaan apapun di rumah: santai, sibuk umumnya menggunakan perhiasan minimal anting atau jam tangan.
Taksi yang digunakan biasanya blue bird.
Polisi lalu lintas di sinetron bisa bertugas mengusir penjahat dan menumpas teroris.
Seluruh direktur dan pekerja kantoran cowok (white collar) harus menggunakan baju lengan panjang+dasi.
Kalo adegan tabrakan mobil, bukan mobilnya yang kebalik, tapi kameranya yang muter
Kenapa yah tempat ajep" sinetron Indonesia Teraaaaaaanng bgt
Terus kalo mau ngomong aja di tempat clubbing dengan nada suara normal (bukannya harus dengan tereak" karena harus melawan suara musik?) Apalagi scene kalo dialog dengan telepon ga ke WC tuh biasanya kalo ngangkat HP
Musik ama suasana suka ga singkron
Di Cafe/ pesta ulang tahun/ pesta lainnya dikasih minumnya hampir selalu minumnya sirup strawberry en melon. Aduh ga tau rasanya yg penting warna merah dan hijau
Kalo bangun tidur pasti masih full make up apa lagi khusus cewe bulu matanya masih nangkring kayak jangkrik….
Ibu" gedongan kalo dirumah pake sendal/ sepatu hak tinggi…gak varises yah ?
Dan obat merahnya selalu ditetesin setelah kain kasa ato perban ditempel. Buktinya? Obat merahnya bisa keliatan sama para pemirsa kan? Pdhl kalo gw luka sih, kain kasanya ditetesin obat merah dulu sebelum ditempel ke atas luka.
We all know how its gonna end ^^
Lho bukannya kita justru ga tau kapan abisnya? Kan diperpanjang terus episodenya ampe beratus" dan beranak pinak cucu mungil
Kejar tayang, menyebabkan kualitas isi sinetron dipaksakan dengan akting yg STANDAR ABIS
Penjahat pasti naeknya jeep & pake jaket kulit warna item
Scene pesta ultah, pasti ancurnya gak karuan & tamu"nya pasti kaku luar biasa model & gerakannya.
Rata" sinetron sekarang musti ada pembantu yg dandanannya menor kayak orgil + bagong
Rata" juga ada peran orang gendut yg kerjanya makan melulu
Entah kenapa, 'musuh' dari pemeran utama selalu merupakan manusia bersifat jahat. Kyk gak ada variasi musuh laen (misal: penyakit, adat, norma, etc)
Skenario untuk keguguran kandungan adalah jatuh ato didorong dari tangga…
80% ABG smu di sinetron jahat" semua,berpakaian menor, kalo ada protagonis lewat ntar disindir dgn muka sinis.. kadang di jegal pake kaki (kaya street fighter aja di sengkat) en kaol uda jato nanti pada disorakin 'hhuuuuuuuuuuuuuu!!' rame" ama para pendukung en penjilat"nya yg ga jelas motifnya kenapa ikut"an sebel ama protagonis padahal ga ada urusan apa", akting para penjilatnya jg parah abis
Rata" semua film sinetron orang tajir semua,rumahnya bak istana.. biarpun ada yg miskin jg rumahnya uda termasuk mewah buat org miskin.
Semua sinetron sistem kejar tayang semua, keliatan dari mutu cerita ama mutu aktingnya
Untuk khusus sinetron baru" jaman skrg mayoritas pemerannya yg masih muda" ato ABG dan BOCAH" yg mukanya bole di bilang cakep" tapi akting ancur amburadul, artis kawakan jaman dulu uda ga dipake alasannya mahal en kalo pake ABG sekarang yg ga bisa akting lebih murah
Protagonis, yang nantinya jadi cewek super cantik, pasti dandanan AWALnya: kacamata bingkai tebel dan lebarnya gak wajar, ada freckles buatan di mukanya, rambutnya dikuncir 2, pake behel, mau yang diluar atau yang didalem, pakaiannya rapi dan sopan
For this time period, kebanyakan judul sinetron yah nama si pemeran utamanya itu. BOSEN BANGET
Untuk sinetron remaja, surganya para cowo kalo di sekolah soalnya para tokoh utamanya yg cewe baik alias protagonis maupun yg antagonis selalu berbusana super ketat en rok SENANTIASA di atas lutut sekitar sepuluh senti, yang lebih jos lagi make up yg bikin tu cewe jadi cantik
Judul atau lirik lagu" lokal yang lagi ngetop biasanya dijadikan judul filmnya, bahkan yang lebih parah judul lagunya itu dijadikan nama tokoh utamanya
Figuran yang berjoget di diskotik dalam film sangat tidak alami… Kaku banget jogetnya… en biasanya diskotik yang ada tuh sempit banget, kayak diskotik kelas bawah padahal yg pergi orang elit
Ngomong" soal elit, rumah" mewah yang dipakai dalam sinetron biasanya itu" saja… Kekurangan lokasi syuting rumah mewah mungkin
Selalu muncul masalah baru jika film itu tidak ingin dibikin klimaksnya
Selalu ada peran untuk si bencong, si bawel, si menor, dan si gila
Lagu opening dan endingnya selalu sama biar uda berapa episode juga ga diganti" lagunya. NGEBORINGIN ABIS.
Tokoh utama si anak jalanan/ miskin terlihat sangat terpelajar dilihat dari cara bertutur kata, tidak terlihat logat asli anak jalanan
Peran anak kecil terlihat sangat kaku dalam berakting, terlihat dari cara berbicara yang terbata" seperti mendiktekan teks drama (masi untung kaga gue sebut anak AUTIS)
Suatu judul sinetron kadang ga nyambung ama isi ceritanya karena kebanyakan judul sinetron yang dipakai diambil dari judul lagu BAND yg lagi booming (mungkin saat ini tidak karena mostly pake judul nama PEMERAN UTAMA semua, waktu tahun" lalu ada judul AKU BUKAN UNTUKMU, KALA CINTA MENGGODA, etc. Capek dehh)
Opening title sinetron dijadikan promosi lagu" suatu band bahkan lebih medok lagunya daripada nama nama si pemeran di sinetron bahkan band tersebut bisa 1 album lagunya dijadikan soundtrack sinteron (contoh" Letto, Ungu, Gigi, Drive, dll)
Anak kecil kalo kesel sama orang tua pasti complainnya dengan kata" 'Mama/ Papa/ Tante/ Oom jahat!!'. Bukannya 'f**k you!' aja sekalian… Eits, kayaknya enggak mendidik banget.
Aktor/ aktris sinetron rata" ga berpeluang buat pelari.. Karena umumnya selalu gagal dalam mengejar orang (baik itu karakter protagonis ataupun antagonis).. Ngejer orang yg baru pergi 2 detik aja bisa ketinggalan.. Ngejer anak kecil yg lagi" aja bisa ketinggalan (seringnya figuran antagonis merasa kecapean sampe ngos"an.. Padahal yg dia kejer cuma anak kecil)
Buat sinetron laga.. Baik itu yg kolosal.. Pas lagi ada adegan perang atau berantem.. Sementara fokus kamera tetep ke jagoan yg lagi berantem ama penjahatnya.. Figuran yg lagi berantem atau perang selalu sama gerakannya.. Gerakan memutar" pedang sambil joget"..
Pemaen indo ga bisa ngecover bentuk dari stuntman.. Profesionalismenya ga ditonjolin.. Kadang BULU KETEKnya juga ga bisa disembunyiin.. Padahal udah jelas pemaennya adalah cewe..
Bagi pemaen amatir setiap dialog pasti ga fokus.. Mata selalu ngelirik ke samping kanan atau ke kiri.. Bukannya ke lawan dialognya.. Figuran" yg terlibat.. Misalnya ngetawain orang yg jatoh.. Bukannya ketawa fokus ke orang yg jatoh tapi lirik kiri lirik kanan..
Credit title segede bagong.. Kadang malah nutupin wajah pemaennya itu sendiri.. Termasuk iklan iklan berukuran jumbo.. Tetep.. Donatur adalah segalanya..
Hp di sinetron punya teknologi canggih semua.. Navy keynya lebih canggih dari punya Nokia sekalipun.. Tanpa search nomor.. Bisa kesambung dengan cuma 1x pencet..
Teh manis berpeluang jadi minuman keras.. Apapun itu minumannya.. Pasti warnanya coklat terus.. Sekalipun putih palingan cuma aer..
Ironinya setiap orang masih ada yg kekurangan aer.. Kesulitan dapetin aer.. Sementara kalo tamu lagi dateng pasti langsung disuguhin minum.. 'Pak/ Bu, ga usah repot"..'. 'ahh gpp.. Cuma aer..' (kalimat yg paling sering diucapin kalo ada adegan bertamu)
Mobil mogok ga pernah kayak keliatan mogok.. Ga pernah ada asep.. Cuma dibikin njut"an aja.. Tau tau dateng yg dateng sebagai montir pun cuma butuh waktu 5 detik buat ngebenerinnya.. Buka kap.. Puter" aki.. Trus suruh si sopir (biasanya sih cewe) buat ngegas..
Kalo sinetron tersebut laku & sukses, dipanjang"in ceritanya walau udah maksa abis, contoh: sinetron Tersanjung ampe Tersanjung 6
Kalo ada orang yang dikabarkan mati tapi badannya hanyut di sungai ato ga ketemu badannya, dia sebenarnya belum mati. Dia sebenarnya sudah diselamatkan oleh seseorang di sebuah desa dan hanya hilang ingatan. Dia akan segera kembali lagi dengan nama yang berbeda.
Karaker utama cowok selalu cakep. Karater utama cewek selalu cantik. Keduanya saling menyukai. Dan kalo ada karakter lain yg suka sama salah satu dari karakter utama, pasti kualitasnya 'nggak banget'. (Orangnya bloon, bego, jelek, dll)
Kalo adegan di mobil, sandaran kepala jok mobil pasti dilepas (biar ketika ngeshoot kameranya gak kealingan sandaran kepala keknya)
Jika terjadi percakapan 2 orang di dalam mobil yang di shoot bergantian, laju mobil tidak sinkron bisa tiba2 lebih cepat/ lebih lambat
Adegan kecelakaan mobil umumnya di shoot dari kaca depan, terlihat bayangan ranting dan dedaunan, adegan diperlambat, dan terdengar suara rem yang sama 'ckiiit brak!'
Sound effect yang dipake di sinetron ancur", masa orang ditampar bunyinya kek orang ditonjok 'bugg' gituh
Sinetron tentang siswa SMU pasti menggunakan formula 'cinta segitiga'
Nama" sinetron yg pake nama cewek ga jelas pasti tokoh utamanya super innocent dan pure baik hati…
Anak SD pun bisa lebih kejam daripada 'ibu tiri'
Di sinetron orang yang naek motor (biasa si penumpangnya) kagak pernah pake helm, dengan rambut berkibar", angkat" tangan. , bener" gak memberikan contoh baik buat masyarakat.
Tokoh jagoan yang abis diusir dari rumah malem" pasti gak lama ujan gede, padahal dari kemaren" cuaca cerah gak pernah ujan
Tokoh yang suka melotot, pasti bisa dipastikan… JAHAT! Sementara tokoh baik matanya pasti di kecil"in…
Kalo adegan berdoa pasti ada nangis"nya
Cerita awal"nya bagus biasanya jiplakan. Lama" kalo uda ketahuan ngjiplak ceritanya dirubah malah jadi amburadul.
Orang kaya gak punya logat daerah. Yang berlogat (betawi, jawa, gunung kidul, cina, batak, dll) biasanya cuma kebagian peran pembantu atau ‘rakyat jelata’.
Cuma di Nagabonar Jadi 2 orang kaya logatnya batak
Meskipun dianggap jelek (cheesy b movies, a piece of crap bla bla bla) tapi masih ditonton juga
Yang nonton sih bukan gue heheheee tau deh yg lain, yang nonton adalah orang orang yang ga ada kerjaan atau yang ga sibuk pas jam tayang sinetron
Setidaknya sebagian dari sinetron itu adalah ‘pencerminan’ dari kehidupan kota Jakarta, sehingga banyak orang diluar Jakarta meniru-niru fashion dan budaya sinetron tersebut
Identik sama sound efek simbal.. Kan kl film india tuh keyboard/terompet gitu ..
Film layar lebar horor selalu menampilkan diskotik/pub sebagai tempat having fun sebelum terjadi kejadian atau bertemu dgn hantu atau bahkan ditempat itulah mereka bertemu dgn hantu
Tempat ajeb" selalu di hiasin pake lampu warna-warni (kesannya kampungan)
Klo rating dari penonton naek plot selalu berubah… contoh: dulu ada sinetron yg protagonisnya mati, tp penonton pd tertarik. Langsung diidupin lgi tu protagonis…. Sekarang ada sinetron yg pemeran utamanya anak balita yg dirawat sama 3 anak SMU, niat sutradaranya ngebuad tu anak makin lama beranjak dewasa. Tapi karena penonton suka sama tu anak lgs berubah plot jd tetep anak balita sampe skrg….

gilaaaa!!!
cerdas banget neh topik bahasan.
ookeee... kita jumpa lagi di postingan berikutnya!

Curanpen

2008-03-20T23:43:00.001+07:00

Pulpen aku abis.

horaaas! akernya pulpenku isa abis. ude sekitar tiga-empat periode ne aku sakses ngabisin pulpen.

masa seh?

iye. sumpeh. dolo aku jarang banget -bahkan kayaknya ndak pernah- isa sakses ngabisin isi pulpen. kaga berhasil nikmatin indahnya make pulpen ampe tetes tinta penghabisan. tiap kali aku punya pulpen mesti ngilang. biasalaa, diembatin temen" cowok yg kalo sekolah emang terkenal kaga penah bermodal. ampe dolo sempet mecahin rekor ngabisin 2 faster, 2 pilot ama 1 standard dalem seminggu!!

oalah nasip.

emang murid" cowok tu punya bakat alami jadi curanpen.
sala satu temenku yg punya rekor dahsat ngilangin 3 pulpenku aja ampe bertekad baek buat nukerin pulpen" naas tu beso pas ude mao kelulusan.

waktu ntu aku bilang. . .
aku: *pasang tampang debt collector* 'cho. .mana pulpen"ku? kao ngilangin 3 biji loh. mana? aku lagi butuh pulpen tapi ngga punya duit buat beli. balikin pulpen yang dolo'

icho: *kaget* 'ha? waduu zul, beso ae pas kelulusan ya? beneran og, mesti bakal takganti smua. tenan. janji. insya Oloh'

demikianlaa nasibku sbage pelanggan korban curanpen. kutukan ini sebenernya engga tlalo parah, tapi sanggup nimbulin gejala pembangkrutan yang cukup signifikan. bayangin aja deh kalo tiap atu pekan kudu beli pulpen faster seharga kira" 2 rebu rupiah. dalem setaon ad sekitar 52 pekan.. berati setaon pelajaran aku ngabisin duit 104 rebu rupiah cuman buat beli pulpen.

astaga.

en padaal.. gak cuman soal pulpen aja aku sering kemalingan, tapi jugak pengapus ama tipex. beneran bangkrut dah saia. .

pesan moral:

kalo udara dingin jangan sering" kentut. bikin mules. sekedar saran, sebaeknya janganlaa abaikan fakta ini.

Penampakan Anyar

2008-03-17T15:04:00.003+07:00

konnichiwa minna-san..

hari ini aku cuman mao bilang kalo akernya penampakan blogku ude bukan bunder" pating blentong itu lagi, tapi uda kuganti. dan asal tau saja yaa.. aku juga ude nambahin header ke puncak nirwana blog tercintaku yang umurnya masi kalah ama bayi kucing punya tetangga ini.

ohh.. betapa bahagianya.

gambar headernya apik toh?
bilang iya, ayo, ngomong "iya" gitu! ude capek" sini bikin header sendiri (soale kalo mao nyari header gambar begitu kaga mungkin ada) kalo ngga dipuji, awas!!

oiah..
untuk kali ini warna font di templates standar yang disediain ama pihak blogger.com ude aku otak-utik dikit. jadi rada beda.

oke, mungkin bagi beberapa orang ini hal biasa. mebi mala biasa banget.
tapi buat AKU yang emang kayaknya ude kecetak dengan seperempat bagian fitur gaptek dalam diriku, ngerubah templates standar dengan nambah"in warna hurup itu merupakan sesuatu yang SPEKTAKULER!!

pesan moral:

rajin"lah belajar mengoperasikan berbagai macam barang yang kian hari kian banyak macemnya di dunia ini. jangan lupa untuk engga buang sampah sembarangan, demi ngejagain keseimbangan alam.
cintailah bumi kita. uoh!

Batal Jadi Badut Sirkus!

2008-03-13T15:16:00.002+07:00

permisi.. sugeng sonten.

pertama" aku pengin ngucapin ungkapan rasa syukur yang segede"nya pada Oloh Maha Baek yang telah memberiku rejeki sehingga ne siang aku bisa ngenet! hore".

yang kedua, aku pengin sujut syukur coz aku terselamatkan dari dendam kesumat si caveman dan budha-tukang-tidur yang secara kaga sengaja kujebloskan dalam liang lahat. hueueueue. (boong. jangan dipercaya)

oke. kita lanjut..

begini sodara" yang budiman.

menanggapi postingan salah satu kawan sekolahku, aku amat sangat setuju ama perubahan yang ngga diinginkan oleh anak" sekolah. apalagi anak-sekolah-yang-kaga-pernah-punya-duit kayak aku ini. apakah itu gerangan?

yaituuu...:

MENYUSUTNYA UKURAN ROMA MALKIST CRACKERS.

yahh.. jadi mini gitu deh.

nyebelin banget. kaga tlalo nendang lage sekarang tu malkist. padahal dulu, pas masii gede seukuran telor bebek bengkak maem satu roma malkist aja ude mayan ngganjel. perhatikan perbandingan harga:

roma malkist sebungkus @500 perak
nasi soto semangkok @2000 perak

sekarang? ahahha.. makan malkist berasa slilit.

satu"nya hal menyenangkan dalam penyusutan ukuran makanan sedap ini adalah kalorinya yang ikut nyusut. okoks.. bagi cewek" superparanoid ama bobot bodi, jumlah kalori yang nyusut dari 136 jadi cuman 120 merupakan karunia Ilahi.

buatku?

kaga ada ngaruhnya.
tapi yang jelas, malkist susut ini sakses bikin aku makin jarang jajan. habiiisss.. entah ngapa pengeluaran gopek buat kreker imut" jabang orok serasa engga imbang!
dan berakerlah topik malkist..

go to the next topic.

maren hari selasa tuh ada gems buat pelajaran boso enggres.

kaga tau jugak apa nama gemsnya, tapi yang jelas disuru kayak ngisi vocab tentang public place getho dehh.. ada beberapa buah tempat ditulisin Papa Yoko -wali kelas yang 'beruntung' ditugasin mbimbing kelasku- di papan tulis.

and the games had been started!!

singkat kisah, aku dapet giliran. peraturan dalem gems ntu mayan simpel. nulis 5 vocab tentang public place yg dimaksod dalem itungan 15 detik. kalo kaga bisa.. ada kayak semacam setrapan getho. tapi sementara.. anak" yang kurang-cerdas-mikir-di-tengah-rasa-panik itu dikumpulin dulu di depan kelas kayak PSK keciduk polisi.

sebage murid rajin, baek dan ideal (sayangnya boong smoa) aku lolos dari maut.
tapi rupanya..

aku mala maketin dua ekor temen" sekelasku ke lubang setrapan.

bagus.
sekarang bisa diperkirakan ada dua orang mendem dendam kesumat padaku.
mereka.. sang pihak" yang gagal di gems tadi pun dititahkan oleh Papa Yoko untuk menghibur anak" sekelas entah pake cara apa. yang penting bisa bikin ketawa.

kesimpulan: jadi badut sirkus.

badut" yang pinter bikin sekelas ketawa ngakak bole duduk duluan.
tapi coba tebak sodara"!! ternyata si caveman dan BTT engga ngedapetin keadilan sosial bagi seluru masarakat pada saat itu!

sebenernya kalo mao jujur kacang ijo pake ketan item, justru makluk" bedua ntu yang bikin heboh suasana. cuman yg namanya ketidakadilan, mereka mala kaga bole cepet" duduk coz anak" pengen liat tuh pasangan homo ngibing lagi di depan kelas!!

hingga Papa Yoko ambil kebijakan.

Papa Yoko: 'caveman, kamo bole pilih dua orang dari temen" kao buat nemenin kamo di sini'
Caveman: *mangap takjub*

dan lalo BTT berunding dgn caveman.
entah ngapa waktu ntu firasatku langsung jelek.

caveman: *mantap* 'izul pak'

MAMPUS GUE.

aku yang inosens dan tak pernah (berenti) bikin dosa ini mao dijadiin badut sirkus ngegantiin si caveman ama BTT??

dan kejemnya lagi, aku diduetin sama ipun -sebut aja gitu- untuk hal ini.

rupa"nya Tuhan memang baek padaku. ude maju, tinggal siap" buat ngejatohin harga diri di muke 38 anak" imbisil superheboh, dadakan bel pulang bunyi. save by the ring!
HOREEEEE!!!

sebenernya tu aksi badut sirkus bakalan dilanjutin ni hari.
cuman tetep aja aksi bales dendam caveman dan BTT ngga akan terwujud, karena aku pergi tinggalkan sekolah.. gara" ngikut lomba pidato dan kudu gladiresik sebelom cabut ke Semarang ari sebtu beso.

wakakkkakk!! *ketawa setan*

**pesan moral:

segala tindakan yang mengarah pada kejahatan ato kezaliman engga bakalan kecapai. uhui!

Cinta: What the Meaning of?

2008-03-10T13:35:00.001+07:00

beberapa waktu yang lalo aku nonton pilem ayat" cinta.

bedeeeehhh.. langsung nanges dah aku. nanges di sini dalem artian bener" nanges. serius. berlinang". berliter" gitu dah. orang pilemnya aja ude kelar aku masi kaga mao ngangkat pantat dari kursi karena masi kejer.

hueueueueue.

gila kali yah, bisa bikin cerita sebegitu kerennya. jujur aja, abis liat ayat" cinta aku bawaannya jadi pengen nikah mulu. hlah??!!

ude gitu pemainnya itu loh bok, astaga, masya Oloh, ajegile, bener" megang buat meranin itu semua. apalagi yang jadi Fahri si Fedi Nuril. alamaaaakkk.. kaga nahan deh! kyutt bangets sumpah.

nyokap yang waktu itu ikutan nonton di twenty-one aja dengan kemantapan tingkat tinggi langsung bilang ke aku penuh harap.

nyokap: 'kak, besok suami kamu dia aja! ganteng bok'

aku: 'astaga.'

wahai nyokapku yang tersayang, yang kucintai, yang telah mengandung-melahirkan-menyusuiku.. kalo gitu caranya mah pas aku siap kawin di Fedi Nuril ude jadi kakek" bercucu empat!

alhasil waktu itu aku cuman bisa ngelus dada. tarik napas. embuskan.

--> calon menantu nyokap. aku mah oke" aja kalo disodorin ginian. pantang nolak rejeki. huahuahuahua.

sebenernya.. aku ngarep ada Fedi Nuril-Fedi Nuril yang laen, atopun juga Fahri-Fahri laennya yang kelak beneran ngabulin keinginan nyokap. asik juga kan kalo ntu beneran terjadi? *ngarep total*

tapi dengan nonton ayat" cinta ini aku ngerasain satu hal. pertanyaan yang ngga kalah ngeganggu sama pertanyaan supersulit-buat-dijawab: 'APAKAH ARTI HIDUP?'

pertanyaan musingin yang kelintas itu adalah:

APA ARTI CINTA?

penting buat diingat: cinta yang satu ini sama sekali bukan Cinta Laura yang katanya kalo ngomong kayak ikan mas sumbing itu. ini BEDA.

aku sering ngeliat ada begitu banyak orang yang keliatan hepi banget gara" cinta.

banyak jugak orang nanges ampe berasa kayak mao mati -katanya- gara" si cinta itu. dan aku sejujurnya bingung. kenapa cuman cinta yang punya kekuatan mahadahsat gitu?

kenapa bukan pelit?

kenapa bukan ramah?

kenapa bukan loyal?

KENAPA CINTA??

tempo hari sohibku baru aja putus.

dia keliatan cukup depresi, walopun ngga tlalo ekstrem. tapi tetep aja bawaan dia di sekolah jadi lebih murung. mala sempet nanges jugak. dan tentu aja (walopun mungkin kaga tlalo berguna) aku ngasi semangat ke dia.. ngingetin kalo dia kudu bangkit lagi.

dan entah ngapa aku ngerasa kebangkitan dia dari apa yang ude telanjur nimpa ngga bakalan segampang ucapanku.

aku ngga tlalo ngerti.. mungkin mala ngga ngerti tentang definisi cinta.

LOVE.

kata" itu kayaknya amat sangat ajaeb banget buat dideskripsiin oleh manusia.

haaahh.. cinta emang perkara paling rumit yang pernah aku temuin.

Isolasi: Special Police Line

2008-03-10T13:05:00.000+07:00

udah lama jugak ngga ngeposting apdetan blog. kangen. hueueue.

talking" tentang sekolah, aku uda mule ujian praktek. ni jugak salah satu faktor kenapa aku ngga bisa nulis blog. ujian praktek yang sudah" mending kaga usa kita bahas. ntar sama aja ngebuka aib. ehehhe.. jadi malo. tapi tadi aku karawitannya sakses loh bo!

oke. balik ke topik laen, selama beberapa hari ini aku ngalamin masalah ama yang namanya pencernaan. rada takut jugak kalo" aku bakal kena distemper kayak seseorang yang pernah punya julukan Cikatomas Gila. tapi kemudian setelah aku pikir", distemper ntu cuman penyakit punya anjing. dan selama aku belom jadi anjing, kaga bakalan kena!

ternyata emang yang namanya badan tu kudu dijaga baek" biar kaga rewel bin bermasalah. selama ampir seminggu aku menderita sindrom esa -eek sandwich-, gabungan maut dari eka -eek keras- dan ela -eek lancar- dicampur kombinasi eca -eek cair-. jangan protes, yang nyiptain singkatan goblok ini adalah sohib sekental ingusku yang namanya kita samarkan menjadi si Kacang, demi melindungi masa depannya.

JADI BUKAN AKU.

laen topik lagi, keadaan di kelas imbisil tercintaku -9A spensa solo- ude mule baekan. para kaum" adam yang sempet mengelu"kan si niwil alias nikita willy akernya menghentikan aksi gila mereka. kayaknya rada" tobat setelah di-ESQ maren".

hanya saja kini sasaran mereka adalah.. pesta isolasi!

oh-tidak-Tuhanku. ini jauh lebih parah.

dan salah satu oknum berperilaku paling binal sekelas (mari sepakat sebut dia sebagai Sinyo) dengan napsu birahi tingkat tinggi telah membuat serangkean garis polisi dari isolasi mengitari kelas!!

astagarukgarukpalabotakrambutpitakdakingerak.

mungkin kalo besok aku ditakdirkan Ilahi jadi penulis, buku yang pertama" bakalan aku kirim ke penerbit adalah Bagaimana Mengarahkan dan Membina Anak Anda Supaya Tidak Tumbuh Menjadi Babi Lepas. kemudian tuh buku bakalan aku anjurkan untuk ditaro di sektor rak peternakan. mantaps.

UAN UAN UAN

2008-02-26T14:07:00.000+07:00

Pernah mikir ngga ngapa kok semua hal mesti diujikan? Pas lage sakit, katanya kesabaran kita diuji. Diajakin nonton pilem bokep ma temen, katanya keimanan kita diuji. Magrib” ada sinetron yahud, katanya ketaqwaan kita diuji. Kena kecelakaan ato bencana alam, ntu mah adeknya Vetty Vera.

Alah. Dudu!

Tuh kan jadi kaga fokus. Bentar.. bentar.. tarik napas. Embuskan.

Kalo kita kena bencana alam, katanya ketabahan kita yang diuji. Oke oke, sekarang kenapa kalo kita” para pelajar nan budiman ude kelar dengan suatu materi pelajaran, bahkan suatu tingkat pendidikan, dipaksa kudu ngadepin soal seabrek yang katanya cuman sekadar ujian?

Nyadar ngga seh kalo tiga taon SMP nan indah.. 6 taon SD nan menggairahkan dipertaruhkan hanya dalam 4-5 hari?!

Ini gilaaa! Absolutely unforgiveable!

Di kelasku tercinta, 9A, di esempe terpaporit se-kotamadya Surakarta, keempatpuluh anak”nya mule nunjukin tanda” nganut paham walopun-aku-kena-pendarahan-otak-tapi-mao-maksa-maksain-diri-buat-tetep-teguh-maso-sekolah-demi-masa-depan-yang-engga-ketauan-juntrungnya. Kita” orang biasa nyingkat prinsip mulia ini jadi WAPOTMMMDBTTMSDMDYEKJ. *ini mantra bikin pinter, bukan singkatan biasa*

Kita pun nyoba buat lebih mencintai teacher who teach us dengan jalan.. MENGABADIKAN PENGADBIAN TULUS MEREKA.

--> kloter pertama: guru pe.ka.en lage mraktekin cara nyoblos di pemilu. uooohh.. bu ruli emengk hebhuatt!

kloter kedua: queen of silence Mrs. Darsinii! <-- maap bu,, tadi Ivan kaga cium tangan:P

--> it's physics time!! kalo kaga mandi mending ngga usa bilang" pak.. kita jadi ngerasa punya pendukung tauk..

Balik lage soal UAN, sebenernya ini emang keterlaluan. Kerja keras selama tiga taon bakalan sia” gitu aja hanya gara” (andekan) bikin kekhilafan dalem empat-lima hari terkutuk itu.

Contoh” kekhilafan yang bisa aja kejadian:

1. Aku lupa kalo hari itu aku lage ngadepin UAN, jadi semaleman suntuk asik nonton bioskop Transtipi en baru tidur lewat tengah malem.

2. Mendadak angin puting beliung nyerang rumahku dan aku terdampar di pengungsian bukannya pergi sekolah ngikutin UAN.

3. Banjer bandang, bikin keluargaku kejebak di lante dua. Ngga bisa ke mana”.

4. Aku tiba” kena amnesia.

5. Pengawas ujianku kelewat killer, jadi pas aku ngucek mata kelilipan dikira pegel ngelirik lembar jawaban temen. Namaku dicoret dari daptar peserta UAN.

6. Di tengah” ngerjain soal, mataku tau” juling ke samping. Pengawas pikir aku mao nyontek, jadi didiskualifikasi.

7. Aku kelewat ngantuk setelah semaleman belajar, jawaban kelewat satu soal. So, pekerjaanku jadi salah semua.

8. Cuaca di dalem ruangan ujian panas banget. Semua materi yang ude aku baca langsung nguap ilang seketika.

9. Salah baca buku. Kudune sinau materi kelas tuju ampe sembilan, keliru ngambil buku pelajaran kelas enem SD.

10. Aku kentut keras banget di ruangan ujian. Pengawas nyangka itu bunyi hape dan aku dilarang ikut ujian untuk selamanya.

Jadi kesimpulannya adalah.. engga ada.

Curse you, UAN! Watdehel wit lazd eksam!! *nanges jejeritan sambil guling” berjamaah lawan kucing garong di genteng tetangga*

_tambahan ajah_

akang dikung kapan yah mao ngeluarin buku ke empat? tau kaga sapa tu akang dikung? itu lohh.. raditya dika si penulis pinter tapi bego en gila tapi kaga waras (sama aja yah?). kalo masi tetep belom tauu.. klik aje di sini. sumpretz.. aku penasaran banget ma buku ke empat bikinan dia. kira" bakal dijudulin ape ye?

mebi..: dikung pemulung sarung.
ehehhe:DD

Sentorlah Setelah Setoran

2008-02-24T13:34:00.000+07:00

Hai hai hai hai.. jumpa lagi ama aku di sini, Izul, di acara cii.. luuk.. baa!! Mmmuaahh..!

Yah kisah kali ini berkaitan cukup dekat dengan postinganku sebelomnya. Kalo dispesifikasi seh postingan yang menyangkut adek brutalku alias Yumna. Ude pade baca kan? Kalo belom, bisa liat deh di sini.

Memiliki kakak kandung yang rada” ngga jelas ternyata eh ternyata nimbulin dampak yang mayan negatip jugak buat sisi psikologis sang adek.. dan yang bikin parah.. rupanya belom” dia ude ngewarisin sifat aku yang paling kronis. Apakah itu? Mari kita tanya james watt.

Ngapa kok dudu galileo? Kasian tau si galileo, dia ude capek ditanyain mulu ama Raditya Dika. Wew.

Dan jawaban dari pertanyaan itu adalaaah..: PELUPA.

Medeni bianget igg. Mosok cah cilik lagi mlebu teka enol gede uwes lalen. Ojo” sesuk malah lali piro umure –itu bagus- ato malahan kelak dia akan lupa apakah ude punya suami ato belom. Bagaimana nanti masa depanmu, nak?

Bagaimana?

Eniwei, cerita aku mule dari sini. Pulang les neutron dino Rebo sore, 20 September kemaren.. oh yeah, dalem keadaan basah kuyup keujanan.. aku pun mutusin untuk mandi cepet” sebelom badanku makin keder. Takutnya ntar nyaingin Yessy Vibrator.

Aku buru” nyamber anduk, onderdil cewek –ngga mungkin aku sebutin di sini.. itu sangat praipett- tros maso ke kamar mandi. Begitu pintu nutup, idungku mule ngendus” samting yang kaga beres. *sniff.. sniff*

Ambu opo tho iki?

Tengok kanan tengok kiri.. celingak-celinguk.. pandang sekeliling kamar mandi. Liat atas, kaga.. ngga ada cicak ndut kecepit pintu. Liat bawah, kaga juga.. aku ngga kecepirit di celana. Liat belakang, jugak bukan.. bersih sehat rapi indah. Teraker aku liat depan, daaan..

OLALA!!

Ketauan jugak si biang keroknya. Berhasil.. berhasil.. berhasil.. hore! Asal-muasal wewangian pengundang dedemit ini ternyata adalah kloset! Dan kemudian Dian Sastro pun bertanya pada Nicholas Saputra, ada apa dengan kloset?

Baiklah. I’ll show what I’ve found to you all.

Perhatikan baik” harta karun kutukan mumi firaun yang hobi dugem di hailai ini. Ditonton yoo.. nek perlu diitamatke. Dipenthelengi yo oleh.. aku seneng ogg. Sing paling penting yaiku: jangan sesekali diendus!

Bener” JANGAN.

--> bukan sirup bukan jus mangga.. itu kencing, dodol!

Spontan aku jerit.

aku: ‘HUEEEEEKKKKKHHH…!!’

Maap, kesalahan teknis. Kudune mau njerit, nanging pada kenyataane tetep ae muntah” terlebih dahulu. Mabok. Baru ngerti aku kalo hasil ekskresi adekku ternyata sedemikian fantastis very bombastis.

aku: *megap” kayak ikan mas kawin* ‘Yumnaaaaaaaaa!! Sini kamu! Iihh.. gila jijay biangeeett! Yumnaaaa!’

Yumna: ‘apa Kak?’ *tampang inosen total*

aku: ‘kamu abis dari mana seh kok dipanggilin lama amat?’

Yumna: ‘naek sepeda’

aku: ‘ngiter garasi lagi ya?’

Yumna: *ngangguk” penuh semangat gaya anak dugem*

aku: ‘tadi kamu pipis di sini kan?’

Yumna: ‘iya’

aku: *jerit* ‘DISENTOR DONG!! Giling! Bau banget tau ngga seh? Pesing! Ngehambat proses pernapasan aja’

Yumna: ‘ehehhe.. lupa kak’ *nyengir” bajing*

GUBRAK.

Tapi lewat pengalaman ini aku jadi tau satu hal. Kalo ternyata.. nyari racun tikus dan kecoa pas lagi bokek tulen itu ngga sulit” amat. Cukup suruh Yumna kencing, masokin dalam bekas botol Rapika ato Trika –pokoknya sprayer gitu deh- en then semprotin ke sekujur bagian rumah.

Dijamin kecoak, tikus, cicak, segala hewan” yang ngga diharapkan bakalan mampus bin koit. Plus penghuni rumahnya jugak. Kejang” dengan mulut berbusa. Ehehhe. *ngaco*

Finally, hadas kecil itu pun aku bersiin. Huaaaahhh... begitu aroma wewangian pengundang dedemit itu lenyap paru”ku pun berdendang. Senang, riang, bau pesing ude ngilang!

--> AFTER: hantaman aer tuju sumur plus 10 sak pasir cilacap ternyate ngefek. yipeee!

**Pesan moral:

Tidak dianjurkan untuk ngeremehin kualitas amonia yang terkandung dalem aer pipis anak” kecil! Racun mematikan tetep akan selalu ada. Demi keseimbangan alam. Uoh!

Derita Nabi Adam

2008-02-24T13:12:00.000+07:00

Auoh.. auoh.. auohh!

Maap, barusan tadi aku kebawa suasana. Abis silaturahmi ke blog temen sekelasku di penjurusan kaum” aneh, yaitu blind-caveman alias si buta dari goa tak berhantu. Dia kan ngga ngerti bahasa manusia, makanya aku kudu mengalihbahasakan diri terlebih dahulu. *emang bisa?*

Kalian” semua tau ngga? Kita para manusia ini kudune bersyukur nenek moyang sekian turunan kita tercinta, yaitu Adam dan Hawa, ude pade meninggal semua. Kenapa? Coz kalo beliau” berdua masi idup, bakalan ngalamin penderitaan yang suangat besar.

Hla kok isa?

Yaeyalah, gini aja deh.. keluarga besar eyangku aja (berarti cuman sekitar tiga turunan: eyang-bokapku sesodara”nya-aku sesodara” sepupu) kalo ditotal ude sekitar tiga puluh lima orang. Jumlah ini cukup buat nyaingin orang se-RT tau! Tros nek meh piknik, kudu nyiapke sekitar empat mobil lah! Malah dulu pernah minjem truk gandeng buat jalan” ke Gembiraloka. *ojo percoyo*

Bisa bayangin kalo Nabi Adam kepengen ngajakin seluruh keluarga besarnya piknik? Mao naek apa kita? Teros ude gitu mao piknik ke mana? Sekujur bumi ude ketutup ama anak”nya Nabi Adam. Masa kita mao diajakin ke Mars ato Jupiter?

Kalopun jawabannya iye, dijamin dah pesawat ulang-aliknya bakal ambles ke dasar bumi –ora lepas landas- saking kabotan penumpang.

Bagaimana pula kita kawin?

Benar! Itu dia masalahnya. Kita” mao kawin sama siapa? Kalo Nabi Adam masi idup, otomatis masi ada garis keturunan yang diuri” alias dipiara.
Weww.. repot.

Aku ngga heran kalo” dialog yang tercipta bakal kayak gini:

aku: ‘eyang Adam..’

eyang Adam: ‘ada apa wahe keturunanku yang ke XXX? (nyebut angka pirang dijit mboh ra eruh. Emang gue pikirin?)’

aku: ‘saya mohon doa restunya’

eyang Adam: ‘emang kamu mau apa?’

aku: ‘insya Oloh bulan depan saya mau kawin’

eyang Adam: *ngernyitin jidat* ‘kawin? Kawin sama siapa?’

aku: ‘sama si Fulan’

eyang Adam: *terkejut* ‘jangan nak! Janganlah kau kawini dia! Si Fulan itu adalah cucu dari anaknya keponakan pakdenya sodaranya sepupu bla bla bla.. dari eyang kakungnya anak kandung keturunan pertamaku! Kau dan dia masi sodara, nak! Jangan kawini dia! JANGAN KAWINI DIAAAA!!!’

MAMPUS.

Tros mao kawin sama sapa ntar aku?

Masalahnya ada atu lagi.

Gimana caranya kita mau poto keluarga?

Coz berdasarkan pengalaman, poto bersama sebagian kecil keluarga eyang aja ude ngebikin seluruh bagian dari poto itu penuh ama tampang” kaga jelas. Padahal itu cuman keluarga eyangku dari bokap en belom semuanya unjuk muka.

Coba aja liat ndiri:

--> bukti nyata seupil penderitaan Nabi Adam. pala nyungsang di pojokan itu aku dalem wujud penampakan sekilas inpo.

Bisa bayangin kan seberapa parahnya kalo SEMUA keluarga nabi Adam dikumpulin jadi satu teros dipoto? Bisa” tar ukuran potonya segede benua Asia en kudu liwat poto satelit.

Hii.. medeni ah!

Obsesi: Potograper Gagal

2008-02-24T12:23:00.000+07:00

Aku orangnya mayan cameraholic. Jadi yahh.. rada” narsis jugak. Tapi sayangnya aku ngga punya banyak kesempatan nyalurin ke-cameraholic-anku gara” orang serumah tuh sense of photographic nya amat” sangat standar buanget! Kalo poto kudu nggaya dengan mapan –formal gitu- kek, poto kudu ngepas di tengah” kek, kudu di tempat” wisata kek, haduuuuhhh…!

Bener” ngebunuh kreatipitasku sebage makhluk Tuhan yang narsis.

Eniwei, kondisi yang ngga kondusip babar blas itu kaga berhasil memampuskan rasa cintaku pada benda ciptaan manusia yang bernama kamera. Coz aku ngga mungkin moto” diri sendiri tiap kali (tau ndirilah hasil jepretannya jugak paling gitu” mulu. Kurang asoii) maka akernya pelampiasan napsu birahiku adalah: moto”in apapun asalkan nurut pikiranku bakalan cakep kalo dipoto.

Alhasil, lahirlah sesosok potograper gagal yang ngga lolos audisi KDI, yaitu aku. Huhuhuhuhuuuu… maem tape ketan. *iye, aku jugak ngerti kaga ade hubungannye*

Baru” ini walikota Solo yang begitu kita sanjung” dan banggakan (boong berat) yaitu pak Joko Widodo dan wawalinya Rudyatmo ngeluncurin proyek akbar demi ngewujudin slogan Solo; The Spirit of Java –yang logonya mirip naga muser” ala Eragon- yaitu:

PENGGUNAAN AKSARA JAWA DI TEMPAT” UMUM KOTA SOLO!!

Iyepp. Aksara jawa.

--> ntu artinye hurup" kayak cabe keriting ini bakalan ngehiasin tiap" pojokan kota solo. hidup aji saka en dua pembokatnye!!

Asik kan? Jujur aja sejak mule bisa mikir jernih (dulu cara pikirku butek abis) aku bener” ngga ngerti kenapa Bung Karta -alias Bung Karno en Bung Hatta- ngga ngenasionalisasiin bahasa jawa plus hurup” aksara jawa buat jadi bahasa nasional?

Padahal asal tau aja yee.. bahasa jawa tuh keren banget!! Orang prancis yang sebegitu prestisius dengan bahasa negara mereka aja ngakuin betapa okenya bahasa jawa! Helooo.. tidakkah ada umat” indonesia yang nyadar betapa kita salah kasting bahasa?

Paling engga, kalo bahasa nasional kita pake bahasa jawa, kita punya orisinalitas tersendiri! Atu, ude ada hurup” kususnya. So, kita bisa nyaingin kanji-nya jepang, hieroglyph-nya mesir kuno, atopun hijaiyah-nya arab! Dua, kosakata irregular kita ngga bakal kalah ama bahasa inggris coy!

Asoii gak tuh?

Oke, let’s back to our main topic.

Sebage imbas dari propesi haramku -potograper gagal- aku pun ngga jarang moto” sejumlah hal.. dari ngga penting sampe ngga penting banget. Bukti ketidakpentingan poto” itu adalah seperti berikut ini..

Demi ngambil poto satu ini.. aku sempet terlibat monolog ama pihak yang bersangkutan. Kebetulan aja tuh pihak adalah PKL.

aku: *posisi henpun ude di tangan* ‘pak.. pak PKL! Berenti dulu di situ pak! Jangan bergerak yaa.. beneran pak, jangan gerak!’

pak PKL: *bengong*

aku: ‘waduh paak.. jangan liat ke sini dong! Ntar jadinya malah ngga alami. Mau saya poto neh!’

pak PKL: *ngerutin kening, mule ngga yakin aku masi waras pa kaga*

aku: ‘pak! Pak! Noleh ke sana ya, pak.. liat jalan sebelah sana itu lho!’

pak PKL: *garuk” pala*

aku: ‘noleh ke sana ya pak.. plis, tolong liat trotoar di sebelah sana! Tros jalan pelan”.. PELAN” AJA!’

pak PKL: *mule ngeri liat aku*

aku: *ude stres gara” pak PKL ngga understanding* ‘GAWAT PAK!! PAK!! ADA PENERTIBAN!!’

Sumpah, aku sotoy banget. Gila apa malem” ada penertiban! Ude gitu si pak PKL itu ngga mangkal sama sekali.. cuman dorong” gerobak siap pulang. Padahal aku ude ngeluarin seluruh kekuatan akting yang kupunya dengan teriak” penuh penghayatan en nunjuk” ke seberang jalan persis anak kecil imbisil ngeliat si Komo liwat.

Lha ancurnya lagi, tuh pak PKL ikutan noleh dengan tampang ngeri sambil buru” ngeloyor pergi. Ngerasa dapet angin.. aku buru” bidik kamera. Eeeww.. tau” ada bis gede ngeloyor liwat.
Akire poto kuwi mau dadi ngene:

--> penampakan: hantu bus malam akan berduet bersama hantu ambulance pada malem tirakatan menyanyikan lagu Balonku!

Beginilah balada potograper gagal. Dasar nasip.

Yumna

2008-02-22T12:23:00.000+07:00

Aku yakin kalian” orang banyak yang ngga kenal –ato belom kenal- adek cewekku yang bernama Yumna. Sebenernya dia bukan tokoh yang penting” amat seh di blog ini.. tapi mebi aja tuh anak bakalan mayan sering aku singgung” sambil tersungging setengah nungging. So, better for us to know who she is.

Yahh.. walo sebetulnya aku sendiri juga kaga ngerti” banget tentang anak kecil macem Yumna. Jadi sori aja kalo keterangan jati diri yang aku tulis bener” ala kadarnya. Ora popo tho? Lha witekno?

Let’s check her out.

--> ya kayak begini inilah muke si adek kalo lage ngerasa menang perang tandhing lawan aku.

Nama: Tsania Yumna Salsabila.

Panggilan: Yumna, Yumnol, Unuk, Jibrot, dsb, dsb.

Te Te El: RSUI Kustati, 20 September 2002 jam sepuluh malem.

Pendidikan: TK Miftahul Jannah kelas enol gede.

Personality: Cengeng, galak, sok imut, gampang ngambek, sok jual mahal, sok ngartis, tidak pelit walo pelit sekali, cukup perhatian apalagi kalo abis dikasih permen.

Hobi: Nonton tipi, naek sepeda roda empat keliling garasi, ngepel lante rumah pake celana dalemnya sendiri, gigit” tulang ayam, nyimpenin sampah di kamar, menelanjangi boneka barbie.

Keahlian: Nangis kejer ampe aku dimarahin ortu, joget” ala cacing kremi kena ayan, meletin lidah, ngerusakin barang” di rumah, mutung, berteriak 'MAMAAA!! kakak nakaaaalll!!', amat suangat pandai sekalee merayu orang dengan serangan Sinar-Mata-Memelas-Kanak-Kanak-Kayak-Sinchan.

Obsesi: Berfoto bersama para pemeran sinetron Entong dan Eneng. Dan jadi subtitusi di videoklip Mulan Jameela kalo” pinggang tuh artis mendadak kena encok.

Motto: Sweaper jangan mencuri!

Bad habit: Kecil” kalo tidur ude ngelindur. Dan ngelindurnya gaya bapak”.

Begitulah kira” gambaran ngga jelas mengenai Yumna. Nek mudeng alhamdulilah, ra mudeng yo dimudeng”ke meneh, tetep nekat ra mudeng? Yo wes.

Bagi para kakak” sekalian.. punya adek itu merepotkan.. tapi akan jauh lebih merepotkan lagi kalo punya adek banyak! Peliharalah adek kalian baek”. Ingat, mereka bisa dijadikan asisten-hebat-seumur-idup-tanpa-dibayar jika dipiara dengan bagus selama beberapa taon. Seenggaknya sepuluh taon lah.

LINDUNGI POPULASI PARA ADEK!! VIVA DE LA VIDA!!

Opo toh artine?

Mbuh ya.. iki ya mung ngawur.

--> yumna sedang latian akting jadi anak kecil nahan boker.

Kala Ku Kebanjeran

2008-02-22T11:43:00.000+07:00

Belakangan hari ne ujan terus”an ngocor dari langit kayak tumpahan aer baskom. Sempet ketar-ketir jugak.. mengingat beberapa waktu lalu rumahku sempet ikut kena banjer. Itu pertama kalinya daerah rumahku kerendem banjer.. kenangan yang sejujurnya ngga pengen” amat aku kenang.

Yahh emang dasar nasip.

Aku ceritain deh sedikit tentang itu.

Hari itu.. entah kapan aku kurang inget, yang jelas aku masi asik di sekolah manfaatin fasilitas warnet gratisan. Fasilitas ini terus terang masih amat sangat diharamkan, coz lab komputer sekolahku lagi di-rebuilt. Seabrek komputer baru berjaringan internet yang nganggur dengan indahnya langsung jadi korban kebuasanku ma temen” anak ekskul karawitan setelah nyogok guru lab pake cium tangan. *wekekkek*

Sejam pun berlalu hingga henpun temenku yg bernama chika kentut.

henpun cika: ‘DHUUUUUUUUUUUUUTTT!!! PREEEEEEETTT!!’ (sebenernya bunyinya ngga gini, sori ya chik! Demi penyederhanaan)

Ternyata yang telpun adalah sang pembokat (karena terlalu kasar, kita pake istilahnya si Raditya Dika, menjadi asisten ibu Chika).

chika: ‘halo? Oh, apa mbak?’

AIC: ‘mbak Chika? Bla bla bla bla…’

Apapun yg diomongin asisten ibunya Chika ke majikan juniornya, yang jelas kabar itu sukses bikin Chika ngagetin seisi lab komputer dengan teriakan ultrasonik. Dan kita akan segera tahu, tanpa tanya galileo.

chika: ‘HAH??!! Solo baru banjer?’

aku: ‘banjer?’

chika: *ngga denger omonganku* ‘tros gimana mbak? Rumah gimana? Tros tros.. bla bla bla.. oh, ya uda.'

KLIK.

aku: ‘ada ape chik?’

chika: ‘solo baru banjer, zul! Banjer! Di daerah rumahku aernya ude nyampe sepinggang!’

aku: *pucet* ‘waduuuhh.. rumahku piye, ya?’

chika: ‘wes tho zul.. mesti keno. Tempatku aja kena masa kamu ngga?’

sebenernya aku ngga terlalu peduli ama banjer yaa.. terus terang aku termaso orang yang cukup hidroholic alias cinta aer. Tapi plis dehh, yang namanya banjer itu mesti banyune soklat, akeh makluk” pating mriwil dan ambune marai mabok.

Huek.

Lagipula.. ada satu jenis perabot rumah tangga yang paling aku cintai dan sayangi yang terletak di lantai bawah, yaitu: KULKAS. Sumpah, aku bener” kulkasmania. Hawa suejuk yang dia pancarkan tiap kali pintunya aku buka itu sangat mantap. Kesegaran aer dinginnya serasa ngembaliin live level yang ude senthik” jadi full lagi.

I can’t stand without refrigerator. Uoh!

Dan aku pun kemudian sakses dibikin pusing tuju keliling lapangan sepakbola ama kasus banjer itu. Coz ternyata eh ternyata jalur” angkutan kota yang ke solo baru pada dibelokin semua gara” ngga bisa lewat. Bener” ngga bisa lewat. Semuanya kerendem aer.

Lagi semedi bin bertapa nyari wangsit, sapa tau aku tar jadi bisa manggil awan Sun Go Kong buat nganterin pulang, eng ing eeeenggg… bokap ngejemput! Ohohohohohoooo.. aku tinggal lenggang kangkung maso mobil.

Kayaknya emang tuh banjer parah abis. Rute pulang jadi lebih jauh dua kali lipet goro” ama pak pol yang ngejagain jalur disuruh muter liwat Pajang. Ealah Gustiii! Yo wes lah manut ae sebage warga sipil yang baek hati dan tidak sombong.

Sesampenya di jalan kampong rumahku, yang keliatan di depan mata cuman tiga hal: aer, aer, dan AER! Buseettt… terpaksa mobil diparkir di ujung gang yang kaga kena banjer.. en we continued our journey home by foot!

Sempet aku liat ada barang” ngga karuan yang ikut kampul” kebawa banjer. Inilah sebagian yang masi nyangkut di ingatan:

1. aku liat pembalut berlayar sebegitu semlohainya. Untung masi bersih.

2. aku liat ada korekan kuping full curak (kopok, ya.. sebut saja kopok).

3. aku liat sempak ijo buluk yang mungkin nasipnya ude jadi gombal.

4. aku liat dua kapal”an kertas lagi balapan.

5. dan spesies” sejenis.

Begitu aku tiba di depan rumah, maka refleks aku mangap. Mangap semangap”nya. Gimana ngga coba? Rumah para tetangga tuh ude kemasokan aer ampe kurang lebih sedengkul.. sedangkan tempatku masi GARING. Bersih keset rapi.

Kayak gini:

-->ne dia tampak samping rumahku yang kebanjeran! terselamatkan oleh anak" tangga dapur yang penurut, baek ati lan mboten sombong. Uoh!!

Ehehhe.. ternyata arsitek yang ngerancang rumahku pinter! Liat aja tuh, seenggaknya untuk banjer dengan ketinggian tertentu istanaku masi selamet kan? Uooohhh.. ya Oloh aku lega skaleee!! Kulkasku ora bakalan konslet kena aer banjer. *sujud syukur*

Tapi belakangan kulkasnya tetep aje kaga bisa nyala. Listrik mati seharian! Gilaaaa! Batere henpunku.. oh batere henpunkuu.. dan mampuslah dia setelah berjam” terlunta” dalam status merah.

Sayonara henpun.. kau tinggalkan aku dalam mati lampu ini seorang diri. Adios amigos.. sampe ketemu esok pagi kalo listrik ude nyala kembali..

**pesan moral:

untuk kenang"an.. maka dengan sangat baek hati aku nawarin ke nyokap, adek dan asisten nyokap untuk..

BERPOTO DI DEPAN RUMAH YANG KEBANJERAN!

tiga pahlawan kebanjeran berpose! supermom, supersister, lan superAI!! (asisten ibuku, dudu avian influenza). Liatlaaahhhh... LIAAATTT!!

--> sebenernya ne dibelakang punggungku ade bokap yang ngamuk" gara" kaga diajakin poto. yahh.. apa daya, bokap kurang potojenik seh! kapan" aku kasiin poto bokap deh.. kalo di Jurug. *melet*

Di Balik Nama…

2008-02-22T11:35:00.000+07:00

Yiihaaaaa!! Akernya aku sempet bikin blogspot jugak. Hueueueueuee.. ngga nyangka.. sroot! *efek suara: ingus*

Ehmm, sebenernya aku uda punya blog di multiply (jadi ceritanya selama ne aku ngisi blog di sono) tapi coz sekarang” ini tuh multiply ude ngga bisa dipake buat donlott lagu lagi, aku ngerasa tuh site jadi kurang asoii. Jujur kacang ijo aja, faktor utama aku ngebikin blog alias sign up di multiply cuman gara” napsu birahi tinggi buat ngedonlottin lagu” dari internet.

Jadi yaa begitulah. Begitu ngga bisa donlott aku langsung letoy.

Eniwei, aku buka blog baru di sini. Ngapus luka lama lah. Ngomong” pada penasaran kan kenapa aku pilih nama fivelements? Kaga? Ya udalaa.. dipaksa”in penasaran apa susahnye.. biar atiku lega gitu lho. Ya ya ya?

Actually, aku sempet jumpalitan saking stresnya waktu mao milih” nama untuk ngejudulin ini blog. Mule dari tawonendhas, kutukupret, lutungkasarung ampe roro-jonggrang-mencret-sebulan ude ngelintas di kepala. Tapi kok kayaknya rada” kurang sreg gitu. Maunya seh yg bisa ngerefleksiin dikit tentang sebuah blog alias diari kehidupan..

Dan si ilham yang selama ini nemenin Sarimin ke pasar pun kembali ke pelukanku yang lagi jongkok” ngintipin kolong kasur nyariin duit recehan gopek semata wayangku yang dilempar tanpa ampun sama Yumna, adekku ter-rese ke celah laknat penuh kecoak itu.

Fivelements ato lima elemen di sini bukan cuman berarti api, aer, tanah, angin sama petir doang, tapi jugak nyimbolin suatu kehidupan, di mana ade bermacam” hal yg terjadi, saling berkaitan en bertolak belakang, tapi ngebentuk suatu ikatan kusus. Di mana kita seneng, sedih, kesel, marah, ngerasa kesepian, pokoknya segala hal yang nyampur aduk itu bikin idup jadi makin seger. Idup jadi punya makna, punya arti, punya samting yang mebi bakalan kita inget ampe tua.

Oke kan?

So, mule detik ini jugak aku bakalan ngisiin ne blog. Mebi ngga tiap hari seh.. mengingat mahalnya tarip internet jaman sekarang en seabreg”nya kesibukanku sebage anak sekolahan (ngerti kan.. PR, ulangan, tugas, PR lagi, dan ulangan lagi..) tapi aku bakalan usahain ngasi cerita” ttg aku, sekitarku, temen”ku dan laen sebagenya. Ngga mustahil jugak aku nge-posting beberapa cerita dalem sehari buat ngirit ongkos internet.

That’s enough for today, guys. Jangan lupa sikat gigi en mandi dua kali sehari, tetep sehat tetep semangat, tetep nonton wisata kuliner (jangan lupa nyatet alamat rumah makannya, enak” lho!)

Stop illegal logging, stop global warming, biar kaga banjer kayak rumahku beberapa waktu lampau.

NO SMOKING, NO FOGGING, SELAMATKAN KUDA LUMPING!

Babay!